L'autobiographie de la F.O.L.I.E

Irène, la colère

La colère ? C'est un sentiment ambivalent. A double tranchant, dans le sens où elle répond à une frustration qui lorsque l'on exprime sa colère permet de libérer cette insatisfaction. Mais d'un autre côté, si on emmagasine trop de colère cela peut avoir des conséquences importantes. On absorbe toutes les petites choses qui nous énervent, les choses plus importantes et plus graves, tout ça on l'enfoui au plus profond de soi pour ne pas être en colère devant les autres ou même pour soi même parce que l'on est une personne calme qui de ne s'énerve jamais d'ordinaire.

Mais à force d'emmagasiner toute cette haine et cette colère elle finit par nous dévorer de l'intérieur, nous brûler à petit feu. Une personne calme en apparence caché sûrement en elle une grande colère, bien trop grande pour être dévoilée au grand jour, bien trop grande pour sortir parce que sinon elle dévaste tout sur son passage. Alors on garde nous ça en nous et au lieu de détruire l'extérieur elle nous détruit de l'intérieur, comme un petit feu qui a force de brindilles devient un grand feu qui se nourrit de bûches et nous brûle de l'intérieur, nous fait imploser.

Je connais cette émotion mieux que personne. Je suis une personne calme en apparence, bienveillante envers les autres et prévenante. Seulement, quand il s'agit de faire la même chose avec moi c'est mission impossible, je ne ressens que de la colère et de la haine envers moi même, il y a aussi de la culpabilité d'être dans cet état que je ne contrôle pas. Mais jamais ô grand jamais je ne laisserai échapper cette colère à l'extérieur de moi. J'en ai trop peur, je ne la contrôle pas, je sais qu'elle me posséderait totalement au point où j'en deviendrait une toute personne, remplie seulement de haine, de colère et de ressentiment.

On m'a dit que pour faire disparaître cette colère il fallait pardonner. Mais pardonner à qui ? A ces hommes qui m'ont abandonnés ? A ceux qui ont abusés de moi ? A ceux qui m'ont violés ? A ceux qui m'ont harcelés pendant des années ? Comment pourrais je un jour leur pardonner leurs actes ? Comment pourrai un jour me débarrasser de cette colère qui me ronge si je ne peux pas pardonner, si je n'en suis pas capable ?

Comment pourrais je pardonner à ceux qui m'ont harcelés 4 années durant, sans relâche, sans une once de compassion. Comment pourrais je passer outre ça alors qu'ils m'ont littéralement détruite pendant ces 4 ans, à coup de bousculade, de réflexions malsaines ? Comme je le disais à cette époque, on a tous une petite flamme à l'intérieur de soi que l'on doit protéger, mais le flot incessant d'insultes, de remarques désobligeantes ce dernier fini par submerger notre précieuse flamme et nous éteindre à jamais, jusqu'à ce que qu'on trouve la force de la rallumer.
Je n'ai pas eu cette force. Je n'ai plus cette force. Cela fait déjà 14 ans mais j'ai toujours perdu cette force pour me rallumer. Parce qu'à force de s'éteindre on a plus la force de se rallumer. Cela fait déjà 14 ans mais je suis toujours autant en colère contre ceux qui m'ont fait vivre ça. Je comprend tout particulièrement ce que ressens Oscar, je suis plus vieille que lui mais j'ai vécu la même chose. Je comprend cette solitude qu'il ressent, ce désarrois, ce mal être. Mais je suis tellement en colère contre ceux qui m'ont fait ça que je ne peux même pas l'aider. Je ne leur ai pas encore pardonner, depuis 14 ans l'amertume de ses jours est toujours présente. Comment faire pour avancer ? Comment faire pour pardonner ?

Il n'y a pas eu que le collège, il y a mon père qui a quitté ma mère le jour de son anniversaire, ils nous a laissés seules avec ma sœur et moi, il n'est pas rentré de la nuit et est rentré le lendemain comme une fleur. Comment pourrais je pardonner ce qu'il a fait à ma mère ? A ma sœur et moi ? Comment le pardonner alors que je savais parfaitement qu'il la trompait avec des femmes rencontres sur des sites internet et qu'il faisait des sex cam avec elles, sous notre toit ? Comment le pourrais je ? Il n'a pas seulement abandonner ma mère, il nous a abandonné, nous, ses filles, la chair de sa chair. Il nous abandonné toutes les trois. Depuis ce jour il ne prend plus de nouvelles, il ne nous parle plus, la dernière fois que je l'ai vu c'était il y a 2 ans lors de ma première dépression. Il n'est au courant de rien dans ma vie, il ne me connaît plus. Comment pourrais je un jour lui pardonner ? Je comprend aussi Fleur, comment un père peut abandonner son unique fille après la mort de sa femme, c'est inadmissible et cela me rend encore plus en colère. Comment pardonner à mon propre père si je n'arrive pas à pardonner celui de Fleur ? J'absorbe beaucoup trop les émotions des autres, leur ressentiment, leur négativité, leur colère. Leur colère alimente la mienne. Comment pourrais je un jour m'en sortir ?

Comment pourrais je un jour pardonner à mon oncle, cet oncle que j'admirais et que j'adorais plus que tout. Cet oncle qui me susurrait dans le creux de l'oreille sue j'étais la plus belle et sa nièce préférée. Comment lui pardonner ses paroles et ses actes? Comment pardonner le fait qu'il m'ait plaquées contre un mur en essayant de l'embrasser tout en me disant que j'étais la plus belle. Comment un oncle peut faire ça à sa nièce ? Comment faire pour récupérer cette confiance qu'il a brisé ?

Comment pourrais je un jour pardonner à mes violeurs ? A ceux qui ont osé pénétrer dans une partie de moi que je leur avaient interdites. Comment pardonner à ces hommes, à cette part de moi qu'ils ont volé sans une once d'égard pour moi. Ils se sont emparés de la plus intime de mes parties sans en avoir l'autorisation. Un non n'est t'il plus assez clair ? Qu'aurait je dû faire ? Hurler ? Frapper ? Mordre ? Qu'aurais-je dû faire ? Porter plainte ? Mais ces viols ce n'est rien, rien que deux doigts dans mon vagin. Rien qu'une acceptation par dépit face aux demandes incessantes de mon ex. Comment pourrais-je pardonner à ces hommes ? Comment pourrais-je me pardonner moi. Me pardonner d'avoir laissé se faire tout ça sur mon corps et mon intimité. Comment on pardonne ? Comment ça marche ? Je ne veux pas pardonner, ils doivent assumer pour leurs actes, en quoi ça serait à moi de les pardonner ?