I can't change

Hört das irgendwann auf?

Sobald Ich morgens aufwache freue ich mich auf abends, wenn ich mich wieder ins Bett legen kann. Ich frage mich jeden Morgen, wie ich den Tag überstehen soll.

Wenn ich in den Spiegel gucke, könnte sofort tausend Dinge auflisten, die ich ich an mir hasse. Wenn ich mich angucke, würde ich am liebsten alles ändern. Früher war es nur der Bauch, jetzt ist es praktisch alles. Bauch, Beine, Arme, Gesicht, Füße, Finger. Alles.

Sobald ich etwas esse, bereue es noch während ich es esse, egal wie groß oder klein, egal ob gesund oder nicht. Ich würde am liebsten sofort alles wieder aus mir herrausholen. Am liebsten würde ich gar nichts mehr essen, doch das schaffe ich nicht. Ich kann nicht nein sagen. Weil ich schwach bin.

Ich sehe andere Mädchen und vergleiche mich mit ihnen, nur um festzustellen, dass ich nie so gut sein werde wie sie. Nicht so dünn, nicht so hübsch, nicht so lustig, nicht so beliebt, nicht so perfekt, nicht so glücklich.

Ich sehe Jungen und erinnere mich daran, dass ich nie einen Freund haben werde, dass es nie einen Jungen geben wird, der mich für gut genug hält, der mich so mag wie ich bin. Der sich eine Zukunft mit mir vorstellen könnte.

Wenn ich andere Familien sehe, wie sie zusammen glücklich sind und Spaß haben, muss ich sofort an meine kaputte, zerbrochene Familie denken. Eine Mutter, die nie da ist und wenn doch mir nur sagt, dass ich nicht gut genug bin. Einen Bruder, der nichts anderes tut als Fernsehgucken.  Eine Oma, die sich gerade noch so meinen Namen merken kann. Einen Onkel, der jede Woche anruft, um mit meiner Mutter zu reden, aber es nicht schafft mir zum Geburtstag zu gratulieren. Eine Tante, die sowieso nie Zeit hat, weil sie arbeiten muss.

Ich lese Bücher über die große Liebe, über perfekte Beziehungen, weil ich wenn ich lese das Gefühl habe Teil dieser Beziehung zu sein, weil ich in dem Moment zumindest etwas glücklich bin und mein eigentliches Leben vergesse. Doch sobald ich aufhöre zu lesen, wird mir klar, dass ich soetwas nie haben werde, dass ich nie eine glückliche Beziehung führen werde.

Ich gucke mir Videos an von One Direction, besonders von Harry, weil diese Momente die einzigen sind, in denen ich glücklich bin, doch später bin ich umso trauriger, weil die Leute, die mein Leben retten, noch nicht einmal wissen, dass ich exestiere.

Und jeden Tag habe ich Suizidgedanken. Sobald ich ein Messer oder ähnliches sehe will ich am liebsten einfach meine Pulsadern aufschneiden. Wenn ich eine Brücke überquere, überlege ich runterzuspringen. Wenn ich jemanden sehe, der Tabletten nimmt, würde ich sie demjenigen am liebsten alle aus der Hand reißen und schlucken. Ich denke darüber nach,welche Methode am schnellsten, am wirksamsten, amunauffäligsten funktioniert. Welche Möglichkeiten es gibt. Welche die beste ist.

Wie soll ich damit weiter leben können? Wie soll ich jemals wieder glücklich werden? Wann hört das endlich auf? Hört das überhaupt irgendwann auf?

29.10.2014    23:00h