La rose et le papillon

Une matinée dans la descente aux enfers

Lundi 25 Septembre 2019
10h20

BONNE FÊTE DE SAINTE CATHERINE LES GIRLS!

Moi là je suis dans le bus. Je m'en vais acheter un cadeau d'anniversaire pour mon petit frère. Pourquoi je prends le bus alors que j'ai une voiture ? Parce que j'adoooore les trajets en voiture et en bus. Quand j'étais bébé, pour m'endormir, mon père me promenait en voiture et quand je m'endormais enfin, il me ramenait à la maison et là je me remettais à pleurer. Je me sens apaisée dans le bus. Sauf quand il y a énormément de monde puisque je suis phobique de la foule.

Mais là aujourd'hui il n'y a personne à part moi. Je suis dans ma bulle et j'écris. J'adore écrire. Comme Jane dans Jane The Virgin, j'écris dans les transports en commun. Ça me donne de l'inspiration et au moins ça m'occupe. J'écoute rarement de musique dans le bus, je préfère écouter les gens parler. Ce que j'aime les autres... Même si comme a dit Sartre, l'enfer c'est les autres. Moi de toute façon je vais aller en enfer donc bon, autant le côtoyer.

Oh! Vous attendiez peut-être un update sur ma relation avec Vince ! Bah écoutez il est génial quand on se voit et horrible par message. Mais quand je dis horrible, je pèse mes mots. Je ne crois plus en notre relation. C'est peine perdue. Bref deux choix s'offrent à lui, soit il me quitte soit on fait une courte pause. Et très honnêtement je ne sais pas ce qui est le meilleur pour nous deux. Il refuse de m'écouter quand je vais mal, il est assez agressif dans ses mots et ne se remet pas en question. Je le vis comme un échec supplémentaire.

Mais je reste quand même de bonne humeur ! Après tout aujourd'hui je sors au lieu de rester le nez dans mes bouquins ou dans mes séries. Et ça les gars, c'est cool pour quelqu'un de déscolarisé.
J'attends toujours la réponse de mon école pour savoir si je peux entrer en formation d'assistante sociale l'année prochaine + l'appel du service civique qui me dira si je suis prise ou pas pour faire de la prévention routière de décembre à août (rémunéré 500€ par mois, pas mal quand même. De quoi payer mon loyer et me faire plaisir). Ah oui, j'habite seule en ville dans mon appartement que je loue moi même depuis bientôt 1 an. Il fait 19m2 mais je m'y sens bien, c'est chez moi. Loin des soucis de ma famille. Même si ma maman me manque et que je vois plus grandir mon frère Charly. C'est pour ça que je le couvre de cadeau. D'ailleurs lui il m'a fait un beau cadeau d'anniversaire. Une pierre semi précieuse : de l'améthyste. Il sait que j'aime tout ce qui brille. Ça me fascine. Qu'est ce que ça voudrait dire sur moi? Bonne question. Que je suis une pie peut-être?

J'essaye d'arrêter de fumer mais c'est dur. Moi qui suis à 6-7 clopes par jour, arrêter va devenir compliqué. Je vais être à cran. Déjà que d'après mon entourage je suis beaucoup sur les nerfs ces temps ci, bah alors là, on va m'enfermer avec une muselière et une camisole! J'essaye de réduire peu à peu mais déjà il est 10h et j'en ai déjà fumé 3! Peut-être qu'inconsciemment je fume pour me rapprocher de mon père. Lui qui m'a fait tant de mal.. j'espère toujours créer un vrai lien sein avec lui..

11h47

Dans le bus j'ai croisé Elsa. Elle m'a démoralisé, moral à 0. Elle m'a dit qu'elle savait qu'avec Vince ça marcherait pas parce qu'on est trop différent et gngngn.. elle aurait pu le dire avant. Le mode borderline protecteur détaché que j'avais appelé Laula est partie et c'est le retour de Laulau, l'enfant abandonnée.. so sad..
du coup j'ai pas envie de rentrer chez moi.. si c'est pour déprimer ça sert pas à grand chose.. donc je vais errer sans but dans ma ville dans l'espoir de recevoir un signe du destin qui me dit « hey jolie fleur, la vie vaut la peine d'être vécue, shine on your way »
Dans mon errance j'ai trouvé une église. Même elle était fermée. Comme si même la religion trouvait que j'étais une cause perdue. Du coup je reste là assise devant les marches de cette belle église et j'entame ma 8e cigarette.
Et donc les 12 coups de midi sonnés, je rentre chez moi, trennant les pieds dans les feuilles mortes et je me dis que la vie est en fait une cigarette. Elle se consume puis elle disparaît en cendres. Je disparais en cendres.

Je crois que je n'aurais plus rien à dire aujourd'hui car je vais dormir. Je vais faire comme hier, prendre plein de cachets et m'endormir. Car la nuit je ne me fais pas de mal et je ne pleure pas.

« un oiseau, un crayon, une chèvre. Et ce soir je retourne au pays des merveilles »
Pourrait se transformer en « un anxyo, un somnifère, dans le noir, et je retourne au désespoir »