L'autobiographie de la F.O.L.I.E

Fleur, la naïveté

La naïveté ? Pour beaucoup, la naïveté c'est négatif, parce que si l'on est trop naïf il peut nous arriver pleins de problème.
Mais la naïveté c'est surtout un problème de confiance. Parce que la naïveté c'est l'expression naturelle et avec confiance de ses sentiments. Personnellement, je sais que... Je sais que je suis aussi naïve parce que j'ai pas assez confiance en moi.

Je sais pas si ça vous intéresse mais j'ai envie de vous raconter une histoire. Juste une toute petite histoire. Celle de ma vie. Sans doute celle qui explique pourquoi je suis ce que je suis.  Comme toutes les personnes, je suis le fruit de l'amour entre mon papa et ma maman. C'est mon papa qui me l'a expliqué ! Il a dit que j'étais deux petites graines de vie réunies ensemble. La petite graine de vie de mon papa et celle de ma maman ! C'est pour ça que mon papa il m'a appelé Fleur il a dit ! Et aussi parce que je ressemblais beaucoup à maman. Elle s'appelait Daisy ma maman. Ca veut dire Marguerite en anglais papa m'a dit ! Et une fleur en a mis une autre au monde !

Je l'ai jamais connu ma maman. C'est mon papa qui m'a élevé. Mon papa c'est mon héros. C'est le meilleur papa du monde. Il est drôle, il fait beaucoup de blagues, j'aime quand il me fait rigoler ! Il est fort ! Il me porte tout le temps sur ses épaules quand on part en balade tout les deux et que je suis fatiguée. Il se plaint jamais mon papa ! Je sais qu'il me protégera toujours ! Enfin je pensais qu'il allait rester avec moi pour toujours.

Mais, avec le temps qui passait, il avait commencé à oublier maman. Il avait dit qu'il était passé à autre chose, qu'il ne pouvait pas s'accrocher à une femme qui appartenait au passé. J'étais totalement perdue. A la manière d'un fébrile château de carte, mon monde s'est écroulé face à la tempête qu'avait provoqué mon papa. Je ne savais plus très bien qui j'étais. Comme papa me l'avait dit, j'étais deux petites graines de vie réunies. Celle de mon papa et celle de ma maman.

Mais ce qui me perturbait plus que tout, c'était surtout les paroles de papa. Il disait qu'il ne pouvait pas s'accrocher au passé et qu'il devait avancer. Pour lui c'était simple. Mais, une petite graine de vie qui faisait partie de moi appartenait au passé, la graine de ma maman et l'autre petite graine se trouvait dans le présent et devait avancer vers le futur. Comment c'est possible de faire habiter ensemble le passé, le présent et le futur ? C'est pas possible. Tout simplement.
Mais si c'est pas possible comment j'ai réussi à faire avec cette distorsion temporelle à l'intérieur de moi ? Selon les médecins, j'ai presque littéralement explosée de l'intérieur. En fait, comme une partie de moi appartient au passé et l'autre au présent tout en cherchant à avancer vers le futur, j'étais perdue dans l'espace-temps, incapable de faire un choix.

Les médecins ont dit que ça resterait comme ça toute ma vie. Que je resterai bloquée pour toujours entre passé, présent et futur. Après ça, la seule chose qui me permettait de faire face à cette situation est partie. Papa est parti. Il pouvait rien faire pour m'aider et ça le détruisait de voir la deuxième fleur de sa vie se faner lentement sans aucun espoir de la sauver.

Alors un jour, avant de partir, il m'a fait un cadeau. Il m'a donné un doudou. Il m'a dit que ça serait mon nouvel ami et qu'il me protégerait tout le temps. Il m'a dit que je pourrais lui faire confiance, que je pourrais lui parler quand ça irai pas, comme papa faisait avec moi quand ça allait bien encore. C'est exactement ce que j'ai fait. J'ai fait confiance à ce doudou et je lui ai parlé quand ça allait pas. Et c'est vrai, il a fait comme papa, il a jamais répondu. Il m'a jamais donné de conseils comme papa me l'avait promis. Il restait de marbre, stoïque, il me regardait avec ses yeux brillant sans bouger, sans m'aider. Il a jamais prononcé un seul mot. Il a jamais eu une seule étincelle dans le regard. Comment cette chose était-elle supposée m'aider ? La seule chose que doudou a fait, c'est se comporter comme papa. Ils avaient le même regard vide, le même désespoir dans le regard, la même inutilité, la même incompréhension vis à vis de moi. Honnêtement, j'ai hésitais à laisser tomber cette peluche. La jeter comme une vieille chaussette.

Mais je pouvais pas. Je pouvais pas abandonner doudou comme papa m'avait abandonné. Je sais ce que ça fait de se faire abandonner parce que qu'on a de plus précieux. Alors non, je pouvais définitivement pas abandonner doudou. Il avait que moi dans sa vie. Et je voulais pas ressembler à papa en abandonnant ma peluche à son sort alors qu'elle n'avait absolument aucune conscience de qui elle était ou de ce qu'elle était. Finalement, avec doudou, on était presque pareils.

Moi je sais que j'ai peur de grandir. J'ai peur parce que je sais pas ce que c'est de grandir. J'ai peur parce que c'est quoi être grand ? Est ce que je devrai me séparer de mon doudou ? J'ai peur parce que je connais pas. Je veux pas grandir mais le temps m'y pousse, il me fait traverser les années sans discontinuer. Aujourd'hui j'ai 20 ans et pourtant on dirait que j'en ai 14. Je ne veux pas grandir parce que les adultes sont trop serieux. Ils ont plus cette lueur dans le regard, cette petite étincelle de malice qui ressemble à celui duun enfant. Je veux pas grandir et j'ai peur. Peur du temps qui passe et qui l'emporte avec lui dans cette marée d'ignorance. J'ai peur. Je ne sais pas qui je suis ou ce que je suis. Je suis bloquée dans l'espace temps et pourtant ce dernier me pousse à avancer. Cela me fait comme une déchirure interne, un conflit, une implosion. Arrête toi le Temps. Arrête toi pour que je puisse respirer un peu. Arrête toi pour que je puisses profiter de ce qui m'ai donné pour le moment. Arrête toi pour me laisser le temps de me construire. Ne t'arrête pas longtemps mais juste assez pour que je puisse faire cohabiter mes époques différentes à l'intérieur de moi. Arrête toi le temps que je suis puisse grandir.