La notiziona è che se hai un momento economico infelice, ti staccano la corrente elettrica.
Ok.
Un mese di cene romantiche a base di scatolette alla luce di candele cinesi e tremolanti.
Niente TV.
Niente pc.
Niente frigo, tanto era già vuoto e dimenticato da tempo.
A letto con le galline.
Fantastico!
Alla fine del mese per un colpo di fortuna, racimolo la cifra della bolletta non pagata e telefono bello come un girasole al numero verde dedicato ai riallacciamenti.
Pronto Enel?
Sì sono Mario operatore numero ecc ecc, in cosa posso esserLe utile?
Salve, sono Magno... Il mio numero cliente è ecc ecc. Telefono per riattivare la linea in via ecc ecc...
Sig. Magno, vedo che il suo contratto é chiuso per morosità...
Appunto, (ma va'?) Sig. Mario, le telefono per avere i dettagli dei consumi e pagare!
Bene Sig. Magno, mi dia un minuto.
Musichetta d'attesa.
Sig. Magno? Questi sono i costi non evasi: la bolletta numero... E poi la bolletta numero.. e poi gli interessi di mora e infine anche la bolletta numero… Per un totale di NOVECENTOSETTANTA euro.
Come? Ma a me risulta una sola bolletta non pagata. L'ultima.
Allora Sig. Magno, se mi lascia un recapito telefonico, la faccio richiamare dall'ufficio amministrativo, così potrà rateizzare ecc ecc.
Sig. Mario, c'è un errore.
Sig. Magno, a me risulta questo. Posso solo passarle l'ufficio amministrativo...
Metto giù sennò lo mangio per traverso.
Ricontrollo i bollettini disseminati per il bilocale.
Le cose stanno come dico io. Manca solo l'ultima!
Un quarto d'ora di mumble mumble...
Richiamo il numero verde. Mi risponde una tipa gentile e non mestruata.
Pronto Enel?
Sì? Sono Carla, operatrice ecc ecc. In cosa posso aiutarLa?
Haem... Sono "mio babbo" (morto) Chiamo per un nuovo allacciamento in via...
Signor "Babbo di Magno" (morto)vedo che la fornitura è cessata per morosità dal precedente inquilino...
Non ne so nulla, (come no?) Signorina Carla.
Va bene. Mi darebbe il suo codice fiscale?
Aspetti che mi metto gli occhiali... Sa signorina... Alla mia età...
Certo si figuri...!
E le snocciolo tutti i dati, compreso il codice fiscale di "Babbo Magno" (morto).
Bene Signor "Babbo di Magno" (morto) La fornitura inizierà entro cinque giorni lavorativi e bla bla bla.
Grazie Signorina Carla... Lei è davvero gentilissima. La saluto.
Dopo ventiquattrore avevo il bilocale illuminato come una moschea e il frigo ballava di freddo rinnovato.
Una vera morale della storia non c'è, se calcoliamo che non mi metteranno in galera per questo, e se anche fosse, in gattabuia la luce è gratis e quindi, almeno non dovrò preoccuparmi di tenere il conto dei consumi.
A presto,
Magno.
