Pronti a far risplendere la vostra nocciolina?
*ATTENZIONE* Il libro contiene ironia brutta, argomenti noiosi e qualche nocciolina.
Ah, dimenticavo: l'autrice è antipatica.
Già vi vedo che mi guardate con occhietti curiosi, i più scettici invece con quello sguardo prevenuto della serie cos'è questa roba?
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Ho deciso di stilare qualche punto chiave per questo libro, pur non essendo un vero libro di servizi. Anche perché se no l'introduzione sarebbe stata mezza vuota.
1) Ogni volta che mi verrà in mente qualcosa (e compatibilmente con i miei impegni personali) posterò una regoletta molto breve. Soprattutto breve. Perché lo so che non avete voglia di leggere il malloppone grammaticale.
2) Ogni volta che volete, commentate chiedendo di inserire un contenuto, cercherò di inserirlo al più presto. Però andremo per gradi.
3) Sono assolutamente gradite eventuali correzioni nel caso ci fossero informazioni imprecise, in tal caso chiaramente vi chiedo di indicarmi quale fonte avete consultato (mi dicono dalla regia che né mio cugino né Sempronio verranno considerati come fonte valida); di mio farò il possibile per essere più precisa possibile, ma allo stesso tempo semplice.
4) Cercherò di fare la chic con qualche simbolino con le freccine, come nell'ultimo contest, di più non chiedetemi che c'ho una certa e la vecchiaia comincia a farsi sentire.
5) Non ci sono gli esercizi per casa. Anche se qualche brutta persona su wattpad va in giro a dire che do i compiti a casa, non credetegli! Non sono la maestrina di nessuno. E anche se mi leggete e pensate che lo sia, beh, sticazzi (si può scrivere?). Il mio cervello di scoiattolina non è in grado di elaborare un'informazione così complessa.
6) Non mi prendo la responsabilità dell'uso che farete di questo libro. Ci saranno alcune semplificazioni necessarie, perciò suggerisco di consultare una grammatica vera se dovete fare i compiti vostri o dei vostri figli.
