Reflexiones

Reflexiones de Arthit 4

Observé mi reflejo en el espejo empañado y podría tener que admitir que no me había sentido tan nervioso desde probablemente esa vez cuando tuve que decirle a mi papá que había reprobado mi examen de matemáticas de sexto grado. Y básicamente tomé este recuerdo aleatorio como una excusa para dejar que mis pensamientos vaguen libremente una vez más. Básicamente, cualquier cosa para evitar salir del baño después de una ducha innecesariamente larga. En algún momento, estoy seguro de que Kong vendrá a preguntarme si me he caído y abierto la cabeza porque, según los estándares normales, ha sido demasiado tiempo para que me restrinja en los confines del baño de la habitación del hotel, especialmente desde que nos arrancamos a mediados de nuestra semana para una "escapada romántica". Bueno, menos la parte romántica que es.

Pero realmente no podía evitarlo ahora, ¿verdad? Estaba malditamente nervioso. Y Kong no tenía que ser un genio para descubrir que algo andaba mal. Y cada día que obtuviera mi acto juntos, iba a inyectar más dudas en su pequeña y desordenada cabeza. Excepto que actuar juntos significaba tener una conversación, estoy seguro de que la está temiendo. Y nada sobre nuestro pasado nos indica que hemos descubierto cómo manejar una confrontación de una manera saludable y estable. Si digo algo incómodo, él se pone rígido, me enojo con él por no expresar sus pensamientos, y luego peleamos hasta que me voy. O él, en un ritual muy molesto, sigue volviendo en bicicleta de la duda de nuestra relación y de la factibilidad de su futuro.

Aunque, esta vez realmente no podía culparlo. Porque como a mi familia le gusta recordarme cada vez que tienen la oportunidad, en este instante fui claramente el culpable. Debería haber invitado a Kong como mi compañero en la ceremonia de premiación, pero no lo hice. No importa lo que creía que era el razonamiento detrás de mi decisión, no importaba cuánto justificara mis acciones, debería haber sabido cuáles serían las implicaciones de rechazarlo públicamente. Ria y papá me habían advertido lo suficiente que volvería a morderme el culo, y así fue. Difícil.

No es que Kong se haya quejado ni una sola vez. Por supuesto que no lo hizo. Porque no se queja de nada. Tampoco exige. Simplemente acepta a regañadientes todo lo que estoy dispuesto a compartir con él. Mi tiempo. Mi atención. Mi apartamento. Y eso básicamente me deja con mis propias reflexiones, tratando de lidiar ciegamente con lo que quiere, lo que necesita, lo que le gustaría y lo peor de todo, lo que desencadenaría su ataque. E invariablemente encuentro una manera de estropear las cosas.

Todavía estaba navegando a través de mi agitación emocional, felizmente postergando salir de mi espacio seguro actual cuando hubo un suave golpe en la puerta que inmediatamente me llamó la atención.

"¿Arthit? ¿Está todo bien?"

"Uh ... sí ... sí ... Todo está bien. Saldré en 5 minutos".

Me miré por última vez y respiré hondo. Es ahora o nunca. No lo había traído específicamente para esta semana de vacaciones para esconderme en el baño. La intención principal era al menos comenzar a abordar la miríada de problemas en nuestra relación que casi hemos agravado sin siquiera intentar ninguna forma de comunicación saludable. Y no podía resolver nada estresándome en mi propia cabeza, pero tal vez podríamos intentar una cosa.

Sexo.

Ahora escúchame antes de que comience el juicio. Sé es como se ve. No lo invito a una ceremonia pública muy importante, y en lugar de siquiera decírselo y disculparme por eso, ¿lo llevo a una playa remota y aislada y ahora espero que duerma conmigo? En realidad, ahora que lo digo en voz alta, esa es una descripción bastante explícita de mis acciones, pero juro que mis intenciones no son esas.

Tan grosero como suena, este inconveniente en nuestra relación me ha estado molestando durante mucho tiempo. El hecho de que Kong vea el sexo como un acto que debería temer más que como algo que debería ser mutuamente placentero no solo es problemático para mí, sino que también puede ser un factor importante por el cual nuestra relación llega solo a una cierta distancia antes de que se pegue un frenazo. Era la persona más cercana a él en casi todos los aspectos, físico, mental, emocional, y sin embargo, había una cierta parte de él a la que no podía acceder y siento que, a menos que confíe en mí con su cuerpo, nunca confiará en mí con su mente. Y mientras vea el sexo con la violación en lugar del acto de hacer el amor, continuaríamos con este baile interminable hasta que uno de nosotros estuviera demasiado cansado para continuar.

