Khi bè lũ Đông Nam Á lập tài khoản cà khịa nhau

Tắc đường

Mã Lai: Thằng Việt Nam đâu?

Việt Nam: Tao đây. Có chuyện gì?

Mã Lai: Đến khách sạn chưa?

Việt Nam: Vừa đặt mông xuống giường. Nói nhanh tao còn đi tắm.

Mã Lai: Ngồi ngay ngắn chưa để tao còn hỏi?

Việt Nam: Khoanh chân đúng chuẩn thiền rồi đây, hỏi đi.

Mã Lai: Thường ngày mày với thằng Sing nhà tao vẫn tự hào giỏi toán nhất khu?

Việt Nam: Chuẩn.

Mã Lai: Thế mày làm thế quái nào chia bốn lăm nghìn cho bốn mươi nghìn mà được 1125 thế?

Việt Nam: Ờ...

Mã Lai: Ờ ầm giề?

Việt Nam: Nhầm.

Mã Lai: Học ngang học dọc gì mà nhầm kiểu đấy hả?

Việt Nam: Thì so với việc thằng tiền đạo vua phá lưới nhà thằng Thái sút pen bay lên trời cũng có khác gì nhau đâu?

Thái Lan: Bọn mày có thể lãng quên tao khỏi vụ cãi lộn của bọn mày không? Quần nhau chưa đủ à?

Mã Lai: Làm tao cứ thắc mắc thế quái nào mà hai mươi hai tuyển thủ quốc gia chạy hùng hục trên sân lại không kiếm bằng một ca sĩ hạng hai bay lắc.

Indo: Mày cứ nên để nguyên kết quả thằng Việt Nam tính nhầm dọa bà con chơi. Chứ dân tao với dân mày mà nhìn thấy cái giá 1,125 đô thì lại chẳng nộp phí đốt pháo cả năm luôn ý chứ.

Phi: Xong mấy đứa nộp phí đốt pháo cả năm có được khuyến mãi không?

Myanmar: Khuyến mãi không thì không biết chứ kiểu gì cũng được tặng thưởng gia đình chính sách.

Phi: Chính sách gì?

Myanmar: Chính sách cơm tù đó.

Indo: Rảnh quá nhỉ?

Thái Lan: Thằng Việt Nam, mày rú đấy à?

Việt Nam: Tao có phải khỉ đâu mà động cái là rú?

Mã Lai: Khỉ nó cũng chỉ rú mùa làm tình, còn bọn mày thì...

Phi: Mày chỉ được cái nói đúng.

Việt Nam: Bọn mày có rảnh mùa làm tình đi nghe khỉ rú thì cứ đi. Tao chỉ biết là không phải tao nhé.

Thái Lan: Thế tiếng thằng nào thế?

Việt Nam: Nó phát ra từ hướng cái khách sạn năm sao to đùng như cung điện hồi chiều tao đi qua hay sao ý.

Mã Lai: Ôi, hay là?

Brunei: Thằng Sing đấy anh. Em đang bảo khách sạn chuyển phòng cho nó.

Mã Lai: Nó lại gọt hoa quả cắt vào đuôi à?