Estoy tan jodidamente cansado de todo. Estoy cansado de fingir toda mi vida; Estoy cansado de comer, dormir, vivir. Me molesta mucho en realidad. O más bien solía hacerlo. ¿Pero ahora? Ahora solo estoy muy cansado. Y aburrido.
No veo nada nuevo, y cualquier cosa nueva no me interesa. No recuerdo la última vez que fui completamente honesto con alguien. Realmente me enoja, me hace reír. Pero es solo una risa vacía por eso. Honestamente, odio las máscaras y los muros que he construido a lo largo de los años. Ahora ni siquiera sé cómo deshacerme de ellos.
No me gusta que me etiqueten. Realmente lo odio. Padres, maestros, mi psiquiatra; Todos me ponen etiquetas. Entiendo porque; es más fácil "tratarme" de esa manera. Para lidiar conmigo. Pero no quiero saber que tengo ansiedad severa, depresión clínica, ocd y mierdas como problemas de sueño. Lo odio.
En realidad, esto es bastante difícil de admitir, todo lo anterior, pero ayuda saber que es una publicación que pasara desapercibida, ¿sabes? nadie va a saber quién soy. De hecho, la mayoría de las personas simplemente pasarán este escrito. Porque, ¿que soy yo? Nada especial, eso es seguro. Todo lo que soy es solo otro ser humano; respirando, pero apenas viviendo.
Estoy tan jodidamente molesto, tan emocionalmente exhausto. Emocional, mental y físicamente. Los tres al mismo tiempo. Y lo odio.
No siento que pertenezca a ningún lado. A la deriva. Eso es todo. Soy un vagabundo y me resulta difícil apegarme a una cosa. Me aburro de las cosas con demasiada facilidad, pero en verdad nada me interesa tanto. Mi cosa favorita es observar a la gente. Es una actividad divertida, juzgar a las personas y sus vidas. Tienes la oportunidad de formar pequeñas historias sobre ellos en tu cabeza. Y nadie lo va a saber.
Solía estar enojado con todos. Molesto con todo y a todos. Pensaba que todo el mundo me odiaba. Lo superé.
Me di cuenta de que nadie es especial. Nadie es mejor que nadie. Nada de lo que haga cambiará nada. Solo soy una persona en un mundo de más de 7 mil millones de personas. Estoy cansado, enfermo y me odio a mí mismo. Nadie es responsable; simplemente desprecio mi ser.
Realmente no sé qué más decir. Hay tanto que me gustaría. Hay tantas cosas que decir, pero solo tantos personajes que estoy dispuesto a usar dentro de este cuadro de confesión. No sé qué hacer conmigo mismo y no sé cómo hablar con los demás. Quizás algún día pueda mirarme a los ojos sin odiar mi ser. Pero hoy no es ese día. Hoy tengo que levantarme y ponerme a trabajar. Solo otro día, supongo. Otro día agotador. Noches sin dormir y mañanas llenas de café, supongo que esa es mi vida. Probablemente despotricé demasiado aquí.
Solo quería que alguien viera esto. No me importa mucho quién; cualquiera. No sé cómo hablar con la gente, así que esto es lo mejor que puedo hacer. Gracias si realmente has invertido algo de tiempo para leer esto, puede que no parezca mucho, pero realmente lo es.
Gracias.
