Toutes ces lettres que je n'ai pas écrites

TOI

Je pense à toi parfois. Pas souvent, mais déjà trop puisqu'il n'y a plus de nous. J'ai voulu t'appeler ce soir, je l'ai presque fait. Quand je rentre chez moi, mon mal être me rattrape et je me sens terriblement seule. Beaucoup de choses me manquent. Nous ne me manque pas mais j'ai quelque fois mal au cœur en y repensant. Parler de toi me met en colère, c'est plus simple d'être en colère que d'être blessée. La vérité, c'est que tu n'es pas si terrible que tu le crois ou que j'essaye de me souvenir. Malgré tout, je ne suis pas partie à cause de la distance ou de nos projets si différents. Je suis partie parce que nous étions différents, tu n'étais pas quelqu'un pour moi, je n'étais pas quelqu'un pour toi. Je suis partie avec tant de silences, tant de mots que je n'ai t'ai pas dit. J'étais malheureuse, tu sais. Je ne suis pas exactement heureuse maintenant, mais ça va mieux. Je crois que je pourrai sourire comme je le faisais avant toi. Certains de nos moments me manquent, parce que c'était facile d'être avec toi. C'était facile pour quelques instants de bonheur mais le reste de nous était épuisant. Je me sentais constamment coupable et triste et blessée. Tu m'écoutais sans me comprendre et tu passais à côté de ce qui était important pour moi. Je ne comprenais pas ta noirceur, qui a pris le pas sur moi. Je sais que tu ne voulais pas ça. Je sais que tu m'as véritablement aimée. J'étais sincèrement amoureuse de toi. Je ne crois plus vraiment en tout ça maintenant. Nous n'étions pas fait l'un pour l'autre. Tout est fini et je suis mieux sans toi. C'est plus simple, moins triste et nous ne veux plus rien dire du tout.