Mi Vida

Fucking scum, I hate my

Abril 2021

No se hace cuanto tiempo estuve por aquí, bueno, en realidad tengo una idea ya que vi la fecha del escrito anterior.

Hace unos días libere una verdad que aunque últimamente me carcomia en demasía, el hablar de ello no me ayudo en casi nada, más bien me ha echo pensar y ahunar aún mas en ese tema, me ha echo preguntarme si realmente hice bien al revelar algo de tal magnitud, es bien sabido que no dejo de sentirme culpable porque con el tiempo solo logro decepcionar y dañar aún más a mi madre, no tengo claro nada, últimamente me siento el ser más desagradable del universo y no es que haya hecho algo de lo que se podria llamar "malo" ante la sociedad, no, quizás ante la sociedad soy la víctima pero ¿En realidad lo soy? Es verdad que mi mente bloqueo cosas y que por más que intento escabullirme en el tema y encontrar una respuesta concisa, nada es mi resultado.

En los últimos días solo he pensado en una persona... Mi madre, En que aspecto? se preguntaran; se que a lo largo de su existencia la vida a sido una completa hija de puta con ella, muy pocas cosas han girado a su favor, y parece que es algo que la persigue constantemente porque hay más malas obras, más malos destinos, más malas personas que recompensen todo lo que ha pasado pero se preguntaran a que viene todo esto, sencillo, sin exagerar, en los últimos meses, quizás ya por ahí del año, más, menos, no he dejado de pensar en que si atentara contra mi vida le traería mas infortunios a mi madre y es suficiente de tantas malaventuras, es momento de que por una maldita vez en su vida sea feliz, sin incovenientes.
Quizás por ello no le digo del todo lo que me carcome día tras día y es que apesar de que he olvidado la gran mayoría aún tengo fugazes recuerdos, sinceramente no se si preocuparme o alegrarme por ello, ya que, desde ya hace un tiempo dudo de lo que mi mente muestra sea verídico, con esos fugazes recuerdos solo viene la duda de si realmente pasaron o son solo producto de mi imaginación, pero ¿Tengo la suficiente imaginación para crear todo aquello? Lo dudo pero no descarto la idea de estar perdiendo la cabeza, créanme que desearia algo como eso a seguir en el puto hoyo del que nunca he logrado salir, porque vamos!!! Aunque intente engañarme con que cada día avanzo aunque sea un poquito, nada es verdad, estoy mal y haga lo que haga no lograré progresar a bien.

Son una maldita escoria, un error en la sociedad y tanto mi apariencia como mis infortunios lo demuestran y créanme que estoy cansada porque NO ES JUSTO, no es justo, coño. He pasado por tanto y sigo siendo esta puta escoria que se asquea de ella misma.
Creí que progresaba pero mis malditas ideas, mis malditos pensamientos suicidas solo se reprimieron por un tiempo, porque ahora pude comprobar que siempre me pertenecieron, nunca se fueron, solo se ocultaron a la espera de un momento de debilidad como este pq me recorre una y otra vez la idea de enterrar algo afilado en mi propia piel, algo que no me mate, solo me cause el suficiente dolor para desviar mis pensamientos, tengo ansiedad por ello y por todo lo que me ha rodeado últimamente, aunque finja estar bien e intente ignorar lo que a mi cabeza rodea, se que terminare cayendo por mucho empeño que le ponga para que eso no suceda.
Pero soy cobarde y no puedo hacer más que finas caricias con aquel objeto afilado, no hay gotas color carmín, no hay dolor excedente, soy una maldita cobarde que se excusa en métodos absurdos.

Soy tan cobarde que no me atrevo a salir de aquí, me aterra la idea de lo que se que vendra porque intuyo que días de soledad y mero odio hacia mi misma me esperan, pq un ser tan despreciable como yo no podra ser feliz aunque lo intente una vez tras otra, pq haga lo que haga y aparente lo que aparente las personas se cansaran de mi y me desecharan como a algo inservible, porque por muy doloroso que sea, es mi puta realidad.

05/04/21
3:31am