Mi Vida

Pensamientos, remordimiento y más...

Hace un rato pase por un sin fin de emociones, como los protagonistas de algunas historias que eh leído fui descubriendo cosas que ni siquiera imaginaba, y sobre todo, sentí culpa.

Es fácil juzgar cuando no sabes el contexto completo, pero, ¿Qué pasa cuando te enteras de algo más de lo que creías?. Sencillo, puede invadirte tanto la culpa, el remordimiento, el enojo, la tristeza entre muchos sentimientos más y es imposible no relacionar los hechos con "Damián u Strange".

Tantas revelaciones me aturdieron, no quiero desconfiar de nadie, pero si relaciónas varias de las cosas que me fueron reveladas, claramente coinciden con los hechos.

Una irá junto con una gran tristeza me invadió cuando de boca de mi madre salió algo que no esperaba, algo que no hubiese imaginado.
Antes de decirles de que hablo les daré el contexto de la situación; El martes de la semana pasada (estamos en jueves) nos cortaron la luz, por lo tanto nos mantenemos conectadas a la casa vecina, Juan lo reportó, mi madre lo reporto, yo lo reporte y no habían venido a reconectar, o al menos eso creía, ya que en el tiempo en que "Un tipo gordito, sin mucho cabello, con lentes" según como lo describieron los de la luz, (si, hablo de mi padre). Vinieron a reconectar pero el tipo con esas descripciones no autorizó tal acción por lo que, aún seguimos conectadas, créanme que me aturdio tanto como el saber que mi padre vive con una señora y su hija, y que esta muy preocupado por que la otra hija de la señora esta con su papá, cuando por nosotras ni se preocupa, me siento estúpida por creer que el tipo con el que convivi el fin de semana era uno reformado, uno que había notado sus errores y quería cambiar, ja, qué ingenua fui.

También aprendí que no hay que juzgar sin saber el contexto, me sentí muy mal por la explicación de mi madre acerca de lo sucedido el fin de semana, pero peor me sentí cuando me dijo cuanto la había dañado, cuanto le había dolido que su hija sé comportará de mala manera con ella en estos días, sentí remordimiento ya que estuve a nada de contarle lo que veía y escuchaban Juan, sólo la juzgue, no pensé en como se sentiria, me cegue por el colera, deje de lado la infinidad de buenas acciones de su parte, cuanto ha luchado por sacarnos adelante, cuantos antojos ha reprimido por consentir a sus niñas, ahora estoy apenada al respecto, y claro que le pedí una disculpa, ya que no merecía ninguna de mis acciones ni los tantos pensamiento a que pasaron por mi cabeza sobre su persona, no lo merecía.

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se como ordenarlas para llamarlas aquí, así que dejaré lo de arriba y lo demás lo dejaré en mi cabeza, lo anexare a todo lo que hay en ella, intentaré sanar y arreglar lo que mis malas acciones provocaron; en este momento sólo tengo en mente: no volver a juzgar sin conocer y sobre todo, no juzgar a mi madre, tratare de ni repetir esos comportamientos hacia ella, lo único que no puedo ni asegurar ni prometer es que le contare las cosas que pienso, no le revelare mis demonios, eso lo tengo claro desde un inició, si no se lo conté a una especialista, mucho menos a mi madre, y no es que no le tenga confianza, pero es tan patético, es tan tenebroso, esta en tal penumbra, que no se lo puedo revelar a nadie, bueno, a excepción de la única persona que me entiende, a la única persona que estay peor que yo, se que saben de quien hablo, pero jamás he hablado de el aquí de ese manera, jamás he plasmado aquí, todo lo que se de el, todo lo que me ah contado, y probablemente sean secretos que me llevaré a la tumba, porque no revelare a todos sus demonios.

Algo claro es que a pesar de las palabras de mi madre, acerca del suicidio, no descartare la idea de el, aún sigue en mi mente, y seguirá estando quizás hasta el día en que mi cometido de alguna u otra forma sea cumplido, el día que todos esos prejuicios, que la depresión desaparezcan, que la ansiedad deje de invadirme, que las preocupaciones disminuyan u simplemente dejen de agobiarme tanto como lo hacen ahora, ese día, estaré muerta físicamente, pero volveré a nacer mentalmente, ese día es esperado con ansias, pero mientras eso sucede, tendré que afrontar todo, tratar de seguir en pie sin dar la batalla por perdida.

Podría seguir hablando también de los cambios que mi madre mencionó que en estos meses notó en mí, como la perdida de peso, las ojeras, el estar despierta a altas horas de la madrugada, mi palidez, que me VOLVÍ más callada de lo que ya era, etc; pero simplemente el hecho de mencionarlo me agobia, mi hackecka aumenta y eso es lo que menos quiero.

Sólo espero que lo que en "Damián" se conoce como el "Hito" desaparezca rápido de mi, porque no tengo la naturaleza de afrontarlo, y aunque mi demencia a aumentado, no quiero perderme por completo.

26 de Septiembre 2019