Notas de la vida

The truth

No recuerdo en qué momento le perdí el gusto a vivir, a querer ser feliz , a cumplir mis metas , a tener metas. No sé en qué momento perdí el deseo de continuar, el querer un futuro. El mirar el cielo y sonreír ,antes me era fascinante , tenía tanto que vivir , tanto de lo que disfrutaba, tanto amor que dar. El que pasará nuevo mañana me intrigaba, el que puedo hacer nuevo, los deseos de aprender, de conocer lugares. Tenia tantas cosas que anhelaba. Así que , que ha pasado? Porqoe estoy estancada en el mismo infierno desde hace 8 años? Porqie el tiempo se detuvo ? Porque exactamente así es como se siente, como si todo a mi alrededor se hubiera detenido y no hay nada nuevo que ver o hacer. Las ganas por explorar y experimentar las he perdido , en cualquier sentido. Es cruel,no? Ver como de poco a poco , me he perdido nuevamente. Es cruel ver como desaparezco, como pierdo mi esencia. Porque sucedió eso? Bueno, años atrás cuando estaba comenzando el colegio recuerdo que el querer encontrar a alguien que me amara y me aceptará tal muy como soy era una de las cosas más importantes en mi vida. Pero que pasaría si esa persona abusó de ti ? Que en vez de demostrar amor, te mostraba desinterés ? Que en vez de dar caricias, daba golpes?
Con la escusa de que el problema era tu?
Comenzarías a creer en que fallaste ,no? En que estaba mal en ti . Si era tu peso ,tu rostro, tu forma de ser. Comenzando a crear cambios en ti, rompiendo cada parte de ti, de tu amor propio, de tu valor , de tu esencia. Entrando en un estado devastador, anorexia, bulimia, automutilacion , suicidio. Pero apesar de eso era lo que más amaba. Y me quedé ahí, estuve dispuesta a entregar hasta la última parte de mi. Dando así lo que más apreciaba el valor de una mujer basada en la sociedad. Pero al pensar en eso, muchas creen que será color rosa, que esa persona te tratará bien, que será gentil y dulce contigo. Pero al yo querer un cliché, me ilusione ,obteniendo lo más cruel para cualquiera, una violación, que al pasar los años no desvanece . Enterrando mis uñas, rompiendo cada pedazo de piel , cortando partes importantes de mi, intenté olvidar eso, intenté sacar esa sensación horrible de mi. Sin embargo , he nos aquí, buscando nos mutuamente . Tu buscándome, y yo tratando de encontrar algo en mi que me dé la esperanza de vivir nuevamente. Sabes que es lo más difícil de todo esto? Que cada vez que me pierdo en el abismo de la culpa y depresión, me acuerdo de ti. De cada golpe, de cada grito, de cada agresión que me brindaba. De lo enamorada que estaba de ti, pero había algo más grande , algo que tu acabaste , algo que me hizo perder la oportunidad de ser madre nuevamente. De ahí en adelante , el amor se convirtió en odio , y cada parte de mi comenzó a odiarte pero había algo mal. No solo te odiaba a ti, me odiaba, me odié por mucho tiempo y todavía no lo hago. Por no haber buscado ayuda, por no haberme dado el valor que tenía. No solo perdí mis motivos a seguir, perdí mi brillo, mi vida, un hijo , el amor que podría brindar . Pero continuaré, se que puedo así me tome años perdonarme , así me tome años encontrarme, sanarme.

Sé que estaré bien. Por mi , por esa estrella en el cielo.