La mente .
Un insieme di pensieri , stati d'animo , idee , emozioni , punti di vista , ricordi , appuntamento , liste di film da vedere , libri da leggere, cose da compare , città da visitare , cose da fare e cose da non fare , conflitti ... milioni di cose .. tutti all'interno di questa piccola cosa che io immagino come una scatola molto sicura fatta in legno di abete dentro la quale sono custoditi tutte quelle migliaia di cose che vagano libere in questa scatola , che ogni persona possiede . Pensando alla mente non si fa che pensare che si trovi nella testa , beh si effettivamente è li ma non lo è allo stesso tempo , perdonate la mia contraddizione ma la mente non ha un posto fisso ogni persona ha un posto prestabilito per la sua mente , chi accanto al cuore , chi vicino lo stomaco , chi diciamo più in basso , fatto sta che in base alla posizione la mente è influenzata o entra in conflitto con altri parti del corpo .
La mente, Il complesso delle possibilità e dei contenuti intellettuali e spirituali dell'individuo.
Ogni individuo possiede i suoi pensieri più o meno banali, parlando di me , senza voler aprire molto la mia scatola , i miei pensieri variano dalle banalità più assurde tipo " vorrei tanto comprare ..."o "ho tanta fame non so che cosa mangiare ..." al "come posso sembrare in questo momento?" Mi sono sempre reputata ,dopo un attento esame di coscienza , di essere una ragazza che non bada troppo a ciò che pensano gli altri , mi sono sempre cercata di convincere di essere così , ho sempre scritto di essere così, ho sempre consigliato di essere così , più distaccati , più forti , ma detto francamente non lo sono per niente , sono semplicemente brava con le parole per auto convincermi di ciò ma non ho mai concluso niente illudendo me stessa . Ritornando a quello che dicevo prima , la mia mente inizia a prendersi così nella parte abissale della scatola , in fondo, dove i pensieri sono sempre più dannosi , più tristi , più rabbiosi , mi divorano , iniziano a trascinarmi giù afferrandomi per la gola "ma non vedi quando mangi ? Vuoi proprio far scoppiare quel pallone che ti ritrovi come pancia " io oppongo resistenza , mi tirano giù ancora e ancora afferrandomi per la bocca " tappati quella fogna , dirai semplicemente cazzate a nessuno interessa quello che dici statti un po' zitta no ? " ; mi affermando per gli occhi " guardati chi mai ti potrebbe stare vicino ? Chi mai ti vorrebbe ? Fai schifo " sussurrano frasi alle mie orecchie , rimbombano assordanti nella mia testa e non mi lasciano per molto tempo fin quando finalmente qualcosa in me si smuove , non grazie a me di certo non riuscirei a fare niente da sola , per questo devo ringraziare il mondo per sbloccare dentro di me quella rabbia che mi aiuta a lottare , la rabbia che mi fa dire cose che veramente a volte non penso o che forse una parte del mio subconscio pensa ma che io come persona rinnego . Non saprei che dire della mia rabbia , non lo mai definita bene , ma è come un flusso di brutte emozioni che accumulo , per troppo tempo , e poi la scatola esaurisce lo spazio e butta via fuori tutto , tutto d'un fiato , mettendoci anche uno zampino di cattivi pensieri che non ho mai pensato veramente . Una volta che la mia scatola si è svuotata entro nel periodo che chiamo "LIMBO" il periodo che più odio , è tipo il letargo delle mie emozioni, non esistono più , impassibile , a tutto , il limbo è una parte della mia vita in cui non sono né felice né triste né niente non provo niente , il mio stato d'animo è il niente , credo che sia ben descritto così . Però che sia chiaro io non penso solo a ciò c'è una parte che credo sia la mia più grande parte nella scatola , che si "occupa" di tutto ciò che riguarda le mie opinioni , che sono sigillate e indistruttibili essendo molto testarda , e le mie "passioni " per così dire . Le mie passioni non sono delle vere e proprie passioni nel vero senso della parola ,momento o motivo della vita affettiva caratterizzato da uno stato di violenta e persistente emozione, qualcosa per la qualche vale la pena lottare , qualcosa che ti la stare sereno , la motivazione per vivere . Per me la passione è la cosa che diciamo mi tiene ancora a galla , ma non è la motivazione per vivere , è un po' come un antidolorifico , o come le pillole per una mia malattia , è la cosa che mi serve per vivere , ne ho bisogno , ma non ne faccio una motivazione è come dire se la passione fosse la cura per una malattia , per me è come una medicinale che rallenta il tempo in cui la malattia mi uccide . Questo non perché io non ne voglia fare un cura , ma è perché il mio corpo me lo impedisce , scrivere per me stessa è un po' come il mio anti dolorifico. Mi mantiene in vita in quando non troverò la forza per sconfiggere me stessa e vivere in pace e dopo tutto credo che ci riuscirò prima o poi
