vita paranoia

Non dormo mai

Non ho mai provato il vero amore,Sono sempre stato una persona molto espansiva emotivamente, ma poco compatibile con le altre persone, ho sempre preferito guardare dall'esterno questo fatto. Non so cos'è l'amore, forse è una contraddizione, come canta Franco 126. Penso che questa frase mi rispecchi totalmente. Passiamo da amare una persona ad odiarla in un battito di ciglia, a volte pensiamo che tale persona sia veramente quella giusta per noi.Ma solo quando scaviamo nei sentimenti più profondi ci accorgiamo della vera essenza di essa. A volte preferisco rimanere indifferente sul certi argomenti, questo forse perché ho paura di trovare di nuovo la persona sbagliata, perché è così che funziona, ci innamoriamo di qualcuno poi subito dopo ci accorgiamo che abbiamo Sbagliato tutto, e non è una cosa che penso solo io, ma lo so che lo stai pensando anche tu , so che ti rispecchi in mezzo a queste righe. Ultimamente ho perso un po' il bisogno di avere una persona accanto, perché in passato questo mi creava sbalzi d'umore, passavo da essere felice di avere accanto una persona ad essere totalmente triste e angosciato dalle 1000 paranoie fittizie,Perché così non esistano le paranoie sono delle convinzioni che ci auto facciamo, ma a noi ci piace oppure mi piace Farmi 1000 problemi per tutto, vivendo costantemente in ansia per ogni fottuta cosa. Non sono mai stato il tipico ragazzo che tenta di darsi delle arie, ho provato a farlo in passato ma mi sono reso conto che quello non ero realmente io, ho sempre avuto paura che le persone non mi accettassero finalmente per quello che sono, così mi sono per molto tempo nascosta sotto una maschera , una maschera falsaria, Una maschera che mi trasformasse, purtroppo quella maschera assolo per gran parte nascosto le cose positive sentimentalmente parlando. Durante questo periodo ho fatto soffrire molto me stesso e anche altre persone, mi sono comportato da stronzo solamente per dimostrarmi maggiore a me stesso. Forse durante questo periodo il karma fatto mi sta venendo restituito, mi sento emotivamente bloccato.Il motivo è molto semplice preferisco rifugiarmi nella mia insicurezza e nel mio mondo immaginario invece di portare tutto questo in mano anche ad un'altra persona. Instagram è uno dei motivi per cui non esiste più l'amore, e questo lo dimostra anch'io, ci rifugiamo sotto delle immagini, ci mostriamo al mondo con una maschera come diceva Pirandello, molti decidere un indossare quella maschera perché insicuri delle altre persone, mentre altri ormai ci convivono e hanno perso la loro essenza originale. Odio vedere gli altri felici, molto semplicemente perché so che io potrei essere felice quanto loro, ma anche di più ,ma so che io fossi felice, indosserei parzialmente una maschera. Vorrei una storia d'amore da film americano, di quelle col twist finale, Dove dovete agonisti si baciano e vivono la loro vita felice, O magari una di quelle dove passiamo tutto il film convinti che lei non ami lui oppure l'opposto, e magari alla fine, in una scena totalmente casuale si rivelano magari con sotto la musica strappalacrime, e successivamente c'è una sdolcinatezza assurda. Ok , ok Vorrei anch'io una storia così, purtroppo il finale della mia storia non me le immagino come after o qualcosa di simile, me lo immagino più come the mist. Un colpo di scena che sconvolgerebbe tutti, senza un lieto fine, da solo, vagando in mezzo a quell'infinita strada di incertezze chiamata vita. No no cambio cambio, troppo sdolcinata non fa per me. Spero semplicemente che io possa stupire tutti col mio finale, ma purtroppo so che sarà un finale di un film con le sale piene, Dove la gente a metà film andrà via dalla sala.