SUBCOBSCIENTE ¿Cómo Puedes Ver En La Luz, Si Nunca Comprendiste La Oscuridad?

Ansiedad

Una vez más, movimientos bruscos, como olas golpeando la orilla de algún puerto lleno de rocas, abandonado desde la visita de la soledad, esa eterna serenidad en medio de un horizonte sin dirección alguna, muy silencioso como tu habitación a media noche, e inquietante el ruido de como las gotas que en ese mismo momento golpean tu ventana, sentimientos de angustia.

Nunca pensarías en ser totalmente transparente con los demás, nunca te atreverías a contarle tus secretos a un extraño, nunca te desterrarías a ti mismo, nunca dirías la verdad de lo que harías si nunca realmente sabes por que lo que nunca hiciste dura eternamente en tu conciencia, pensamientos encerrados furiosos de si mismos, la habitación de espejos los mantiene cautivos, pero todos en los reflejos te ven a ti[...]

Por varias horas me quede sentado mirando la pared, hable solo, me miraba al espejo buscando respuestas de lo que ya sé, pero que daría por verme reflejado ahora, me nubla la mente no saber que existen ustedes dos, y no quería compartirlo con nadie, nunca pensé en hacerlo... Sin embargo estoy aquí, quizás ni si quiera espero que alguien lea las notas de mi trastorno de personalidad, quizás realmente nadie lo lea en verdad, no siento mucho dolor, ni muchos sentimientos, la vergüenza por cosas banales tampoco, hace tiempo no me sonrojo, o me rió por felicidad plena, no me siento confortado por nadie, bueno siempre a sido así, estando con muchas personas aun me siento solo, conozco el vació, he tocado fondo muchas veces y ojala fueran menos de las que quisiera presumir, me ahogue, empece a fumar cigarrillos con 15 años, no me amaba, y ahora me pregunto si aun me quiero, declaraciones fuertes de mi a mi, pase mi periodo escolar solo, si no fuera por mis compañeros, y unos cuantos bastardos por los que hubiera dejado la vida sin saber que ellos no darían ni un penique por mi, me borre, cada uno de épocas diferentes creo que podría decir que todos mi yo pasado son tan diferentes que no pareceríamos la misma personalidad, estoy tocando el fondo pero esta vez yo me ofrende para ir, la autosugestión me esta destruyendo una parte de mi y espero que sean mis nubes negras.

A los entre los 16 y 17 años me intente suicidar, y no es algo de lo que este orgulloso, fue un mes en el que perdí el sentido,  entumido a las 4am , con un cuchillo empuñado apuntándome al corazón, era una noche muy bonita veía las estrellas mientras que intentaba sin pensar atravesarme la piel, solo sentía dolor, en el corazón, en el alma, llore entonces no pude, fui un cobarde, pero aveces creo que hubiera sido más cobarde haberme matado.