Cobardía.
Realmente cada cosa que siento puede resumirse en esta simple pero significativa palabra. Sé que hay problemas más graves que los que guardo en mi ser, lo sé, lo entiendo a la perfección. ¿Entonces cuál es el motivo de esta despedida? Simplemente mi existencia no parece fructífera para este mundo, un mundo lleno de seres que iluminan la vida de los demás a cada paso. Y luego me tienen ahí, probablemente tirando de mi cabello con los nervios de punta por cualquier cosa que se me presente.
Cobardía.
Mamá, lo siento. Lamento todo lo que haz pasado por mi culpa, merecías algo mucho mejor, pudiste tener una vida mucho más linda con alguien que si amaras, pudiste... De no ser por esta persona, la cual no puede darte satisfacción alguna ya que solo sabe despreciarse a sí misma. Mamá, lamento cada noche de llanto que has vivido por tener que estar atada a alguien que posiblemente ya no te hace sentir enamorada, lamento ser esa cuerda que te tiene atrapada como un rehén sin esperanza alguna. Lamento no hacer que valga la pena...
Sé cada preocupación que te he hecho pasar por mis estúpidas enfermedades, por mis ataques de pánico repentino, por mis cambios de humor, por enojarme contigo cuando ni siquiera tenías culpa alguna... Tu hija es una mierda, no merece la gran madre que tiene, tal vez si mereces un mejor hijo; que te haga orgullosa como alguna vez lo fuiste, que sea todo lo que veías en mi... Lo siento.
Papá, ni siquiera he podido contarte lo mal que yo misma me he hecho sentir. ¿Recuerdas aquellas veces en las que podíamos jugar horas y horas? Cuando mi sonrisa no podía ser borrada, cuando por más problemas que hubiera podías seguir sonriendo para que yo lo hiciera, cuando de verdad tenías fe en mi, lamento no poder ser esa niña otra vez. Quisiera ser como tú, pero bien sabes que ni siquiera puedo ser la mitad de lo que era antes, sabes que no puedo cumplir tus expectativas. ¿Por qué te sentirías orgulloso de alguien que no comparte muchos de tus intereses, que nunca ha confiado en si misma y que se ahoga en un vaso de agua? Sé que hay veces en las que deseas otra hija, puedo verlo en tu mirada, en tu decepción, en tus burlas. ¿Pero sabes? No es necesario hacerme sentir una mierda por no tener tu seguridad. Simplemente todo empeora y pareces quererlo así.
Papás, los amo con toda el alma, aunque piensen lo contrario por lo idiota que puedo llegar a ser, los amo. Pero no puedo simplemente responder a sus preguntas sobre mi estado de ánimo o el por qué necesito unas malditas vitaminas al no querer probar nada de comida. Tengo sueño, es simplemente mi respuesta, sé que no van a reprocharlo, porque es mi única salida, si de verdad les contara se que se reirían de mi como siempre lo hacen, pero yo sigo amándolos después de todo, porque un día finalmente dormiré, y ese día, al menos quedarán con ese recuerdo, de que esta persona los amó con toda su alma. Gracias por haberme apoyado en tantas cosas, amaría poder dar todo de mi para que valiera la pena, pero soy solo escoria en este mundo, ustedes lo saben bien, no serviría de nada seguir aquí para que me dediquen esas miradas de decepción todos los días, no sirve de nada... No sirvo yo...
Así que lamento todas esas veces en las que viajes familiares fueron arruinados por mi, por mis estúpidas inseguridades y ridículos problemas. Lo siento por no ser tan fuerte como ustedes desean, y siento tener que refugiarme en música para al menos sentirme bien momentáneamente. Una de mis tantas disculpas es para ustedes.
Abuelos... Sé que para ustedes siempre fui la niña ideal, aquella persona que ven en mi gracias a mis padres. Pero nada es así, no saben cómo me encantaría ser esa persona que ven en mi, ser perfecta. Pero soy otra de esas personas que repudian por amar a otras personas, soy otra de esas personas de las que hablan a sus espaldas por su apariencia, yo soy sus decepciones. Y lamento no poder ser lo que todos ustedes querían.
A la persona que amo... Sé que pensarás que esto no es amor, claro, tal vez no lo es. Pero al menos me siento yo misma cuando tengo la oportunidad de mantenerme en contacto contigo, me haces olvidar que el mundo existe y continúa girando, me haces sentir tantas cosas. Pero por supuesto, también tengo una disculpa, tal vez muchas para ti. Lamento no ser esa persona que puede hacerte reír, una persona a la que puedes admirar, una persona con la que podrías hablar por horas sin aburrirte, lamento no poder esa persona que te haría mantenerte por horas al teléfono. Lo siento, porque tú eres todas las estrellas del universo y yo una simple observadora. Porque eres más de lo que merezco, porque pareciera que eres de un mundo demasiado diferente al mío, porque sé que hay personas que te merecen más que yo. Y es un fastidio lidiar conmigo, lidiar con alguien que no puede amarse y que solamente sabe hablar de lo mierda que es, claro que no mereces a alguien así de aburrido. Pero a pesar de todo no sé que haría si te dejara ir... Cuando me vaya espero que de verdad haya alguien que te haga sentir amor de verdad, que sientas que de verdad perteneces a esa persona y no podrías separarte de ella, alguien mucho mejor. Te agradezco cada vez en la que me has salvado de mi misma, tal vez no puedes decirme el cansansio que te provoco, pero me disculpo en anticipación por todas esas veces, créeme que amaría ser mejor por ti...
Amigos... Sé que si decido irme se sentirán culpables por no poder hacer algo en todo esto; pero fue todo lo contrario, siempre hicieron que no parara de reír, que me sintiera completa aunque después todo se desmoronara, porque con ustedes siempre he sido yo misma, aún si eso implica ser la chica que no puede aportar cosas interesantes a las conversaciones, o ser la chica que odia su apariencia por completo y los hace artarse de ello, lamento ser una maldita aguafiestas, también merecen algo mejor.
Esto es una disculpa, podría ser una despedida, pero incluso para terminar con todo esto soy cobarde. Cobardía, ese podría ser mi único nombre. Lamento no poder huír de mi, una disculpa para todos los que han tenido que lidiar con esta tormenta andante, espero esto acabe pronto...
Adiós, pero gracias por cada pequeña cosa que me ha hecho feliz.
