А ты помнишь, как я тебя любила?...Помнишь ту зажатую, полненькую девочку с милыми щечками и щенячьими глазами?...Ту косую челку и смешные шмотки обтягивающие спортивные ноги?...Ты знаешь, она умерла тогда...Когда ты бросил ее на ветер...Когда ты растоптал те чувства, лишив ее чувств насовсем!...А потом...потом ко мне пришла Она. Она показала мне новое счастье обратив мое сердце в лед. Она снежная королева с худыми тонкими руками, под кожей которых можно разглядеть каждую вену, по которой течет вода...ледяная вода.Ты потерял ту девочку-счастье. Я больше не люблю. Никого...Лишь только Его, такого далекого, с темно-шоколадными глазами, в которых можно тонуть бесконечно...и в Нее с худыми ногами, костями, истериками...Она пахла чем-то мятным, морозным. От Нее веяло холодом...Я стала Ее игрушкой. Я стала Ее куклой, марионеткой...а Она лишь дергает за правильные ниточки...Мучает, измывается и смеется мне в лицо! Доводит до слез, истерик...лишь Ей я могу показать себя, свои эмоции, желания, слабости, слезы...Она все поймет. И поможет...Я стала все больше мерзнуть...даже летом. "Холодными" летними вечерами так приятно, кутаясь в свитер и держа в руках кружку горячего черного кофе no sugar...смотреть на людей. Они все спешат, идут, бегут, едут...они зависимы. От еды, работы, секса...А я нет. Хотя...я зависима от Нее...от Ее мира.Ненавижу когда меня трогают. Никто не может ко мне прикасаться...лишь только Он...в мечтах, к сожалению... И Она, своими костлявыми тонкими пальчиками...Она возьмет меня за руку и поведет за собой. Покажет мне правильный путь... Я никогда не потеряюсь.Я много пишу, в последнее время. Пытаюсь изложить себя в стихах, выблевать какие-то рифмы, вывернуть себя наружу, докричаться до всех!...Но откликаются лишь единицы."Алис, пошли гулять, пить, танцевать, в клуб..."...но никто не спросит "Алис, что с тобой? Почему ты изменилась?"...Может во мне взыграл эгоизм, а может вокруг меня эгоисты...Не знаю.Лови мои слезы, любимый...И все слова мои запиши...Мои стихи или проза...Все это - осколки души...Слово "депрессия" нынче крепко вошло в наш обиход и применяется чуть-ли не к каждому проявлению плохого настроения. А вдумайтесь...ведь депрессия, по сути, это болезнь. Нормальные, здоровые люди не страдают депрессией. Это затяжное состояние, в котором тонешь, теряешься, прячешься...В те пол года я потерялась. А, возможно, я потеряла себя... Просто ты ушел. Так коряво и некрасиво, но все же ушел. Нет тебя. Ты с другим, хах, смешно, но он ушел от меня к парню. Ты помнишь тот день? А я помню. Тот страшный день, который оборвал мою жизнь на пол года...На те пол года, в которые пришла она. Она медленно, но верно пробиралась в мое сознание. Скользкими нитками она забралась ко мне в мозг, полностью изменив мое мировоззрение и восприятие. Она постепенно убирала из моего рациона еду, по частям. А из головы полностью стирала мысли о ней. Она познакомила меня с миром грез, кайфа, астрала, нирваны... И так же быстро она оборвала все. Забрала, прибрала к рукам, загоняя меня все глубже и глубже, заставляя меня теряться. Теряться в себе, в окружающих...Я погрязла в своих мыслях, захлебнулась слезами, увязла во лжи...и каждый день новые шрамы на руках, как наказание. Новые ожоги от сигарет напоминали мне дырки в коже. Однажды я испугалась, что от однажды я сдуюсь. Как шарик...и останется лишь оболочка. Я теряла себя...И только Он был рядом. Его тонкие женственные руки с крашенными ногтями и выпирающими венами. Его вечная худоба, его смех, голос, улыбки...и глаза. Глаза...глаза...В те пол года я будто отключилась. Работала в автономном режиме. Как на автопилоте...утро-колледж-дом. Никакого разнообразия. Никакого общения. Ничего...Тишина.И лишь как гром среди ясного неба громыхнули в этой тишине слова подруги. Банальные вопросы. Мои односложные ответы... Но только ее ответ заставил похолодеть губы...***: Привет, Алис.Madness: Привет.***: как твои дела?) Я давно тебя не видела, не пишешь совсем.)Madness: все нормально.***: ты такая...апатичная..Madness: в смысле?***: как будто мертвая...Страх. Страх спровоцировал истерики, ограничения, слезы, срывы...Все по кругу, страшно, одиноко, темно, больно...бесконечные попытки покончить с собой и нескончаемые шрамы...Каждый день один свежий. Она наказывала меня так, продолжая овладевать мною все глубже.Сейчас я с ухмылкой вспоминаю те полгода. Маленькая девочка, первая любовь, первые слезы...Сейчас, уже единожды пережив больницу, уже взглянув в Ее глаза, почувствовав Ее губы на своих губах, услышав ее смех, и подержав ее за тонкие руки с длинными пальцами...я понимаю, что почти довольна своей жизнью. Своей никчемной и никому не нужной жизнью.Я уже отдала ее ей. Кто-то продает душу дьяволу, на а я...Ане.Я хочу сменить Ее на этом троне. Я хочу стать новой девочкой-Анорексией. Я не хочу отпускать Ее. Я знаю, она не уйдет. Потому что она - это я. Я...Я! Истеричный смех, Ее озлобленный взгляд... Милая, если бы я нашла тебя в окружающих меня людях, именно ты бы стала моей единственной любовью! Я бы любила тебя всем сердце, отдавалась тебе полностью, жила бы лишь для тебя... Но ты только во мне...Только в моих снах. Только в моем ледяном сердце...и только на моих губах...Я помню...как Она шептала мне ночью, укутывала в одеяло, гладила по волосам..Она была тем ветром, который задувал в окно, тем отблеском света на стене от проезжающих где-то на улице машин, Она была той звездой, которая светила мне в окно...Она была моим дыханием...и биением сердца.Но однажды...она ушла...
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Записки анорексички или девочка-анорексичка
Novela JuvenilЯ не призываю людей к похудению. Я не учу девушек голодать. Я рассказываю свою историю.Учитесь НЕ жить как я...