L'écriture ou les murs

Toute petite menteuse

Ce texte n'aura certainement rien d'utile à ta vie, à part une montagne de fautes d'orthographe. Il me portera peut-être préjudice ou se sera peut-être le contraire et je devrais arrêter ma carrière de liseuse d'avenir. Mais comme ça fait longtemps que mes doigts de trolls n'ont rien écrit je me suis dit quitte à poster un truc inutile autant qu'il soit vrai non ?!
Alors voilà comme je l'ai dit au début, ce texte ne t'apportera certainement rien de neuf à ta vie.
Vois le bon côté des choses au moins je ne te donne pas de faux espoirs ! Bonne lecture .

PS: Comme toutes bonnes vérités a son délicat mensonge le premier de ce texte est que je ne suis pas liseuse d'avenir .

Le mensonge est considéré comme une action de pêcheurs. Mentir est un péché. C'est du moins ce qu'on a bien voulu m'apprendre. Mais pour moi le mensonge est bien plus qu'un péché commis part des âmes en quête de simplicité.

J'ai eu recours au mensonge plus d'une fois. J'ai menti pour de bonnes ou de mauvaises raisons et pour aucune raison. Tout le monde ment un jour peu importe l'excuse qu'elle soit valable ou non. Le mensonge apporte facilité et satisfaction au menteur, bien sur rien ne dure éternellement. Toutes bonnes choses a une fin comme tout mensonge a sa vérité. Quand elle éclatera tu devras faire le choix d'assumer ou de te défiler.
On peut mentir pour de multiples raisons. On peut mentir pour ne pas blesser un être aimé, on peut mentir par peur de perdre tout ce qu'on a. Les raisons sont trop nombreuses pour toutes les cités.

Il y a pas si longtemps j'ai débuté un mensonge. Et j'ai continué à l'alimenter jusqu'à aujourd'hui. J'ai décidé de mettre un therme à ce mensonge parce que je me suis trompé sur toute la ligne. Quand j'ai commencé  je me suis dit que j'allais pouvoir avancer et qu'à force de mentir aux autres et surtout à moi-même je vais finir par y croire et me sentir mieux. J'y ai cru dur comme fer. J'ai mis tout mes espoirs dans ce mensonge. Ça peut paraître complètement con mais c'était pour moi ma dernière porte de sortie. J'ai menti pour m'aider moi et mon esprit tourmenté .

(« Z » sera le nom de mon ami)

J'ai fait croire à la personne qui hanter et qui hante toujours mes pensées que grâce à mon cher ami Z je trouvais une telle douceur et un si grand réconfort que je ne pensais plus à elle le temps qu'il était prêt de moi. J'ai exagéré de façon intense le bien qu'il m'apportait. Ça paraît futile et inutile comme mensonge. Et oui on peut dire qu'il n'est peut-être pas aussi grave qu'un autre. Mais il reste important, important pour moi.
Je n'ai pas fait tout ça pour créer de la jalousie ou pour me vanter d'un rien. J'ai fait ça pour moi, pour essayer de me dire que je serais capable d'arrêter de penser au manque constant de sa personne et au trop plein d'amour que je ne peux plus déverser qui me brûle le cœur à chaque fois que je pense à son sourire. Je voulais croire que j'était bien plus qu'une idiote avec un taux d'amour et de tristesse beaucoup trop élevé pour sa petite taille.
Comme tu as pu le comprendre ça n'a pas fonctionné.
je n'ai pas menti dans l'entièreté, je n'ai rien inventé j'ai juste exagéré ce qui existait déjà . J'ai menti sur l'intensité de l'amour que je porte pour Z. je l'aime d'une façon totalement normale. Comme un ami.

Un ami, un bon ami et rien d'autre qu'un ami.

J'écris certainement dans le vide . Elle ne posera certainement jamais les yeux sur ce texte mais bon. Ce n'est peut-être pas si mal qu'elle ne le lise jamais.
Je ne veux pas qu'elle voie en moi cette pauvre fille pleine d'amour pour une personne qui l'a certainement zappé et complètement remplacer.

Oui je sais ça fait pitié. J'en suis pas fière. Qu'en est ce que je suis devenue aussi peu sûre de moi ou du moins quand est-ce que ma force intérieure a pris ces jambes à son cou.

C'était mon seul ami. Mon seul véritable ami et je le vois bien installé sur le dos du temps qui part en me regardant m'éteindre. Mais je comprends. Oui je comprends que ça peut être dure de devoir supporter un corps vidé d'espoir.
Oui c'était mon seul ami depuis deux ans mon seul véritable ami: mon mental.

Je n'ai rien d'autre à dire à part que je suis désolée.

Oui je suis désolée, mais je l'aime .
Et maintenant que je l'ai dit j'ai l'impression de devoir m'excuser de l'aimer comme je l'aime..

J'espère quelle ne m'en voudra pas trop et j'espère qu'elle va bien mais surtout elle ne doit pas oublier que je l'aime plus que tout au monde.

Ne l'oublie jamais.