Ведь именно ты стала моей последней стадией, что разрушила меня окончательно. Той самой пятой, после которой я не смог уже залатать свои раны. Всё кончено. Как и жизнь Пак Чимина, который жить больше не хочет.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Голова пульсирует от боли, что я скатываюсь по стене вниз, оседая на пол, и закрываю лицо руками. Хочется выть от безысходности, но получается только жалобно всхлипнуть, закусив губу, чтобы не закричать во всё горло. С годами ко всему привыкаешь: к предательствам, к людскому безразличию, к каждодневным плевкам судьбы, к депрессиям и непониманию со стороны окружающих, к одиночеству и пустоте в душе, но к боли никак привыкнуть нельзя. Особенно, когда она каждый раз достигает новых граней, переступает черту и бьёт через край. Поток её остановить невозможно, невозможно выключить или забыть, как страшный сон. Невозможно терпеть, даже если был уверен, что давно научился. Не научился. Не сумел приспособиться к новой её форме, понимаю того, что сил идти дальше почти не осталось.
И я мог бы забыть, как советуют все вокруг, мог бы молчать, терпеть и просто постараться жить. Дышать, пусть и лёгкие давно разорваны в кровь от немоты и не озвученных криков. А время летит незаметно, меняя мир вокруг, время лечит, время учит, но я не чувствую, что мне становиться легче. Бездна между мной и счастьем огромная, мне никак её не перепрыгнуть, не обойти, поэтому падаю в самую глубь её темноты, не боясь уже последствий и возможности больше никогда не вернуться. Дыры в моей душе ничто не сможет залатать. И эта тонкая нить любви к тебе, за которой я так отчаянно тянулся, теперь больше не спасает. Наверное, я всё ещё держусь за неё, пытаюсь, по крайней мере. Как утопающий без шансов на выживание хватается за последнюю соломинку, ловит остатки воздуха ртом, выныривая на поверхность, когда его накрывает очередной гребень волны. Я не сильный. Не настолько, чтобы суметь преодолеть всё это дерьмо. Я просто устал. От жизни устал.
Поднимаюсь на ноги, шатаюсь и едва не падаю обратно на пол. В голове закружилось от резкого рывка, а в глазах на пару секунд потемнело, казалось, что вот-вот потеряю сознание, но нет. Реальность слишком ко мне жестока. Видимо той горсти таблеток было мало, раз я ещё здесь. В этом гнусном мире, чьё болото засасывает меня с каждым днём всё сильнее. Веки тяжелели, тело наливалось свинцом, похоже, снотворное всё-таки начало действовать. От осознания этого вымученно улыбаюсь, но скорее для удовлетворения внутреннего «Я», желавшего, наконец, покончить с нашим ничтожным существованием. А что же насчёт того мальчика, который до сих пор запрятан в самых потаённых глубинах души? Он всё ещё там, он всё ещё боится, он слаб и позволяет себе плакать, но он хочет жить, хочет верить в чудо, не смотря на то, что уже успел познакомиться с болью и человеческой жестокостью. Тот маленький Пак Чимин, который ждёт, когда его искренне полюбят всем сердцем и обогреют крепкими объятьями. Прости меня взрослого: я ломаю твои детские мечты так по-свински. Прости, но мне слишком сложно. Я не справляюсь, а ты не помогаешь. Да и чем ты можешь помочь? Ты всего лишь маленький ребёнок пусть и с полным осознанием реальности. Но ребёнок. А я сейчас просто говорю сам с собой.
