È difficile esprimere su due piedi come sto o cosa provo in questi mesi , non capisco come sto , non so se sono felice o se sono triste o se va tutto così normale che non provo niente .
È difficile capirmi non ci riesco odio tutto ciò ,mi capiscono più gli altri che io stessa ma nonostante ciò trovo che nessuno mi capisce nessuno prova a capire il mio animo .
Odio essere così semplice che la mia semplicità è complessa da capire, odio il fatto di essere bipolare urlare un secondo , ridere il secondo dopo e subito dopo piangere.
Odio il fatto di dipendere tanto dagli altri di riuscire ad essere felice solo con il supporto degli altri , odio diffondere tristezza , odio me stessa talmente tanto che non ne posso più , odio essere come sono , odio il fatto che faccio finta che non mi importino le cose o le persone , odio fingere che non ci rimango male , odio tutto quanto . Odio il fatto che mi affeziono troppo alle persone , alla quotidianità e quando tutto cambia non faccio che stare male , ma allo stesso tempo amo cambiare sperimentare e vivere cose nuove e mi eccita cercare di conoscere l'ignoto , do tutta me stessa e non faccio che sbagliare però non imparo mai .
Odio che l'unico modo per stare bene o almeno sollevarmi sia sfogarmi scrivendo ,parlare con qualcuno o mettere la musica e gridare saltare per la stanza per poi buttarmi nel letto a piangere finché non mi manca l'aria finché l'unica cosa che vedo sono le mie lacrime.
E difficile fingere di essere la solita pazza quando Sono stanco di tutto , quando l'unica cosa che vorrei fare è chiudermi in me stessa e non parlare con nessuno senza perdere i legami con i miei amici .
Vorrei che tutto fosse più facile da sopportare, vorrei che ci fosse un tasto per mettere in silenzioso e dei sentimenti e godermi la vita e non pensare a niente essere solo felice ,però lo so che stando solo bene penserei che tutto va troppo bene essere di nuovo triste impossibile non esserlo so che dopo i brutti momenti tutto diventa migliore so che sono necessari brutti momenti sono quelle che ti insegnano a vivere la vita, vorrei solo sapere perché mi sento così vuota, perché? Non ho motivo però non lo so vorrei solo sapere perché sto così chiedo troppo? E tutto troppo difficile cosa peggiore è che non ne posso parlare con nessuno e anche se lo facessi nessuno mi capirebbe o mi farebbero domande che voglio sentire perché non so rispondere ho bisogno di qualcuno che non mi faccia pensare che riesca a capirmi quando bisogno di essere capita qualcuno che mi abbracci mi sento solo qualcuno che ci tieni veramente a me chiedo troppo lo so. Nascondere il mio umore è molto difficile davanti agli altri è difficile non essere me stessa non mostrare i miei sentimenti però è meglio fare così ,meglio per gli altri .
Odio Mettere prima il bene degli altri ma è inevitabile farlo non dico che odio essere gentile anzi ,ma volte non fa altro che danneggiare me stessa. Mi scuso per tutti gli errori che faccio non faccio mai cose giuste sbaglio sempre sposata non dico me la cosa giusta ,colpa mia lo so sono stupida. Scusate. Scusate se mi scuso sempre ma è evitabile mi sento sempre sbagliata e difficile per me accettarmi . Un giorno forse imparerò a mettere prima me stessa, imparerò ad avere autostima in me stessa, imparerò a non affezionarmi troppo, imparerò a non dare tutta me stessa subito. Forse imparerò, un giorno. Forse
