Mon journal intime

28/11/19

Ça faisait quelques jours que j'allais mieux. C'est quelques jours m'ont permis de me reposer mais malheureusement il n'était que de courte durée. Durant ces quelques jours les envies de fumer ou de me scarifiée n'occupèrent plus mon esprit mais comme on dit « de retour à la réalité ». Je suis en pleine rechute mais ailes n'ont pas tenu, j'étais monter trop haut pour me rattraper, alors je me retrouve en chute libre... je retombe encore alors c'est comme ça qui est ma vie? (Re)bienvenue dans la phase je n'ai plus envie de vivre sourire mais envie de mourrir et pourrir. J'étais sûrement trop grosse pour que mes ailes ne supporte mon poids. Toujours déçu de moi... Mais pourquoi ? Car je suis une bon à rien,que je suis grosse, moche. Je n'attire personne... Si seulement ils savaient à quel point je me déteste... j'en ai marre de chez moi. Tout le monde insulte tout le monde. Fait chié je n'ai jamais eu envie de vivre et encore moins avec cette famille. Si seulement je ne serai pas né comment se serait passé la réalité. Parfois j'ai envie que tout ce que je vis soit mon passé et que je me réveil du coma ou que tout simplement ce soit un rêve. Et puis si je meurs est-ce que je vais vrai près de celle-ci ou bien est-ce que je trouverai la paix? Encore et toujours des questions. C'est toujours pareil, je me pose trop de questions bref. Pourquoi je me pose toutes ces questions ?

Ce soir je vais inventer un mensonge pour ne pas manger, il ne faut pas que je grossisse, on verra mon objectif de kilos à perdre plus tard:)