Habían pasado cuatro días desde que llegamos a nuestro destino y hasta ahora, la única descripción adecuada para nuestro viaje era ... ¿agradable? Y eso no es necesariamente algo muy bueno. Habíamos evitado hábilmente cualquier tema abrasivo. No hay casos judiciales, no hay artículos en los medios, no hay conversaciones tensas en absoluto. No me había traído a colación que no lo había invitado a la ceremonia, y no había probado su reacción. Habíamos mantenido la TV y las noticias sobre mi familia, yo o él firmemente alejadas de cualquier discusión, manteniendo casi todas las conversaciones sobre el trabajo, sus clases o la conversación general que no tendría relación con nuestro futuro. Y cada momento que pasaba sabía cuánto se hundía nuestra relación.

Estaba demasiado asustado para mencionar algo que sabía que lo afectaría negativamente, o cualquier cosa que pudiera hacer que se callara de nuevo porque una vez que lo hizo, no había forma de hacerlo hablar de nuevo. Y él estaba ... estaba ... No sé como, porque él no me dice nada. Al menos nada de relevancia. Tal vez esté asustado, piense que huiré otra vez, que lo juzgaré, tal vez eso no lo entiendo. No sé qué es, pero extraer algo de él es tan difícil que ni siquiera estoy seguro de cómo responderá cuando presente mi propuesta. Y cuanto más no nos comunicamos, más profunda se vuelve nuestra grieta. Quiero que podamos tener una pelea razonable y saludable para que podamos comenzar a resolver nuestros problemas en lugar de dejar que fermenten para siempre.

Estoy cansado de este gigantesco muro que tenemos entre nosotros. Estoy cansado de nuestras reacciones hipersensibles el uno com el otro cada vez que sucede algo remotamente desagradable. Estoy cansado de que ninguno de nosotros sepa quiénes somos el uno para el otro y cómo nuestra relación se desarrollará. Quería amarlo abierta y libremente y quería que él hiciera lo mismo, pero lo más importante era que confiar en él. Confíar en él para que me diga cuando las cosas le resultan difíciles de manejar. Confíar en él y saber sin lugar a dudas a quién recurrir al final de cada día bueno o malo. Confíar en él que cuando diga que está bien, realmente lo está, y el día que no lo esté, me lo dirá. Que no necesito adivinar lo que siente y piensa todo el tiempo. Porque a estas alturas es casi una garantía de que si me quedo con mis propios pensamientos, encontraré una manera de arruinar las cosas. Y a cambio quería que confiara en mí. Que incluso si aún no conozco todas las respuestas, siempre estaré junto a él para encontrarlas juntas. Que nada en este mundo era más importante para mí que él.

Salí del baño para encontrarlo sentado con las piernas cruzadas en la cama leyendo un libro y él levantó la vista y me dio una sonrisa inocente cuando me senté frente a él, pero al mirar mi expresión seria se encogió automáticamente y con un pequeño gesto frunció el ceño me preguntó.

"¿Qué pasa?"

¡Mierda! Ya lo ponía nervioso y aún no había comenzado.

"Uh, nada. Nada está mal".

"Ah, vale."

"Pero ... quería decir algo".

"¿Qué es?"

Reflexioné sobre sus expresiones confusas por un breve momento. Lo que estaba a punto de decir honestamente había sido algo con lo que había luchado durante un tiempo. Si realmente quería tener relaciones sexuales con Kong, tenía varias oportunidades para empujarlo adelante y hacer la acción que hicimos en el pasado. Kong nunca se había resistido vocalmente, y aparte de la primera vez, ni siquiera me había alejado físicamente. Pero cada vez que avanzábamos más allá de cierto punto, se congelaba. Como si simplemente estuviera esperando que lo llevara y terminara de una vez. Y tan horrible como estaba leyendo ahora todas sus señales, estaba bastante seguro de que simplemente satisfacer mis deseos carnales en ese momento iba a hacer muy poco para desarrollar la confianza que he estado cantando sin parar en mi cabeza. De hecho, incluso podría empeorar nuestra relación progresivamente.

También sabía que inconscientemente me comparó con Chak. Y por mucho que me doliera aceptar, sabía que era verdad. Chak y yo éramos similares en muchos aspectos, tanto en nuestras personalidades como en nuestra historia al interactuar con Kong. Y no importa cuánto lo haya intentado, siento que era difícil para él disociarnos a los dos en su mente. Especialmente cuando agregas su miedo inherente al sexo, nuestras actividades en la habitación siempre se verían nubladas por su pasado. Junto con sus constantes sentimientos de inferioridad. En todos los aspectos de nuestra relación. Se suponía que el sexo entre una pareja no era una batalla con un ganador y un perdedor. Donde uno tenía el poder del otro. Donde uno solo da y el otro toma. Se supone que es mutuo. Y tal vez en un escenario perfecto, espero que en algún momento en el futuro Kong y yo podamos compartir ese sentimiento, pero en este momento creo que es importante para él sentir que tiene control. Especialmente cuando está en su punto más vulnerable.

"Quiero que tengamos sexo. Quiero que me hagas tuyo".