Algo más que solo pensamientos

día 1 15/04/20

Son las 11:53 p.m. los cólicos no me dejan dormir, me siento cansada pero no tengo sueño, me siento sola y abrumada, mi mente está llena de miles de errores que mantengo, pienso en la gente que e dañado y siento un vacío, mi mente al pensar en esas personas me dice "no se lo merecía, trataban de ayudarte, eres horrible, no mereces a nadie" me empieza a doler la cabeza y los cólicos se hacen aún más fuertes, me dan ganas de dormirme y ya no volver a despertar, me preguntó por qué existo, por qué es que sigo viva a pesar de todo el daño que e echo, por mi mente pasa la imagen de un cuchillo en mi tráquea, tengo ganas de matarme.
Siento náuseas, me dan ganas de llorar, quiero hablar con alguien pero no quiero molestar.
Le e hablado, no me e podido contenerme siento culpable de lo que le e echo, pensar en eso me debilita y me dan ganas de llorar, mi dolor de cabeza empeora.
Mi vida es una miseria pero no me puedo quejar, e conocido a gente muy buena que aún está a mi lado, se que todo lo que me a sucedido me lo merezco, y es verdad, el karma existe y te da dónde más te duele para que sientas el dolor que aquella persona sintió, y me doy cuenta de lo mierda que e sido, mi vida es aburrida, siempre lo mismo, me levanto tarde a veces almuerzo a veces no, casi siempre como, y ceno algo ligero, me pongo a platicar con el, a veces juego, me pongo a leer o ver alguna serie, me desvelo hablando con el, me dan ataques de ansiedad y depresión en la madrugada, pero de alguna forma hablar con el me tranquiliza, ya casi no hablo con nadie, poco a poco pierden interés en mi, me hablan cuando se acuerdan o cuando ocupan algo, me siento útil cuando ayudo, pero me siento utilizada cuando me dejan de hablar.
Me siento confundida del por qué existo, me siento confundida por lo que pienso y siento, mi mente es un descontrol, muchos me dicen que mantengo la calma siempre, que soy muy madura para mi edad, que soy fuerte y me muestro capaz ante mis problemas, pero no saben lo confundida que estoy, lo estresada que me siento y lo débil que soy, me mantengo firme ante los demás para que se sientan seguros, pero cuando estoy sola me derrumbó por completo, el me ayuda, me anima y me aconseja, y aunque soy muy caprichosa, berrinchuda entre otras cosas, me escucha me tiene paciencia y trata de ayudarme por más daño que le haga, no tengo palabras para describirlo, pero me siento agradecida, me siento en deuda, de alguna forma trata de comprender me y eso lo aprecio, aunque mi vida es una mierda el me hace ver lo bonito que es vivirla, me mantengo con vida por lo mucho que me a apoyado, y para poder ser una persona que en algún momento pueda estar orgulloso de mi.
12:17 a.m. Siguen los cólicos, el dolor de cabeza sigue intenso, el mareo y náuseas bajaron, me siento un poco más tranquila ahora que e hablado un poco con el, se que puedo contar con el.
Empiezo  a tener hambre, no me puedo mover menos levantarme, quiero llorar pero no puedo, algo me detiene, sigo sin entender que es ese algo.
Me siento débil el cansancio me debilita, sigo sin tener sueño, quiero pedirle perdón de mil cosas, de todo lo que le e dañando, pero no encuentro las palabras para hacerlo, no tengo el valor, quiero recompensar todo lo que le hice, pero no sé cómo, me siento confundida de lo que siento, siento que me vuelvo loca en cada segundo que pasó con vida, ¿llegaré a un manicomio? ¿Acaso estoy loca? Nah, no lo creo e confundido a varios psicólogos, tratan de ayudarme pero solo con unas preguntas puedo hacer que enloquezca fácilmente, usando su propio método, su mayor fuerte son sus preguntas, cuando preguntan contesto con más preguntas, eso los confunde y termino sacándolos de sus casillas, me parece divertido ver confundido a quien le pagan por ayudar.
Tengo metas muy altas, mi familia espera mucho de mi, quieren que sea doctora, y no me molesta, la verdad me encantaría abrir cuerpos para poder saber cómo es el interior de aquellas personas buenas tanto malas saber sus adicciones sus problemas...jajaja, así es, quiero estudiar eso solo por ver la sangre, por poder saber los problemas que llevaron a eso, los accidentes por los que pasaron...la sangre me hace sentir animada, ver gente herida me entretiene, ayudarlos me fortalece.
12:32 a.m. Siento que el tiempo pasa cada vez más rápido el dolor de cabeza baja, los cólicos aumentan, apenas y me puedo mover. Los problemas en casa me debilitan, desde que tengo memoria mis padres pelean por la más mínima cosa, solo una ves exploté, alcé la voz y trate de detenerlos, me di cuenta que eso hizo que a mí madre le pasará por la mente el divorcio, mi padre termino la discusión y como me fui a encerrar al cuarto el fue y me calmó, me hizo sentir que todo estaría bien, aún así mi madre sigue iniciando una que otra discusión y mi padre trata de terminarla lo más rápido posible como de costumbre, mi madre me echa la culpa de varias cosas sin yo saber que, me mantengo estable, pues quiero mantener ese respeto que me inculcaron desde pequeña. Así que trato de mantenerme al margen pues no quiero causar problemas, aún así e escuchado hablar a mis padres sobre el divorcio y solo mantengo la esperanza de que no lo harán.
Siempre mi madre me lo a dicho "eres la única razón por la cual no me e divorciado de tu padre" eso me mantiene preocupada, siento que si cometo un error puede que se separen y no quiero eso, quiero una familia estable, es lo único que pido, mi hermana desde pequeña fue la que mayormente me cuido, y para mí es un ejemplo a seguir, es a la que más confianza le tengo y a quien le hablo de todo, pero como a todos los que conozco, me guardo lo malo que la puede preocupar, así que me guardo lo más fuerte.
Siempre para mantenerme en pie pienso, "se fuerte, tu puedes" y es lo que por ahora me mantiene estable, desde muy pequeña me rechazaron en varios grupos sociales por así decirlo, cuando era pequeña yo tenía unas "amigas" que a la larga solo me criticaron y trataron de cambiarme, pero no cedí, me decían que mi forma de vestir era poco femenina, que usará cosas más cortas, que usará más escotes, que usara faldas, vestidos, shorts, etc, y ahora los uso rara vez, mayormente cuando hacen calores muy fuertes, y solo faldas que me llegan a la rodilla, bueno, en la escuela me decían que era muy agresiva, y ahí conocí a otra "amiga", está me utilizaba para sacar buenas calificaciones y siempre fue la más "bonita" entre las dos, siempre fue muy tóxica, nunca me dejó tener otras amigas hasta en quinto grado que conocí a otra amiga, está nueva amiga me comprendió, me ayudó y con ella pude ser como era sin filtros, en sexto toqué en diferentes grados, mi amiga tóxica hizo nuevas amigas y con la otra me seguí juntando, en secundaria entre a una aplicación, conocí gente que me lastimo y otra a la que yo lastimé, en la escuela toque en turno diferente con la amiga tóxica, yo toque en turno matutino y ella en vespertino por la diferencia de calificaciones, con mi buena amiga, con ella toque en mismo turno pero en diferente grado, yo en el A y ella en el C, aún así no seguimos juntando hasta el momento, ahí conocí muy buenos amigos y  conocí gente mentirosa y hasta el momento sigo tratando con esas personas.
12:58 a.m. Los cólicos se regularon, me quedo sin que escribir, mi mente quedó en blanco, pero en mi mente pasa en cada momento la frase "eres una mierda" mi autoestima siempre a sido bajo por los problemas que tuve, y hasta el momento me atormentan.

