[Finished]Переспать со своим боссом 🔞

Объяснение

Дорогие лучики... Я очень сожалею за долгое отсутвие, но на то у меня были причины. Это не отсутсвие вдохновения, а кое что по серьезнее, в следствие чего и возникло исчезновение вдохновения.

За эти два мемяца (ноябрь и декабрь), произошло то, к чему я была не готова физически, но готова духовно. Я готовила себя к тому, что это может произойти, но и представить не могла, что это произойдет так быстро и так скоро.

Я лишилась того, кто все эти 17 лет, был со мной. Любил меня, оберегал, ругал, заботился, защищал, поошрял, хвалил, шутил со мной, улыбался мне и вместе со мной. Был в трудные и счастливые моменты рядом. Вспоминая все те моменты, которые были у нас, я понимаю, как мне этого сейчас не хватает. Не хватате, объятий, поцелуев, пожаланий спокойной ночи, провожаний меня в колледж по утрам. Обычных разговоров ночью, лежа у меня на кровати вобнимку. Обычных фраз: люблю тебя, я тебя Лю-, я а тебя -блю, спокойной ночи, доброе утро, все будет хорошо, не переживай, я рядом, молодец, я горжусь тобой и многие другие... Да, иногда мы не понимали друг друга, ссорились, кричали, злились друг на друга, но как бы там не было, всегда мирились, всегда любили и поддерживали друг друга. И мне этого не хватет...

Я помню все те моменты, когда мы были счастливы, улыбались вместе, делали фотографии, вместе ездили отдахыть, вместе, все делали вместе. А сейчас... Сейчас этого всего не будет... Да, я рядом есть люди, которые меня поддерживают, но это не та поддержка, не те чувства, которые я испытывала с тем человеком... Все не то...

На протяжении всего этого времени, я как будто во сне. Кажется, что сейчас я проснусь и этот человек будет рядом, будет готовить завтрак, разбудит меня со словами:"Вставай, в колледж опоздаешь! Бутерброды в микроволновке". Но это не сон, это гребанная реальность, которая меня бесит. Бесит, надоела, раздрожает... Я не знаю на сколько меня еще хватит, что бы не сойти с ума и не покончить со всем... Понимаю, это не выход, но а что, если мне плохо, если я больше не могу так, не могу делать вид, что мне хорошо, не могу улыбаться, а если и улыбаюсь, то это только лишь для того, что бы меня не трогали и не доставали с лишними распросами. Трудно держать себя в руках, особенно на занятиях, в любой момент можешь сорваться, а мне это не надо, но и сил моих больше терпеть это все, тоже нету.

Все эти месяцы, я занималась не только учебой, но и другими проблемами. Мне нужно было следить за тем, что у меня есть на еду, есть ли деньги на проезд, есть ли деньги на квартиру, что бы долгов не было, за долгами по учебе (благо, все преподаватели вошли в мое положение и у меня зачеты), за той, которая лежала в реанимации, но так и не вышла из нее... Хоть я и не так много времени была с ней, но как только у меня появлялось время я старалась будь рядом с ней. Дольше трех минут не могла там находится, начиналась истерика. Смотреть на тело, ноги и руки которого привязаны к койке, смотреть в глаза, которые устремлены в одну точку и понимать, что ты уже вряд ли услышишь ее голос, почувствуешь ее руки на своем теле, во время объятий... Очень больно. Лишь осознание того, что ты больше не почувствуешь и не сможешь увидеть этого человека рядом, убивает из нутри...