Un horoscope pas comme les autres...

29 prédictions des plus étranges...

1- Un obèse va s'asseoir à coté de vous dans le bus, il ne s'est pas lavé depuis Noël. (Je trouve celle-là très limite, mais j'ai décidé de vous la mettre quand même...) 

2- Vous allez ouvrir un sachet de cacahuètes en public avec beaucoup trop de panache.

3- Vénus est amnésique et Mercure en opposition avec Prozac. Alors, rien à craindre du loup-garou dans le placard.

4- Vous allez jeter avec l'eau du bain le bébé qu'on vous a confié.

5- Cette nuit, la fée Carabosse va remplir vos baskets de bouses de vache.

6- Vous avez dormi la bouche ouverte et une famille de perce-oreilles en a profité pour s'y glisser.

7- Aujourd'hui la Lune est en Uranus et Vénus se transforme en menthol. Il y a donc toutes les chances pour qu'un berger allemand pisse dans votre sac.

8- Votre chaussure va faire un bruit de pet, et tout le monde croira que c'est vous.

9- Dieu est ton berger, il te conduira près des eaux paisibles et te poussera dedans.

10- Le sort des tomates va tout à coup vous sembler insupportable et vous ne pourrez plus manger de plats italien.

11-  Vos effort méritent une récompense. Votre lot : une haleine fétide.

12- Les miettes sous votre lit vont se transformer en moisissures vivantes et se glisser dans vos narines pendant votre sommeil.

13- Vos crottes de nez vont tout à coup se voir pousser des pattes et partir en promenade sur votre visage.

14- Vous allez découvrir que votre panier à linge est à la solde du diable.

15- Votre ange gardien va perdre la boule et vous doter de cheveux bleus et d'yeux blonds.

16- Vous allez découvrir que Marilyn Manson squatte votre penderie.

17- Votre ours en peluche va vous annoncer qu'il est enceint et qu'il veut aller au planning familial. (oui oui, enceint sans e, car votre ours en peluche est un garçon)

18- Vous allez dormir chez une amie et à votre réveil, vous n'aurez pas le temps d'atteindre les toilettes.

19- Vous allez tout à coup constater la disparition de votre nombril.

20- Le garçon de vos rêve va être métamorphosé en babouin.

21- Votre père va être pris en plein grand délit de vol à l'étalage et plaider la démence passagère.

22- Votre pizza va tomber du mauvais côté  et se couvrir d'une peu appétissante couche de saleté.

23- Vous allez découvrir un poisson rouge mort dans votre vers de jus d'orange.

24- Alors que vous dansez sur place, la fermeture Éclaire de votre pantalon va lâcher dans un bruit déchirant.

25- Vous allez entendre des petits pas de souris sous le plancher de votre chambre.

26- Vous allez par erreur appeler un prof "maman" .

27- Tous les sourcils que vous vous êtes un jour épilés vont repousser sur votre menton à quinze heures trente.

28- Mercure rétrograde. Les communications vont traverser une zone houleuse. Votre portable aura envie de calme et se mettra à murmurer.

29- Des martiens vont débarquer dans votre jardin mais ils voudront juste parler football.

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Et voilà !

Bon après cette lecture, qui trouve que j'ai un humour douteux ? (en fait, j'ai un humour douteux et en plus, je suis très très bon public, donc ça aide...)

Que pensez-vous de ces horreuscopes ? Quelle est votre prédiction préférée ?

Une de ces prédictions vous ai déjà arrivée ?

Si vous vous demander pourquoi j'écris des trucs aussi étranges, la réponse est celle-ci : JE M'ENNUIS, parce que à part les devoirs et la lecture je ne sais pas quoi faire...des idées (qui n'implique pas de farine parce que nous sommes clairement en rupture de stock...) ?