tiempo, Dios y vida.

Punto Aparte

Estoy de vuelta.... han pasado mas de un año, mi mundo ha cambiado, mis pensamientos son nuevos, mis sentimientos volvieron a creer en algo, bueno específicamente en alguien. Pero debo resaltar que en todo este año pasaron cosas que ni yo mismo creería que pasarían; desde cosas extremadamente buenas, a cuadros de depresión y ansiedad. 

Quise retomar esta historia de mi vida, retomar esto que empece en momentos críticos y que ahora solo me da salida a mis pensamientos. si, algunos nos agobiamos en pensar mucho determinadas cosas, y la única salida es escribir, y también me apasiona que mi vida quede plasmada en letras. 

Comenzare

mi vida en la universidad es bueno, depende de que lado lo vea. me destaco por tener algo de carisma y de saber entender las clases; en resumen, me va bien en la parte académica, el primer semestre era de acoplamiento , era nuevo en la ciudad y mi vida literal dio un giro 360 todo cambio dentro de mi para siempre... no tenia amigos, mi vida es solitaria, y si, me acostumbre a eso, a ponerme un par de audífonos y que todo se arreglara, a salir de mi casa con la mente llena de sueños y metas por cumplir, con el deseo de ser alguien en la vida, sobre todo convertirme en una mejor persona cada día, con pensamientos razonables y una madurez incomparable. aun en mi mente vivían todos los recuerdos, el pensar que había dejado todo y me tocaba reiniciar de cero mis sentimientos me atemorizaba. pero lo hice, afronte la situación y decidí hacerlo, ya no se podía llorar mas sobre el agua derramada... mi primer semestre fue bueno, tenia compañeros, pero pues solo eran de clase, no compartíamos tiempo ni nada de eso me sentía muy solo, por todo lloraba.. solo era yo, mis cuatro paredes y mi celular, donde vivo a nadie le importa como estoy, bueno en realidad los entiendo, ellos son personas mecánicas que casi actúan por inercia y no piensan en cosas salidas de lo común como a salud mental de los que viven en su casa por ejemplo.  bueno ese no es el tema, el tema es que debí aprender que solo yo podía salir de ese hueco, que por mis propios méritos debía alimentar mi salud mental día a día, junto a Dios podría lograr eso y mas.

la rutina me agobiada, y a la vez no me daba para pensar en otras cosas que me quitaban mi paz, era solo yo y mis estudios; habían noches donde caía, sentía que no podía mas, que mi cerebro era inferior a mis sentimientos y pensamientos que me perturbaban. 

los días en la U eran mas que perfectos, veía como todos tenían amigos y parejas pero pues yo y mi problema de sociabilidad no me permitían hacer amigos así de fácil... no me importo eso, me gustaba estar yo solo y la música en mis oídos. no me quejo de mi estadía allá, al contrarios agradezco a Dios por permitirme correr por mis sueños, y por hacer que las cosas no fueran fáciles, que me tocara un total camino de piedras, para que así mi entrenamiento para la vida sea complejo. no paso nada interesante en mi primer semestre lejos de casa, vine dos días en unas vacaciones y entendí muchas cosas que no entendí en la primera partida... entendí que mas que dejar todo, dejaba mi corazón con mi mama, vi como en ella había tanto de mi, pensé muchas cosas como: cual fue la sensación de mi padre cuando tuvo que partir y dejar el amor y el cariño de su hijo que nada entendía, y el de quien es su tiempo había sido el amor de su vida... termine mi primer semestre, rasgos del pasado seguían en mi vida, en días sentía que debía dejarlos atrás, pero otros sentía que con que fueran amigos míos esos recuerdos y personas, seria bueno de alguna forma... es curioso porque ninguna de las anteriores opciones mencionadas me dieron estabilidad emocional... me volví autónomo y sin depender de nadie... ser indiferente, no, esa no es mi esencia y no quiero ser algo que no soy y que no quiero ser... la presencia de alguien que diera sentido a mi vida era necesaria pero no requerida, al fin y al cabo siempre nos tenemos a nosotros mismos, no?