Zia et moi

17 janvier 2020

Cher Lastalaica,

Je profite d'un moment où mes heures de cours sont tombées pour t'écrire. J'y songe depuis un moment déjà mais je n'ai jamais pris le temps de m'y mettre. Excuse-moi de ne pas t'avoir écrit depuis si longtemps, tu me connais, je suis incapable d'être constante en quoi que ce soit... enfin bref, ce n'est pas le sujet du jour. Ce qui m'amène à t'écrire est mon envie de trouver un avis professionnel... mais un professionnel en loups-garous c'est difficile à trouver surtout en vrai loups-garous.

Si je t'explique depuis le début tu risque de mieux réussir à me suivre on est d'accord ?... Ah oui, c'est vrai, j'ai très peu de chances d'avoir une réponse... Alors je vais faire comme si tu avais répondu "En effet !" avec un petit rire affectueux.

Ces derniers temps, il m'est arrivé quelque chose que je qualifierais d'anormal et cela s'est reproduit à plusieurs reprises. Enfin anormal... quand on sait que je me transforme en louve, je ne suis pas sûre que ce soit le mot mais bon... C'est quand même quelque chose de plutôt handicapant et je ne pense pas que c'est sensé se produire...

J'ai tendance à, quand je suis seule, laisser plus de liberté à mes émotions, même parfois les laisser prendre le dessus et, dans ces moments-là, je me suis régulièrement retrouvée remplie d'une rage incompréhensible. Enfin incompréhensible... surtout pour la puissance avec laquelle elle se manifeste, les raisons je les retrouve, en général, plutôt facilement et elles ne sont souvent pas énorme, c'est plutôt la goutte d'eau qui ferait déborder le vase. Le problème vient du fait que je me sens comme une bête dans une fureur indéfinissable. J'ai envie de mordre des gens que je croise, de sortir les griffes et de les planter dans tout ce qui peut passer à leur portée et d'envoyer balader tous les amis qui essaieraient d'avoir une conversation avec moi, peu importe son sujet, sa longueur et sa pertinence. Comme j'ai tendance à imaginer les événements qui vont arriver, qu'ils soient habituels ou non, je les visualise et imagine comment je vais réagir à tel ou tel chose ou qui va dire quoi. Je pense toujours réagir méchamment mais quand je vois mes amis toute cette fureur s'envole et tout ce que j'arrive à montrer, et encore, c'est un peu de mauvaise humeur. Je montrerais la même chose si j'avais mal dormi par exemple. C'est bien loin de la rage qui me consumait l'instant d'avant. Et quand cette rage se manifeste d'une manière un peu plus humaine, j'ai envie de taper dans un mur de toutes mes forces.

Cette fureur peut se déclencher pour tout et n'importe quoi, la dernière fois, c'était un groupe dans le train qui avaient un langage horrible (ça, ça passe encore) et qui ont laissé derrière eux une quantité phénoménale de déchets. J'ai eu envie de les massacrer, en soi que ce comportement énerve, c'est normal, mais de là à avoir envie de les massacrer il y a tout un monde.

Il m'arrive aussi de vouloir ou de me mettre à grogner et ça, ça m'arrive aussi quand je suis avec des amis. Certains trouvent ça chou, mais c'est toujours un peu bizarre, ils le prennent à la rigolade alors que c'est quelque chose que je ne contrôle pas et qui signal que je dois me concentrer pour ne pas laisser Zia prendre le contrôle. Du coup je prends un moment pour me reprendre et je ne suis plus très attentive un court instant à ce qui se passe autour. J'essaie de faire semblant de rien mais je ne sais pas si ça marche vraiment...

J'ai appelé ces "crises" des moments où mes "instincts primitifs" reprennent le dessus, ce sera plus simple pour t'en reparler si cela arrive encore. Ce qui, je pense, va certainement se reproduire.

Je pense que c'est normal que Zia transparaisse un peu dans mon comportement, mais à ce point, ça m'inquiète... Je veux dire, c'est normal que certaines choses me touchent plus qu'avant, par exemple que je sois plus attirée par la viande qu'avant, que j'ai la sensation que la nature m'appelle ou des trucs du genre. Mais ça, c'est un peu extrême, J'ai peur de tout à coup perdre le contrôle et de le retrouver après avoir attaqué quelqu'un et peut-être l'avoir grièvement blessé.

On en revient toujours à la même conclusion : il faut que j'apprenne à contrôler mes transformations et l'influence que Zia a sur moi. La question qui reste c'est « Comment y parvenir ? ». Peut-être que contrôler n'est pas le bon mot, peut-être qu'il faudrait qu'on se comprenne mutuellement... Aaargh je m'embrouille !

J'aimerais tellement que tu puisses me répondre et m'aider à trouver la marche à suivre. J'ai tellement besoin d'un ami qui me comprenne et qui m'aide à chercher des solutions... Tu me renverrais peut-être vers les chefs scouts qui sont déjà au courant de mes "pouvoirs" mais tu ne vois pas l'éclair de peur dans leurs yeux avant qu'ils ne se rappellent que je les ai sauvés et leur hésitation avant de me confier les enfants qui participent aux séances scoutes, même pour les plus grands. Ils essaient toujours de mettre quelqu'un avec moi, de ne pas me laisser seule avec les jeunes. J'ai beau leur assurer qu'ils ne risquent rien, ils ont leurs croyances religieuses et leur vision du monde qui les empêche de voir que même si je partage désormais mon corps avec Zia, je suis toujours la même... Celle qu'ils encourageaient à prendre plus de responsabilités, à se faire plus confiance. Celle qui avait besoin de leurs encouragements pour avoir l'impression de faire quelque chose de bien. C'est incroyable comme l'amitié et la confiance peuvent être si fragile.

Je ne sais pas quoi faire et j'ai tellement mal quand je vois la lueur de peur dans leurs yeux et leur hésitation...

Au fond ce qu'il me manque c'est un ami qui me comprenne et qui puisse m'aider ou au moins essayer. Le plus important, en fait, il me manque quelqu'un qui soit au courant et qui n'ait pas peur de moi. Et maintenant que j'ai vu la réaction de certains, je n'ai aucune envie de mettre d'autres personnes au courant même si je sais bien que tout le monde ne réagit pas de la même manière. Peut-être même que j'ai uniformisé les réactions scoutes, que certains n'ont pas peur de moi mais que je ne le vois tout simplement pas... Je n'ai pas envie d'y penser, je ne veux pas avoir de faux espoirs... ça ferait trop mal, s'il s'avérait qu'ils pensent tous pareil...

Merci de m'écouter/me lire Lastalaica (même si tu n'as pas vraiment le choix) ça me fait vraiment du bien.

À bientôt <3