El Día En Que Decidí Quitarme La Vida (Amazon)

Reflexión

Busco en mi mente los motivos para no vivir, salen pensamientos de mi niñez, mi adolescencia y ya  adulto. Cada etapa a sido un martirio con momento de angustia y dolor. Dolores físicos y emocionales, personas "buenas" creando cicatrices en cada parte de mí y que es solo por puro placer o por gracia? Sintiendo la morbosidad perversa en mi.
    Yo no busqué amistad, no busque pertenecer a ellos, ahora menos busco estar entre compañeros, deseo solamente vivir tranquilo y que mi vida fluya. Todos a mi alrededor se empeñan en hacer mi vida un calvario, sin yo entender la razón o circunstancias en que ganan con hacerme sufrir.
     Cuando niño me golpeaban, *al igual después de grande*, los golpes eran emocionales, momentos en que confiaba y aún sigo dando confianza, terminaba con el alma hecho pedazo por las decepciones. Siempre pensaba que encontraría una persona diferente a todos los que e conocido. Una persona buena de corazón y que no fuera solo apariencias como los demás. En cada momento qué pensaba que conseguiría una buena persona me lastimaban.
     La vida se empeñó en hacerme sufrir, utilizando todas las artimañas para tener motivo. Personas y momentos era dónde se reflejaba en mi dolor constante,  donde el silencio era la perdición de mi mente, brotando pensamientos negativos, opacan los positivos. Buscando razón y circunstancias para darle a mi decisión fuerzas, para proceder al deseo de salir mi alma del recipiente de la vida.
    Cuando conocí a la última mujer que amé, decidí no volver amar más, creando una oscuridad dentro de mi, que es la mayor tortura de mi alma. No amor, no compañera de vida, alejándome de toda mujer. El tiempo trajo mucho dolor en el ámbito del amor. Siempre pensé de igual manera, que así como hay mujeres malas, hay mujeres "buenas" por igual. Para mí, solo mujeres malas me tocaban, las buenas no se fijaban en mí, solo por no ser lo que buscaban, físicamente hablando.
     Comprendiendo que las "buenas", eran igual o peor que las malas; no me daban oportunidad de enseñar mi ser, solo porque no era su tipo de hombre.
Qué más puedo pensar de mí vida, el deseo de no vivir; es la orden impuesta por mi alma...