Comienzas año nuevo y planeas muchas cosas diferentes,propósitos,sueños y cosas llenas de fuerza,de alegría,amor pero a veces la vida tiene planes diferentes para ti.
Debo admitir que me ha tomado por sorpresa,pero me ha hecho disfrutar cada segundo al millón,amar sin reservas y vivir,sobre todo ¡vivir!
Después de iniciar el año soñando con "Blue" me temo que no será posible más allá de mi imaginación y de mis sueños lindos difuminados. El viaje al otro lado del mundo está en pausa,por un problema que corona la población y está arrasando con demasiadas vidas de aquel lado. Por cuidar lo que me reste de la mía no puedo hacerme presente allá.
Los días han transcurrido entre altas y bajas. De repente hubo demasiadas bajas que altas, que algo comenzó a ir mal. Un dolor arribó a mi cuerpo y ha sido intenso,aún asi le dejamos vivir por unos dias y después se instaló como huesped en hotel.
Cuando habia tristeza o enojo aparecía y fue un día cuando de repente desesperada por todo el cuadro de sensaciones que sentía corrí a la clínica porque la máquina andaba fallando. Cabe mencionar que no dejo de soñar con mi mejor amiga y visito ese lugar con periodicidad donde ella está. Es tan pacífico estar ahi,que olvido donde vivo mis 24/7 y ese lugar entre silecios y tonos atardeceres es donde mejor está descansando en paz.
Ese día al borde del colapso fue que me hicieron estudios sobre la maquinita. Y algo ha ido de mal en peor,los dolores avanzan, son más recurrentes y a veces sin motivo aparente. Anoche había felicidad en una boda. Y de repente ese dolor llegó y hay que disfrazarlo a como de lugar para que nadie se de cuenta,para que nadie se asuste,ya bastante asustada me encuentro yo para asustar a los demás. Desaparecer al baño era buena opcion. A punto de colapsar,unas señoritas que iban al baño han preguntado por mi estado de salud. Yo dije que estaba bien,sus caras eran de susto y aunque les dije que estaba bien,salieron consternadas dd ahi.Sin embargo ese dolor en el pecho caminando hacia el brazo izquierdo,no estaba nada genial.
Pude controlarlo y mantenerme firme hasta que tuve que desaparecer y soportar una rabieta ajena,ser la copilota de mi querido niño de 7 años como se ha auto nombrado. Y dentro de todo ello ver como "bb" la nueva adquicision tiene fallas técnicas impidiéndonos estar de regreso donde nos encontrábamos. Y asi sucesivamente escuchar gritos,dramas,pataletas,rabietas ante una frustración ajena que propicio mi colapso en peor etapa.
Se llegó el tiempo de viajar 5 am y todo parecia problemas,frío y "bb" con fallas,al menos el problema no es de las llantas.
A medio camino mi huesped interno comenzó de nuevo a hacerse presente. Pero esta vez dejandome cansada,tosiendo para querer vomitar,mareada,con frío, tensa por las circunstancias y perdiendo la batalla.Poco a poco me fuí hundiendo en el asiento y liberando silencios.
Llegando a casa,corrí a tomarme la presión y el panorama no era nada alentador 156 sobre no recuerdo que más. Algo definitivamente andaba mal que me quebré a llorar. En algún momento del trayecto perdí mi valentía y llegué sin nada al comedor de casa.Busqué algún medicamento que pudiera aminorar y nada había.No aceptaba por ningun motivo que mi cuerpo tenga fallas cuando yo me siento bien,es sólo que él no quiere responder de manera apropiada. Traté de calmarme me puse los tines,fui por mis tenis,sequé mis lágrimas,tomé dinero y salí a buscar un taxi,definitivamente conducir no era la mejor opcion. Mis ojos estaban rojos ,al igual que mi cara y mi delineador corrido con el maquillaje desvanecido por la fiesta anterior y por las lágrimas,no dejaban de fluir.
Con un sueter blanco de gorrito que por años había sido mi favorito,mis tenis blancos mi nueva adquicision,mi blusa de los Lakers,jeans ajustados y una bolsita que es mi favorita,todo terreno iban conmigo.Me dispuse a caminar por la calle. Me sentía muy sola,no tenía mucho sentido lo que estaba haciend,pero aguardaba esperanza "esperando por un no se que".Pensaba ir a la farmacia y comprar medicamento solo para calmar el dolor.Sin embargo, todo era tan intenso que decidí pedirle al chofer que me llevara directo a la clínica. Me hicieron estudios por segunda vez y los exámenes de rutina. Cayendo el mismo diagnóstico con unas variantes ,medicamentos y más estudios. A decir verdad,ésta doctora me hizo sentir más confianza que el anterior. Pero aún nada cambia,sigo cansandome y todo lo demás.
Comencé a fraguar un plan. Siento que algo está muy cercano...pero mientras tanto y de verdad me encantaría equivocarme,haré las pases con la vida ,espero dejar todo en paz ,en orden mientras haya tiempo y espacio a esperar por un mal chiste de la vida y que me diga que todo ha sido una broma. Que retomemos el sabor de lo lindo que es vivir estando libres. Y sigamos compartiendo nuestra felicidad.
