Reflexiones

Capítulo 17

Kong's POV

Desperté con la sensación de náuseas intensas, la bilis subiendo por mi garganta amenazando con derramarse. Estaba listo para lanzarme hacia el baño para vaciar las tripas, pero el más leve movimiento causó un dolor punzante en la parte posterior de mi cabeza. Gemí mientras me agarraba la cabeza con las dos manos, tratando de superar la sensación desorientada y mareada cuando comencé a observar lo que me rodeaba.

Estaba en una habitación sucia y desconocida, con nada más que una vieja cama chirriante, la pintura se sentía en las paredes, los insectos se arrastraban libremente, solo unas pocas ropas abandonadas en el centro de la habitación mientras estaba sentado en la cama completamente desnudo.

Cuando me di cuenta de lo que había sucedido, comencé a temblar ligeramente. El pánico y el miedo ocupan un lugar firme en el centro de mi corazón. Lentamente extendiendo su agarre por mis venas. Cruzando mis extremidades. Llegó hasta la punta de mis dedos que temblaban mientras intentaba agarrar mi ropa descuidadamente esparcida por la habitación.

Sentí un fuerte e intenso estallido de dolor en mi espalda, subiendo por mi columna mientras intentaba ponerme los pantalones. Eso, junto con los latidos en mi cabeza, una vez más me estaba mareando y sentía náuseas. Tenía muchas ganas de vomitar, pero necesitaba aún más salir de ese lugar.

Tan rápido como mis manos nerviosas me lo permitían, me puse mis jeans, queriendo ocultar lo más rápido posible la sangre seca que se endurecía entre mis piernas. Al azar, abroché los botones de mi camisa y salí a trompicones de la habitación y del edificio. No sé quién me vio o incluso si había alguien alrededor para presenciar mi desgracia, pero tan pronto como salí del motel barato y en ruinas me detuve a un lado de la carretera para vaciar el contenido de mi estómago.

Estaba sediento, desorientado y dolorido. No solo mi espalda, sino incluso mis brazos y piernas por los múltiples moretones claros y oscuros que había visto esparcidos sobre ellos. Duele moverse. Me dolía pensar.

Y de pie al lado de una concurrida calle de la ciudad temprano en la mañana, con cientos de personas que seguían con su vida como si fuera un día más, me quedé solo y perdido. No sabía qué hacer. No sabía a dónde ir. Todavía vivía en casa con mis padres. ¿Cómo podría enfrentarlos ahora? ¿Qué se suponía que debía decirles cuando me pregunten dónde había estado toda la noche?

Entonces comencé a caminar. Sin rumbo deambulando por las calles. Sentirse enfermo tanto física como emocionalmente. Disgustado. Débil. Asustado. Enojado. E innumerables otras emociones. Recorriendo, como una bicicleta, repetidamente. A veces una a la vez. A veces todas a la vez.

En algún momento durante las horas interminables había comenzado a llover. El agua fría finalmente quitó el hedor de mi cuerpo. No sé dónde estaba ni qué tan lejos había caminado, pero encontré una parada de autobús al azar y me senté allí. Necesitaba desesperadamente enfriar mi cuerpo enrojecido por el sobrecalentamiento. Quería gritar o llorar o hacer casi cualquier cosa, pero era como si no tuviera energía para moverme. Quería quitarme la piel del cuerpo, en cualquier lugar que él pudiera haber tocado, pero ni siquiera fui capaz de levantar la cabeza. Entonces me quedé allí sentado. Desesperadamente pensando en la noche anterior. Tratando de recordar Tratando de olvidar. Pero parecía que no había la cantidad de agua en los cielos que pudiera limpiar la mancha en mi alma.

No fue durante otros tres días en que me encerré en mi habitación que la ira finalmente había reemplazado a todos las demás emociones. Quería golpear, patear, apuñalar y hacer tanto daño como sea físicamente posible. Quería ser violento. Quería ser vicioso. Pero sabía que no lograría acercarme a 3 pies de él. Era demasiado rico, demasiado poderoso, demasiado importante para que le tocara un pelo en la cabeza.

