Que gris y obscuro se ve todo.
Nada más doloroso que levantarte sin ánimos de nada y con un vacío en el pecho que no tiene escapatoria.
¿Que haces cuando el nudo esta en el alma y no en la garganta?
No se cual es peor, pero así estoy con un nudo que no se desata por nada del mundo, siento como me consumo por dentro y saben que es lo único que puedo hacer. Sonreír para aparentar que todo está bien, que no me duele tu ausencia, que no me duele tu desinterés, que no me duelen tus traiciones repetidas.
¿Como llegue a esta instancia?
Ni yo sabría como contarle, sucedió todo tan rápido.
¿Sera que es por mi falta de amor o inseguridad?
Creo que es por las dos, no tengo amor real, nunca lo tuve y mi autoestima nunca fue real, siempre tratando de hacerles creer a la gente que si me amo, que amo cada parte de mi. Vanagloriandome todo el tiempo de mi "belleza", que claro está yo no veo en mi. Siempre tratando de esconder esa maldita inseguridad de todo, no creo merecerme nada y a nadie. No creo que las personas puedan quererme tal cual soy, siempre haciendo un chiste o algo para tratar de tapar toda mis inseguridades y tristeza.
La verdad es que me odio, profundamente, que creo que soy la persona más infumable del planeta, que la gente está conmigo solo hasta cuando le sirvo. Trato de hacer todo para que la gente me quiera, ayudarlo y esas cosas, porque creo que eso los compromete a quererme. Pero se muy adentro mío que esas personas en algún momento se le acaba el agradecimiento y ya no me soportan. Exactamente lo mismo me paso con él.
¿Sera que soy tan co dependiente de lo que dicen los demás por eso falle, hasta contigo?
Dependo de todo el mundo, de la más mínima demostración de afecto, y me aferró como si no existiera otra cosa, me aferró tratando de que eso no se valla nunca y saben que, los ahogo a todos. Los ahogo con mi intensidad y mi constante demostración de interés.
Creo que ya no hay días felices, solo son días y más después de todo lo que pase a tu lado.
