S. E. X 🔞

Capítulo 5

Olhando bem para o meu passado, e acredite, não foi fácil. Passei por muitas batalhas sozinha, mas consegui ultrapassar, apesar de meu passado ainda me assombrar, não gostar de falar nele. Meu passado é algo que magoa ainda e que sinto que é que ainda está muito fresco, sinto que todos os dias está presente e que me assombra de alguma maneira. A mágoa é algo que ainda é muito presente e o perdão é algo que não consigo usar.

Vendo bem, o amor foi algo que nunca tive, ou tive mas por pouco tempo. Tanto da família como de namorados.

Eu tive uma boa infância, era uma criança feliz, era a atenção da casa por ser a única garota no meio de tanto garoto. Meus irmãos gostavam de mim, minha mãe também, pelo menos eu pensava que sim.

E porque penso isso? Porque chegou um dia em que todas as mentiras pela qual ela fazia de tudo para esconder chegaram até a mim. Eu sabia que sempre havia algo de errado, porque ela não se preocupava muito comigo, me batia muito. Mas eu amava ela. Sentia sempre que eu merecia porque eu tinha feito algo de mal, quando na verdade não o havia feito.

Ela não podia gostar de mim, não podia mesmo. Eu era fruto de uma traição, a qual ela não conseguiu ficar com meu pai biológico. Ela traiu o pai de meus irmãos, sim porque serão sempre meus irmãos, porque a diferença de pai não muda nada, com o meu pai biológico e fez um esquema enorme, um esquema que me deixou sem palavras, como alguém consegue ser assim cheia de esquemas e mentiras?

Ela havia escondido que estava grávida e até que chegou ao dia em que nasci. Nasci em casa, na casa de banho. Sim
... No vaso sanitário. E sabe o esquema dela que falei? Ela tinha preparado um buraco no quintal para me colocar para que ninguém nunca desconfiasse. Mas adivinha? Eu comecei a chorar e fui salva por meus irmãos, ainda novos, mas salvaram me e tudo o que ela conseguiu dizer foi "vossa irmã". Talvez tenha sido algo que demorou a processar naquele momento.

Também ela demonstrou não gostar de mim, e de nós, quando decidiu nos deixar por um homem que não conhecia de lado nenhum! E quando ele teve o que ele conseguiu voltou como se nada tivesse acontecido. Claro que meus irmãos não aceitaram, mas eles já eram mais velhos, podiam sair e fazer sua vida. E eu? E meu irmão mais novo? Que ia ser de nós? Não queríamos ficar com aquela mulher que já nem sabia como cuidar de nós!

E eu o que fiz? Tentei procurar ajuda e o melhor que puderam me oferecer foi ir para um orfanato mais meu irmão porque ninguém da minha família queria tal responsabilidade.

Que família, até parece mentira.

Decidi não fazer nada, não queria colocar meu irmão mais novo em tal situação, eu tomaria rédeas e tentaria sobreviver com ele.

Muito tempo sem comer para garantir que nunca lhe faltaria comida ou que ele ia dormir com a barriga satisfeita e isso com ajuda de pelo menos um irmão meu, que hoje em dia sou muito grata por tudo que ele fez por nós, mas foi por pouco tempo porque ele tinha de ir.

A depressão já era algo que estava presente em minha vida. Depressão, ansiedade, automutilação e suicidio. Engraçado depois de tanto tempo "recuperada", num ano bati o recorde de querer me suicidar mais de 3 vezes.

Sempre foi a minha escapatória. Às vezes parece a melhor solução.

Mas encontrei algo melhor. Depois de tantas tentivas falhadas em ter alguém para amar, sim porque eu era a pessoa mais carente, mais amorosa, mais romântica de sempre e engraçado como eu perdi tudo isso. Todas essas características. E ninguém iria me fazer amar de novo.

E quando penso gostar de alguém, eu fodo. Faço sexo com força, nem que seja com vários por dia, mas faço. Amar é algo que nunca vai estar mais presente na minha vida.

Tenho meu trabalho, meu apartamento e posso dizer que tenho meu espaço para foder com quem eu quiser. Levar todos os homens que quiser para me satisfazer. Posso dizer que sexo é o meu refúgio, mas é um refúgio bom... Aliás, gostoso!

Meu trabalho também ajuda... Aliás meus trabalhos. Trabalho num bar durante o dia e à noite trabalho num strip club. Amo o que eu faço. Conheço garotos gostosos em ambos trabalhos. É cansativo, mas vale a pena. Amo dançar, deixar os homens loucos por mim. Terem tesão por mim.

Eu gostava de meu aspeto, afinal quem não gostava? Havia aumentado meus seios, minha bunda, diminuido minha cintura, aumentado um pouco meus lábios, os homens amavam meu boquete. Eu estava gostosa demais. Nunca havia me sentindo antes assim.

Claro que sexo não era meu único refúgio. Meus refúgios eram sexo, drogas e bebida. Eu ficava tão bem quando utilizava um dos dois, mas mais sexo. O sexo é algo que tem de estar presente em minha vida. Se fico sem transar um dia eu começo a ficar de mau humor e começo a tomar doses mais fortes. De vez enquanto fumo e aspiro, a cocaína é algo que me acalma de uma maneira tão boa. Faz com que a vida pareça melhor, quando na verdade é uma merda.

Muitos podem pensar que sou uma merda ou que meu passado é triste, mas eu já não quero saber o que possam pensar. Eu antes me importava, e muito. Mas eu agora só quero curtir a vida. Fazer o que amo fazer. E o resto para mim é merda. Afinal... Se você faz algo certo toda a gente critica... Então faz algo de mal porque vão criticar você por tudo. A vida é assim. Nunca ninguém está satisfeito com o que tem, então decidem dar opinião a quem não pede.

Se sou feliz? Espera que eu já te respondo. O garoto chegou. Vou ser feliz por uns minutos até horas? Não sei. Espero que ele não goze rápido.