Te revoilà dans ma vie, j'en suis ravie et déprimée en même temps.
Je suis heureuse de pouvoir encore te compter parmi les gens qui font partie de ma vie, de pouvoir encore passer des heures à te parler, de pouvoir espérer te revoir au moins une seule fois, pouvoir être une dernière fois dans tes bras, me sentir une dernière fois en sécurité, pouvoir.
Mais je suis déprimée parce que ma confiance ne voulant pas encore revenir je n'arrive pas à te faire confiance je n'arrive pas à croire tes belles paroles je n'arrive à rien.
Alors certes je suis extrêmement heureuse que tu sois encore là à mes côtés même si ce n'est pas comme j'aurai pu vouloir, mais je n'avance pas je n'avance plus, je cherche toujours quoi améliorer pour que tu ne te partage pas, quoi que le monde puisse me dire je n'ai plus confiance en personne, pour moi chacun ment pour rien pour le plaisir par stupidité je n'en sait plus rien moi même
Je suis heureuse que tu sois là mais je serai encore plus heureuse si je savais retrouver ma confiance en toi, que j'arriverai à te croire, à te faire confiance, à ne pas paniquer pour un rien, je voudrai vraiment pouvoir contrôler ma confiance pour pouvoir te la reoffir, même avec toute la volonté du monde, je n'y arrive pas.
Mais tant que je n'y serai pas arrivée, je n'avancerai pas, je resterai bloquer le 13 novembre à 10h32 et n'avancerai que pour foncer tete baissée vers le mur.
Tant que je n'arriverai pas à te faire confiance je me rapprocherai chaque jour un peu plus du gouffre, chaque jour je me rapproche un peu plus de la mort, chaque jour je m'éloigne de moi, chaque jour je m'éloigne de ma vie, chaque jour je m'éloigne de ma santé.
Tant que je ne récupérerais pas cette confiance, je ne saurai pas revivre, ma vie est en pause et même si je fait genre d'aller bien "oh mais oui la vie est belle, je vais bien, je suis en forme, je ne pleure plus, les gens changent, la vie est merveilleuse" mais oui bien sur et mon chat est un lion aussi non ?
Tant que je ne te ferai pas confiance, je ne me retrouverai pas moi même, je ne retrouverai pas le goût à la vie.
Je dois y arriver coûte que coûte sinon je ne me relèverai jamais....
Si seulement je pouvais décider tout simplement, que je pouvais retrouver ma confiance en toi, retrouver cette ptn de confiance aveugle que j'ai eu en partie pendant 2 mois m, si je pouvais la retrouver, je pourrais vivre ma vie, je reprendrai un peu le contrôle de ma vie, je revivrai le minimum nécessaire pour survivre, je pourrai re-découvrir qu'est ce que la vie et découvrir la vie Après toi.
Si seulement je pourrai au moins retrouver ma vie.
Je voudrai pouvoir t'aimer sans m'en vouloir de t'aimer
Je voudrai pouvoir te garder sans tuer ma vie
Je voudrai contrôler ma vie sans te perdre
Je voudrai tout savoir sur tout sans effort inconsiderable
Je voudrai que le monde change sans faire de dégâts
Je voudrai pouvoir annuler le passer sans virer le futur
Je voudrai pouvoir remonter le temps jusqu'au 21 février 2019 et ne jamais avoir connu les bangtans
Je voudrai tant changer ma vie
Je voudrai contrôler ma vie
Je voudrai pouvoir vivre
Je voudrai arrêter de survivre
Je voudrai renaître et tout modifier
Je veux être qqn d'autre 😭
