mélancolie nostalgique

mal-être

Je n'ai jamais eu confiance en moi. J'ai pourtant toujours essayer de me prouver le contraire. Mais c'est le soir, seule dans mon lit, que je sais qu'au fond ça sert à rien de se convaincre : Je n'ai pas confiance en moi.

J'ai toujours admiré les gens qui osaient aller parler aux autres, qui prenaient la parole en public avec facilité, les gens qui assumaient leur style, leurs choix.

Et moi, je n'ai jamais eu confiance en moi. J'ai toujours été énormement complexée, mal dans ma peau, timide. Je me trouve moche, nulle.

Je me suis toujours bien entendue avec les autres, j'ai toujours été amie avec pleins de personnes. J'ai toujours été invitée aux soirées, à sortir.  J'ai toujours été acceptée parmi les autres.

On s'est toujours confié à moi, on m'a raconté ses problèmes, ses doutes, ses angoisses, ses amoures, ses peurs,  sa vie. Je suis la bonne amie à qui on peut tout dire et qui ne dira jamais rien, qui ne jugera pas et fera tout pour aider les autres.

Mais moi, je n'ai jamais osé dire ce que j'éprouvais aux autres.
Je n'ai jamais su à qui me confier. J'ai certes pleins d'amis mais très peu en qui j'ai une extrême confiance. Je ne montre presque jamais mes émotions. Elles restent comme bloquées en moi.  J'ai essayer de parler à quelqu'un, mais les mots ne sont pas sortient.
Tout simplement parce que j'ai peur du regard des autres, peur de ce qu'ils vont penser. Peur qu'ils me rejettent. Alors, je garde tout pour moi.

Avec l'espoir que je trouverai un jour quelqu'un à qui je pourrai tout raconter, du débût à la fin.

Et chaque jour, je me cache derrière mon grand sourire. Un sourire qui parfois, à le cœur qui pleure.

Mwaitn