Il était une fois... une histoire un peu vraie

Chapitre 13: Le fragment de la pierre bizarre

Les Supers-Gentils et Super Papy-Brognard et son armée sont en train de rechercher des indices dans le lieu du combat, mais ils ne trouvent rien d' interréssant, à par Bouftou qui a trouvé une boite de 300 kg de caviar, ce qui coûte... 60 000 € environ, un prix très raisonnable, bien sûr. Et en toute logique, au lieu de vendre le caviar, il... a tout mangé. C' est très logique, bien sûr.

Donc tout le monde veut prendre sa place dans le canapé pour se reposer. Mais au moment ou Bouftou aller voler les suchis à la crotte de biquette, une souris tombe du ciel et traverse le toit pour ensuite tomber très précisément à l' endroit où le gant d' Ezrik avait explosé. C' est normal, bien sûr. Et la souris avait un fragment de la pierre qu' ils avaient vu tout à l' heure. Super Papy-Brognard se dépeche de prendre le fragement avant qu' il disparaisse. La souris s' en va, effrayée. Super Papy-Brognard étudit le fragment, et décide de frotter la pierre, peut-être qu' un génie apparaîtra, on sait jamais. Et là, quelque chosez d' incroyable se produit: Bouftou rôte. C' est très higiénique, c' est le docteur Si-messe qu' il a  dit. Tuvamourryr le dragon se dit plutôt qu' il faudrait mieux dire: "Mange des patates, schracrolachrochu et fufifoflfafefsofjuftefra, crottezomino". Godzilla essaie, et une lueure pâle apparaît devant eux. Elle devient de plus en plus nette,on commence à voir la sillouette d' un homme. Il est grand, rouge, et il s' appelle... 

Non, non, pas Haricot rouge, ne vous inquiétez pas.C' est plutôt stylé, son nom. Donc on va... Non, Pied-Rik, ne touche pas à l' alarme SOS Bonduelle, sinon y' aura encore un bon duel. Non, non... Oh, non, c' est pas vrai, il a allumé. Mais vous allez réveillez Jacquo, il doit se reposer, skkronyeunyeu! Demain c' est la grève des cheminées, et ils vont encore bloquer la gare! Ohlala... Bon, on fait la pause pub. 

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"M666, météo... tintarlatata..."

"Bonjour. Aujourd' hui, il pleut. Au revoir."

"Fin de M666, météo... tintarlatata..."

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"Bonjour, je suis Olivier de chez Carçaglace. Une crotte de pigeon sur votre pare-brise ? Venez remplacer entièrement votre pare-brise, ce qui ne vous coûtera pas très cher, vu qu' il y a une promo de 10% sur le 666 ème pare-brise acheté. Venez-vite sur 

"Carçaglace ça glace, le porte-feuille"

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"Venez-vite achetez es tacos du Mexica chez Bernarrrd Cannnneti, d' es Comme j' aime bouffer. Pas cherr, pas cherr."

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"Dzouiiiiiiing... Dzouiiiiing... Je suis dans le désert... Je vois un bison... Je creuse un trou... Je regarde en l' air... C' est mon instinc... Je vois le soleil... Je vois une licorne qui fait des cacas roses... Je saute à cloche pied... C' est mon instinc... Sauvage... Dzouiiiiiiiiiing... Dzouiiiiiiing..."

"Hum. Hum. Monsieur, voulez-vous me suivre et vous installez dans le camion où il y a une croix rouge, s' il vous plaît ?"

"Ce n' est pas mon instinc... Dzouiiiiing... Dzouiiiiing..."

" Si, c' est votre instinc sauvage qui vous le dit, monsieur".

"Ah bon ? Donc, Je viens... Mais avec mon whisky, c' est mon instinc qui me le dit... Dzouiiiiiing... Dzouiiiiiing..."

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"Le film événement de cet année... la suite de  Sauvez Willy , Sauvez Balcani, revivez l' histoire vraie émouvante de cette pauvre personne ayant eu un procès juste parce qu' il n' a pas payé ses impots, alors qu' il y a des personnes qui ont le smic et qui dépassent de 6km/h la limite de vitesse, et qui n' on qu' une amende de 90€, alors qu' ils devraient avoir la prison à perpétuité et que notre pauvre Balcani a fait un acte pardonnable, car il n' avait pas assez d' argent pour           s' acheter 50 villas... maintenant sur Bfm.tv."

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"Bonjour. Je suis le Dr. Jekyll, un dentiste très recommendable. Nous allons voir cette dame pour lui demander si elle a les dents propres. Bonjour, avez-vous les dents propres ?"

"Euuuuh..."

"Vérifions ça. Ouvrez votre bouche et dites haaa..."

"Non mais ça va pas la tête ? Est-que je viens vous demander devant tout le monde si vous avez bonne haleine ? CLAC! Tenez, une baffe pour savoir si vous avez la rage des dents... Rrrrrrgh..."

"Au ffefoir et ffonne ffjournée... Aïe! fiffu raffe ffdes ffdents..."

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Fin de la pause pub avec "M six-soixante-six-Siiiiiiiiiiiix...".

Bon, du coup, on reprend dans 3, 2, 1, TOP! Et il s' appelle... Kangolokisurturomordormammuyokohoma. Bon, en plus court, ça donne Kango. Il s' approche et dit: " Je suis Kangolokisurturomo..."

Bon, on a compris, on va dire Kango.

"Qui a parlé ? C' est Jésus ?" dit Kango. 

Non, je ne suis pas Jésus. Je n' ai pas d' auréole sur ma tête, c' est trop kitch. Moi, je suis le narrateur.

"Oui, bon. Donc je suis Kango, le maître de l' espace-temps, le maître du monde obscur de... blablablibla, le plus rusé, le maître de la magie antique, le destructeur de royaume, le conquérant."

"C' est bien gentil tout ça, mais vous ne dites pas un peu n' importe quoi?" dit Bouftou.

"Oui, c' est vrai. Mais par contre, je sais vraiment utiliser l' espace-temps à ma guise !" dit Kango.

"C' est déjà plus clair comme ça. Mais, en fait, quel est votre quête ?" dit Dédé le chevalier qui sort d' un bon duel avec Didi le chevalier.

"Moi, mon but, c' est d' avoir le plus de cartes pokémons. Je vole des cartes, mais vu qu' après je voyage dans le temps, je peux annuler tout ce que j' ai fait en allant dans le passé, et je garde quand même les cartes. Voilà, c' est tout."

" D'accord, donc... est-que tu veux nous aider à combattre Mister @ pour éviter qu' il détruise tout les doudous du monde ?" demande Tuvamourryr.

"Si on me paye en cartes pokémons, je veux bien." 

"Daccord, marché conclut" dit Tuvamourryr. 

"Et encore une nouvelle vie pour un nouvel objet, et partagez avec nous des moments plein de bohneur dans Affaire Conclue, sur France 2. C' était Sophie D' Avant, car maintenant, je suis Sophie De Maintenant, et après, ça sera Sophie D' Après. Au revoir!"