Mi Vida

300%

Ultimamente me eh sentido de la patada, en todos los sentidos, hoy fue un día bastante malo y las ganas del suicidio estuvieron en un 300%.

Todo se me junto, y imagine un futuro sin mi, osea, como estarian las personas sin mi, simplemente creo que al principio les afectaria y despues darian paso al olvido.

Me autoconsidero una chica fea, con mal cuerpo y con una mala forma de hacer, tengo todo lo que no deberia tener, me odio demasiado; sinceramente en estos dias solo a cruzado por mi mente alguna forma de morir lenta y dolorosamente.

Eh pensado y deseado darle mi "salud" a alguna persona que en verdad desee salir adelante y mejorarse, porque habiendo tantas personas con cancer, enfermedades mortales y estando al punto de la muerte, quisiera intercambiar su estado por el mio, darles mis pulmones, mi corazon, etc; todo lo que a ellos pueda servirles, porque simple y sencillamente yo odio mi vida.

Estos meses en vez de mejorar eh estado retrocediendo en todo, mis expectativas de vida a largo plazo ham dismiduido a un lamentable 0%

Desearia simplemente un día no despertar, se que solo estoy pensando en mi al desear algo asi, pero llevo casi 16 malditos y miserables años de vida, preguntandome el porque me toco vivir.

Como ya lo eh mencionado en escritos anteriores, soy muy cobarde, me da "miedo" el hecho de poner una pistola en mi cabeza y presionar el gatillo, aventarme de un puente, cortarme las venas hasta desangrar u tomar pastillas, solo quiero escapar de mi realidad, quiero ser feliz en un mundo alterno al que vivo.

Quiero ser "perfecta" y aunque es una palabra con muchas definiciones y ningun signifcado en realidad, quiero pertenecer al montón, quiero en vez de cumplir mas años de vida, sumar años a mi fallecimiento.

Faltan unos días para mi cumpleaños y me desanima el hecho de que en 6 años no haya cumplido mis metas o mis estereotipos de perfección.

Eh pensado en mas de una y mil maneras de escribir mi carta de suicidio, pero le doy muchas vueltas al asunto.

Como mencione anteriormente faltan unos dias para que cumpla 16, por lo tanto mi hermana cumplira 14 y me entristeze el hecho de que a mas de 1 año ya esten planeando sus XV cuando conmigo en menos del año me estaban preguntando que iba a querer, mi madre y mi tía estan organizando todo mientras a mi, ni siquiera me cumplieron el "viaje" y se que eso fue algo que me prometio mi padre, pero cuando cumplí los XV dieron por hecho que no se haria nada y dieron punto final.

Hace años mi hermana creía que no era querida en la familia, ahora es mi turno de ocupar ese puesto y es que ese es mi 24/7. Mis hermanas estan entre ellas y en conjunto me excluyen, mi madre esta con su novio y mi padre ni siquiera se preocupa.

Cada día que pasa se suma un 1 al porcentaje del deseo de muerte, cada día son menos mis ganas de vivir, cada día me siento más excluida, cada día finjo más. Estoy harta de la escuela, de mi familia, de mi grupo de amigos, de mi grupo, de la vida, de todo en general.

Simplemente desearia ir a un viaje sin retorno, perderme en las tinieblas y por lo tanto visitar el infierno.
Se que no descanzare en paz, pero odio mi estupida vida de mierda...

14/08/19