Entonces hice lo que pensé que era mi único recurso. Obtuve los resultados de mis pruebas de drogas y presenté una denuncia policial. No se lo había dicho a mis padres. No se lo había dicho a nadie. Y ni siquiera quería hacerlo. No quería que lo supieran. No quería que nadie lo supiera. Simplemente quería que lo castigaran. Pagar un precio por lo que me había hecho.

Pero solo unos días después encontré a un hombre corpulento con un traje de aspecto caro esperándome afuera de mi casa ofreciéndome dos opciones simples. O bien retiro mi queja policial y, a cambio, puedo mantener mi trabajo y obtener ayuda con los gastos médicos de mi madre o elijo continuar con el caso y me ahogarán en cientas de contrademandas y facturas legales.

No tenía idea si algo de eso era posible. No tenía idea si esas fueron amenazas vacías o no. Pero tenía 18 años y estaba asustado y fácilmente intimidado. Más que nada, quería ocultárselo a mis padres. Entonces acepté. Y en un instante de una víctima me convertí en un prostituto.

Intenté lo más posible para superarlo. Solo para olvidar. Ignorar todo lo que pasó. Sonreí en casa. Salí con mis amigos. Incluso volví a trabajar. El único consuelo en mi sombría vida fue que me dejó solo desde entonces. Nunca vino a mi escritorio. Nunca volvió a hablarme. De hecho, unos meses después había abandonado el país para unirse a la compañía hermana en otro lugar. Pero para mí ya era demasiado tarde.

El cambio en mí vino gradualmente. Lentamente arrastrándose en cada aspecto de mi vida. No me desperté una mañana y decidí que quería perder hasta la última gota de mi personalidad. No tenía la intención de cambiar tan drásticamente que incluso la mayoría de los días me cuesta reconocerme en el espejo.

Durante semanas, incluso meses, me reí, bromeé y fingí que todo estaba bien con el mundo. Pero de alguna manera se hacía cada vez más difícil fingir. Mis sonrisas se acortaron, mis conversaciones fueron más breves. Me sentí cómodo en muy pocos lugares además de mi propia habitación, y preferí quedarme allí que en cualquier otro lugar. Nunca fui el último que quedaba en el trabajo y me ponía nervioso estar solo con alguien más. Mientras más personas comentaban sobre mi cambio de comportamiento, más me retiraba de ellas. Con cada día que pasaba hacía un esfuerzo menor para incluso fingir que estaba bien. Era mucho más fácil cuando no necesitaba hablar con nadie. Cuando nadie me preguntó qué estaba mal. Por qué estaba siendo reservado. Así que me seguí cerrando más y más. Eventualmente, se volvió demasiado esfuerzo hacerme hablar y la gente simplemente dejó de intentarlo.

Fue durante la boda de mis dos amigos cercanos de la escuela secundaria cuando llegó mi primer ataque de pánico. Después de varios comentarios de todos sobre cuán inusual era últimamente mi silencio, me había escapado a la esquina de la habitación. Lejos de mentes curiosas y ojos curiosos. Estaba observando en silencio la vida a mi alrededor, algo que parece estaba haciendo mucho últimamente, cuando noté que había alguien similar a él. Apenas se parecía. Aunque no era así. Pero ya no importaba. El miedo a algo que ni siquiera era real se había apoderado de todos mis sentidos. Fue entonces cuando me retiré de la sociedad aún más. Yo era un absoluto nadie. A nadie le iba a importar o extrañar mi presencia.

No quería ser así. No quería tener conversaciones solo en mi cabeza. Quería hablar en voz alta. Quería contarle a alguien todo lo que estaba sintiendo. Todos los miles de pensamientos que tenía dando vueltas. Pero a quién. Y cómo. Sé que no estaba lidiando bien con nada de esto. Tenía tantas emociones reprimidas dentro de mí, pero en lugar de acumular un punto que finalmente explotaría y sería libre, estaba rezumando lentamente en todos los aspectos de mi vida. Asumir todo mi ser hasta el punto de que ya no sabía cómo ser feliz.

Parece que el único sentimiento que mi corazón era capaz de sentir era miedo, sospecha o enojo. Y a lo largo de los años ha sido tan agotador mantenerlos así durante tanto tiempo. Tan lenta y pacientemente los he matado también. Hasta el punto de que ahora solo existe este vacío. Y entonces Arthit se estrelló contra mi vida.