Perrine s'apprête à épouser Stéphane Bern dans une charmante cathédrale de Versailles, mais cette union semble compromise depuis l'arrivée soudaine de Clara Luciani, chanteuse, dans la vie du passionné d'histoire... Un mariage qui semblait pourtant...
Précédemment : Manon organise le Wedding Quiz qui a pour but de poser 10 questions à propos du mariage pour voir qui a le mieux suivi les évènements. Après maintes techniques, on tire finalement le nom du gagnant dans un chapeau : Oliver. Manon est soupçonnée de tricherie.
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Il commence à se faire très tard, ou très tôt selon la manière dont on voit les choses. 5h30 du matin... Étrangement, personne ne dort. Olivier s'est d'ailleurs réveillé, il ne se souvient pas du jus d'olive cafféiné et du coup de micro-ondes. Tout le monde est assis soit par terre, soit sur les bancs. Perrine propose de débuter le bilan du mariage en se remémorant de chaque moment passé.
Perrine : Ça fait depuis 17h qu'on est ici et on n'est pas près de sortir... Aussi, il s'est passé tant de choses, j'arrive pas à me souvenir de tout... Stéphane : Ça a commencé avec la... cérémonie ? Quetsche : Bien ouej petit génie JuL : jsp mais je me souvient ke tu t marié avk une meuf o lieu dun gas Stéphane : Je me suis évanoui après avoir donné l'alliance donc je peux pas trop aider... Inès : De toute façon, c'est après la FAQ que c'est parti en sucette... Manon : Je trouvais que le JT était plutôt calme... Inès : C'est là où le rush a débuté en fait... Édouard : On s'est vraiment mis dans une mauvaise situation. Manon :
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Hugo : J'aimerais qu'on parle de mon cake deux minutes ? Olivier, sur le point d'éclater de rire : Non merci. Philippe : J'aurais bien voulu goûter tu vois, mais il est tout éclaté maintenant... Sandrine : Comme ce mariage. Enzo : J'avoue. Léo : J'avoue. Perrine : Gnagnagna... (La main en l'air) Vous la voyez celle-là ? Sales gosses. Quetsche : J'ai rien compris. Hugo, rancunier : Merci Méline pour le cake... Méline : Euh remercie plutôt Camille de m'avoir balancé un rayon X à la gueule ??? Hugo, rancunier : Merci Camille pour le rayon X... Camille, de nouveau avec l'accent de Geny G : Mais de wien chewy, c'ey nowmal. Édouard : Mais c'est pas à ce moment qu'Olivier et Gordon se sont affrontés une première fois ? Et que j'étais en insuffisance respiratoire pour avoir soufflé sur chaque bougie de la cathédrale ? Olivier : Gordon gros naze, il avait même pas d'arme. Édouard : J'arrive toujours pas à croire que j'aie pas trouvé cette bombe lacrymo... Au moins, on n'a pas eu à nettoyer de sang. Perrine : Après y'a eu mon moment favori... Caroline, à moitié endormie : lA cÉrÉmONiE ? Perrine : Fais dodo ma Caro' <3 Non, je parle du procès de Sandrine... Manon : #CeSoirTribunal Sandrine : Le moment le plus inutile de la soirée, c'est mérité. Perrine : T'as juste le seum. Gordon : Les seules qui méritaient un combat aujourd'hui. Perrine : Pas de combat dans mon mariage. Les autres se sont battus, mais pas moi : j'ai résisté. Sandrine : Je t'aurais bien mis une retournée.
Perrine gifle Sandrine. Trop fatiguées, aucune ne réplique.
Inès : Ensuite le combat le plus ridicule de l'histoire... Olivier-Gordon... Un type qui baigne 50 minutes dans de l'huile avec 3 tigres et un autre debout sur une cabane en plastique à 60 balles avec une bombe lacrymogène... Édouard : Heureusement que je dormais. Manon : On aurait tous pu mourir du coup, mais heureusement que les meilleures wedding planners ont géré la situation à la perfection ! Hein, Clara ? Clara : J'ai toujours pas changé d'avis à votre propos... Ce sera Perrine ma wedding planner. Perrine, touchée : Ow, comme c'est gentil... (Elle réalise) Attends mais je vais pas organiser le mariage de mon ex... JuL : ti es fada Perrine : En parlant d'ex... L'intervention d'Eustache bordel. Patrick B. : Courte mais vocalement parfaite. Édouard : Un peu cru tout de même. Patrick S. : Il me paiera ce foutu copyright. Angèle : Tout le monde il veut seulement la thune... Jamy : J'espère qu'il a réussit à faire sortir la pièce de ses poumons... Perrine, énervée : Ah moi je m'en fous, faites ce que vous voulez c'est pas moi qui irai le réparer. Emmanuel : Non assistance à personne en danger... Perrine : Bah vous voulez que je fasse quoi aussi, si on peut pas sortir ? Oliver : ON LUI OUVRE LA POITRINE Manon : Il est pas comme ça d'habitude. Inès : Eraserhead supérieur. Manon : Je veux pas relancer ce débat un an après... Admets seulement que si Era a gagné le sondage c'est parce qu'il est plus connu qu'Oliver qui reste le best boy... Vous êtes aveuglés par la popularité, comme c'est superficiel. Inès : Tu dis des bêtises, tu dis un nombre incalculable de bêtises... Oliver : Stan LOONA. Manon : Débat clôt. Inès : ... T'as triché pour qu'il gagne le Wedding Quiz.
Manon se lève, furieuse.
Manon : IL LE MÉRITAIT. Perrine : Honnêtement, si Léa et moi avions gagné, on aurait dédicacé notre victoire à Édouard pour sa merveilleuse patience. Édouard : Oh ça me touche, vraiment... Perrine : Euh... Mais... Tu nous l'aurais dédicacée si t'avais gagné ? Édouard : Bah non, enfin... J'y ai pas pensé... Mais pourquoi pas, en l'honneur de votre mariage. Perrine : On peut faire confiance à personne. Léa : Okamari no suzoki...
À bout de force, desséchés, incapables de réfléchir à propos de quoi que ce soit, ils ne disent plus rien. Un long silence vient planer. Tout le monde admire la grosse moulure au plafond, sans rien dire. Ils en profitent pour faire une sieste d'une heure. Enzo et Léo qui avaient planqué du Red Bull dans le confessionnal sont les premiers éveillés et viennent casser les couilles de tout le monde en faisant des bruits insupportables.
