No lo entiendes, y el hecho de que no lo hagas, duele.
He decidido sumergirme en el fondo de mi propio abismo. Un lugar donde todo está oscuro porque ahí está el principio del dolor. Es complicado de entender, hasta para mí...
No te estoy pidiendo mucho, ¿Sabes?. Pero mi voz interna es la que verdaderamente puede decir qué quiero y a dónde voy; sin embargo, tu, ni siquiera notas la exterior, esa que te hace ver la entrada a mi alma y a mis sentimientos. Quizás, sea mejor que no entres ahí, no lo entenderías y me odiarías por lo que siento.
La vida es tan complicada. A veces empiezo a creer que no lo es porque "Los humanos la hacemos así", sino porque donde están las cosas cosas es justo el lugar más difícil de entrar. ¿Quiénes son los sabios?, simple, aquellos que pueden penetrar en la fragilidad de la vida y del ser para sacar su dolor y hacer un nuevo renacimiento.
Hace tiempo leí la historia más importante y más perdida en el tiempo que podría existir y aún así sigo estancada en el mismo punto. Me pregunto si el problema soy yo o, peor aún, el verdadero problema es querer salir y no aceptar esa parte de mi.
Es simple, sabes... En la vida somos egoístas y son los "buenos" quienes renunciar a parte de su egoísmo por querer ayudar. Tal vez esté equivocada, pero, en medio de mi histeria mental, de los gritos de mi alma y del dolor de mi voz callada (por mí misma), las cosas que concluyo. Quizás, la vida es hermosa y nos perdemos en nosotros cuando el valor verdadero de la felicidad está ir más allá de lo interior. No sé qué estamos haciendo mal.
Quisiera poder sacar este dolor de mí. Quisiera que mis pensamientos salieran al mundo y ya no me atormentaran. Quisiera un día molestarme de verdad, odiarte, insultarte, mandarte al diablo para poder sacar todo lo que llevo dentro y que luego regreses a mí arrepentido. Quisiera que ayudaras a ser parte de la solución porque fuiste parte del problema. Quiero no ser la única que carga con culpa. Quiero no sentir más odio. Quiero cambiar las cosa, pero, no cambiar el mundo sino alterar algunos aspectos de mí misma para poder conseguir liberar mis emociones.
Lo peor es, que ante este párrafo, escrito en medio de un ataque de cólera, siempre se queda ahí. Necesito que sea mas fuerte, necesito que sea más grande. Necesito que salga de tal manera para que yo pueda ser finalmente libre. No quiero, ni puedo, ni debo estar más tiempo atada a ese <<no sé que>> traidor y con afanes de tenerme prisionera. Si tuviera que describir este tiempo de mi vida, sería estar en el limbo con una soga a la cintura, en donde cada que intento avanzar, retrocedo con más fuerza...
¿Podría alguien ayudarme? Soy emocional y no sé identificar emociones. Tu lo sabes y no haces nada. Estoy cansada de amarte. ¿De qué sirve amar si ese amor no te sana el alma?...
Te dejo esto aquí, en un lugar donde nunca podrás leer, en un olvido. Porque a veces siento que me castigo a mí misma dejando de lado estas cosas que son tan importantes. Si escribir se trata de sentimientos, entonces, ¿Mis sentimientos hacia ti no son más que letras perdidas? Pensar demasiado genera estas cosas...
Sólo quiero por un día caer en lo más bajo de mis sentimientos, para luego surgir de ahí, por el mismo impulso de abandonar todo lo que duele y volver rejuvenecida a mi vida. ¿Tan difícil es querer un día de capricho?