No hagas lo que no quieres que te hagan, el karma existe y has de pagar.

Cuidado con lo que piensas, puede que sea algo que no te esperas.

No bajes la cabeza, no les dez lo que quieren

Se fuerte, que en ti y tendrás un poder.

No te arrepientas de nada y no te quedes con la duda has lo que estés segura que quieres y debes hacer, enfrenta las consecuencias y aprende de tu error.

El pasado olvidado el presente disfrutado y el futuro soñado.

Son las 5:35 a.m. me levanté hace media hora, no tengo sueño ya pero como antes me siento cansada, lágrimas empiezan a caer de mis ojos sin saber por qué, me siento sola nuevamente, acabo de comer algo,mi estómago de siente algo revuelto y los cólicos aumentan.
Tengo miles de pala que escribir, pero no sé cómo explicarlas, siento un vacío al pensar las y tratar de escribirlas, las leves lágrimas que caen no es dolor o eso creo, solo es irritación y cansancio, tengo los ojos secos y aún así solo me llora uno lloro por dolor lloro por salud.
Tengo mil cosas que decir Miles de "te amo" que no e dicho, miles de abrazos que me e contenido a dar, el sueño poco a poco me invade y en cualquier momento dormiré, y solo me veré envuelta en una oscuridad, mi triste realidad.
3:27 p.m. me siento cansada, estoy en mi cama vagando en mis pensamientos, me duele la cabeza, tengo sed. Casi a diario veo una sombra, una sombra de un gato delgado negro con ojos verdes, lo veo por mínimos segundos, trato de entender que significa, por qué lo veo. Los cólicos suben. Desde pequeña veo sombras, ya sea de personas o animales, es raro, muchas veces no me dejan dormir ¿Estoy enloqueciendo? ¿Ya estoy loca? ¿Solo estoy alucinando? Quiero saber que significan, en mis sueños aparecen también esas mismas sombras y no se a que se refieren, trato de entender que significan pero no llego a nada. Me siento confundida.
Por el día de hoy solo escribiré eso, veamos si está madrugada escribo mas.