Mentes dos anos 2000

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Finalmente hoje é sábado, o melhor dia da semana,depois de todo esse estresse eu posso finalmente dormir até um pouco mais tarde e ter um dia livre de medos e angústias. Eu mereço né? Sim, todos nós merecemos.
Eu nem me lembro direito o que aconteceu ontem, eu dormi de tarde, e sempre quando durmo de tarde acordo meio confusa. Que eu me lembre eu acordei, comi alguma coisa,tomei um banho rápido e voltei a dormir denovo. E aqui estou eu, oito e meia da manhã de sábado, sentada na cama e olhando pro nada.Pelos os meus cálculos devo ter dormido mais de 10 horas seguidas, não me lembro de ja ter dormido tanto assim na minha vida, mas tudo bem eu estava precisando, agora me sinto muito melhor e com todas as minhas energias recarregadas.
Eu me levanto da cama, escovo meus dentes e lavo o rosto. Gosto de seguir uma rotina, eu não tiro minhas pijamas por nada nesse mundo, amo ficar de pijamas em casa até porque na minha opinião não existe nada mais confortável que isso. E não vejo mal nisso afinal estou em casa:meu porto seguro, minha zona de conforto,único lugar livre de todos os sentimentos ruíns que me atormentam.Me sinto muito privilegiada pois sei que para muitas pessoas a casa e as pessoas que habitam nela são um inferno e o mundo externo é o porto seguro.
Enquanto vou em direção a cozinha tento não pensar muito sobre o que aconteceu ontem na escola, quero deixar meu dia livre disso, e ter apenas paz e relaxamento.Porém cumprir isso é meio dificil e me vejo relembrando os momentos de angústia enquanto preparo meu café da manhã. Tento me distrair e focar na minha receita super complicada que estou preparando:ovos mexidos.
Geralmente eu faço dietas e exercícios porém existem alguns dias em que não temos paciência para pensar nisso, só queremos comer e ser felizes com a nossa barriga cheia e veias entupidas de gordura. Penso nisso enquanto preparo meus ovos mexidos com queijo e meu café com leite. Vou comer com um pouco de pão e mortadela.
Termino tudo e tento montar meu prato da melhor maneira possível do mesmo jeito que venho aprendendo enquanto assisto masterchef,que é um programa de televisão sobre culinária. Eu olho e fico meio insatisfeita com o resultado mas não tenho paciência para tentar mais pois estou morrendo de fome, então começo a comer.
Estava tudo uma delícia. Outro fato interessante sobre mim:eu amo cozinhar. Admito que nao sou muito boa nisso, nao existe nenhum bolo que eu tenha feito que não tenha dado errado. Toda vez que eu tento fazer alguma receita algo da errado. É bem frustrante e desanimador porém eu tento não desistir e continuar tentando, afinal é uma das poucas coisas que me da prazer na vida. Então eu quero investir nisso para minha felicidade e meu futuro.
Tenho preferência em cozinhar doces e massas, mas adoro fazer um salgado também. Sinto que estou melhorando pouco a pouco. E isso me deixa muito feliz e realizada. Viu? Eu disse que eu não sou resumida a meus problemas. Mas isso é só um pouco de mim, não gosto de me abrir muito de uma vez, sou tímida e misteriosa. Não vejo isso como um defeito em mim. Gosto de me abrir somente para pessoas em quem eu confie.
Termino de comer e lavo as louças, depois disso eu estudo alguma coisa inútil que eu devo estudar, faço alguma tarefa sobre alguma matéria chata e depois fico pensando no que posso fazer. O chato é que eu tiro notas boas em todas as matérias, notas muito boas mesmo, porém nao tenho interesse em cursar em nenhuma dessas aréas. Ja em cozinha sou muito interessada porém não tenho habilidades para isso, a vida sempre gosta de nos ferrar ne? Mas fazer o que né? Quem não sabe aprende.
O fato é que hoje é sabado ou seja todos os adolescentes do mundo estão saindo para curtir uma balada ou um encontro com os amigos. O problema é: eu nao tenhos muitos amigos com quem sair. Por isso que sábado acaba sendo um dia meio ruím também. As vezes eu nem ligo, mas tem dias que eu fico triste sabe?
Meus amigos não são as pessoas mais animadas do mundo se é que me entendem, e eu gostaria de sair mais e curtir a vida porém eu quase nunca sou convidada para nada. E quando sou convidada eu quase nunca tenho animação para ir.
Eu vivo com essa ansiedade e pressão dentro de mim,e é muito desgastante. Então é muito raro sobrar ânimo e energia mental para simplesmente sair e me divertir. Eu nem tenho energia mental para hidratar o cabelo,cuidar das minhas unhas e malhar por exemplo. É muito estranho e difícil de explicar, porém é como se fisicamente eu estivesse bem e disposta a correr uma maratona porém mentalmente não tenho espaço,tempo e energia para nada.
E obviamente isso me magoa muito, pois sou vista pelo resto do mundo como uma menina sem graça que nunca topa nada e que esta sempre triste. E é por isso que vivo dizendo: nunca sabemos pelo o que o próximo esta passando,então nao julgue o coleguinha dizendo que ele é sem graça e que nao gosta de fazer nada, porque isso magoa e só piora ainda mais a situação.
Outra coisa que me deixa triste é que eu sempre fui uma menina vaidosa, gosto de me cuidar e de me amar. Porém como ja expliquei ai em cima, depois que minha ansiedade começou a piorar eu comecei a não ter mais a mesma energia de antes para me cuidar. E isso me deixa muito magoada e me faz sentir culpada por estar assim, por mais que eu continue me achando linda.
Apesar de tudo eu acho que existe uma luz no fim do túnel,até porque doencas mentais tem tratamento, tanto com medicamos tanto em terapia com psicólogos. Quer dizer eu não sei se eu realmente tenho algum transtorno mental, até porque somente um psiquiatra pode me diágnosticar,mas existem coisas que é sempre bom estar relembrando não é mesmo? A informaçao é uma forma de tratamento também,muito importante, que nem quando eu reparei nos sintomas de anorexia que minha amiga apresentava na escola. Os pais dela nunca tinham ouvido falar sobre anorexia, e eu os ajudei:expliquei tudo o que eu sabia e o porque de eu achar necessario a Estela(minha amiga) procurar um médico psiquiatra.
Ela agora esta em tratamento e aprensentando estar muito melhor, e olha que os pais dela nem sabiam que existiam doencas mentais, percebeu o poder da informação? Mas mais tarde eu conto em mais detalhes esta história.
Ah e falando sobre psicólogo estou muito animada pois minha consulta é semana que vem. E estou com muita esperança de que isso ira me ajudar a lidar com meus problemas dia a dia.
Eu me deito no sofá enquanto vejo na internet fotos e vídeos de pessoas saindo e se distraindo,e eu sozinha em casam. Porém hoje em especial não estou triste por isso, ainda estou me recuperando sobre o que aconteceu ontem.
Desligo o telefone e desenho por algumas horas até enjoar. Gosto de desenhar porque me relaxa e me da prazer. Admito que não sou uma Van Gogh moderna porém eu acredito que com a pratica posso melhorar,entao continuo tentando.
Depois disso ja são quase 11 da noite e estou cansada, evito olhar as redes sociais para não me sentir triste. Faço minha higiene pessoal, me deito e durmo. Boa noite.