Diario de una suicida en potencia

Liberta

Hoy es uno de esos días en que no sé si estoy bien o mal. Generalmente es de noche que lo descubro. Pero ahora mismo son las 11:32, todavía no es medio día pero yo ya estoy pensando en la noche. Y así se va el día, pensando en que mañana va  a ser mejor convirtiéndose en un círculo vicioso del cual yo misma no me dejo escapar.

Últimamente solo siento que pospongo todo. Es un sentimiento demasiado estresante que me paraliza de no poder disfrutar mis momentos de ocio por los que estoy posponiendo cosas.

Hoy decidí que quería publicar este diario que llevo escribiendo a mano porque estuve leyendo textos de personas que me hacían sentirme identificada. Eso fue muy relevante para mí y para mi estado de ánimo, es por eso que creí que este diario podía serle útil a alguien. 

Todo el tiempo estoy pensando en que a la gente no debería importarle lo que hago, pero a la vez quiero llamar la atención. Es ese un pensamiento común o solo tengo ansiedad?

La necesidad de ser notada la traigo desde la infancia, el gusto por escribir desde la pubertad y la depresión desde el último año de bachillerato. La universidad ha sido dura, en especial cuando estudias una carrera que no te hace mucha ilusión.

Pero como saber si una carrera te hace ilusión a los 17 años? Antes de darme cuenta, ya tenía la responsabilidad legal sobre mí misma y estaba embarcada en un viaje de 5 largos años en  ingeniería para darme cuenta de que lo que en realidad me gusta son los idiomas, el pilotaje y las relaciones internacionales. Vaya problema... 

Me gusta mucho la historia también, aunque no niego mi fascinación por las matemáticas, me gustan y soy buena en eso a pesar de todo. Tal vez esa sea la única razón por la que me sostengo en esta carrera universitaria.

Aún me pregunto como es que cambié tanto. En una de las noches de insomnio y luego de una particular observación de mi mamá diciendo: "Antes eras más alegre", me llevo a pensarlo. ¿Cuál es el factor? ¿Cuál es la decisión a partir de la cual mi alegría se fue a la basura?

Cuando veo o escucho historias de depresión en tv siempre dicen cosas como: "a partir de que me mudé de ciudad empezó todo", "cuando perdí a un familiar", etcétera. Yo solo quiero saber como se dieron cuenta que esa es la razón, pero cuando empiezo a analizarlo la mayoría tuvo depresión por un giro drástico en sus vidas, pero yo les digo que mi vida no puede ser más simple. O tal vez sea eso, tengo una vida tan simple que eso me hace sentir mal, pero no debería ser suficiente razón para pensar que la muerte sería un alivio de estrés. Realmente nunca he pensado en eso como lago que llegue a hacer de verdad, pero pensar en eso me da una rara sensación de alivio. "Si todo terminara mientras duermo, tal vez sería mejor y los problemas se acabarían de una vez. Eso sería genial" y dormir suplicando que Dios haya escuchado esa patética petición inconsciente.

Hablando con mi mejor amiga hace unas noches sobre como a veces sentíamos ese alivio pensando en la muerte, me di cuenta de que si realmente quisiera morir, no querría que nadie se dé una horrible impresión. Amo ver drama, pero odio ser la protagonista, ustedes lectores imaginarios lo entienden no?. Solo morir durmiendo sería el plan perfecto para mí. Sin sangre, ni notas de despecho. No, nada de eso. Aunque admito que sería divertido saber que nadie sabría porqué lo hice, dejar en suspenso a la gente es algo que disfruto, por eso me gusta escribir. Pero este hermoso ser humano al que llamo mejor amiga, me confesó que buscaría el puente más famoso para lanzarse. Ella es lo opuesto, ella ama el drama. Pero si su muerte es más ruidosa que la mía, nadie va a tener tiempo de investigar mi muerte y eso es un problema para mí. Así que solo esperaré a que ella se lance del puente y luego consideraré la idea yo también.

¿Han notado que la música nos consuela?. A mí ASTRO me consuela todos los días que me siento mal. A pesar de que no entiendo qué dicen, el sentimiento en la melodía es suficiente para mí. Siento que ellos están sintiendo lo mismo que yo, que compartimos algo. Eso me da alegría a veces y otras veces me hace sentir patética. Pero ellos no tienen la culpa de nada, solo soy yo con mi humor variante, ellos siempre están ahí cantando para mí y realmente les agradezco que existan.

Les recomiendo Rainow falling de Cha Eun Woo si han llegado a leer esta parte. ¿Porqué? Porque es lo que yo escucho para escribir esto, solo para compartir algo nosotros también.

Ya son las 12:16, aún no he vendido nada y tengo que pagar el alquiler. Otro estrés de continuar viva. Acabo de ver una escena de un videoclip en el que dos muchachos están a punto de besarse por error. Recuerdo haber estado con mi novio, ver esa escena y escucharle decir  "Eso fue innecesario". Eso me hizo reír.

No sé qué tan interesante puede ser leer el diario de otra persona, creí que sería interesante porque a mí me gusta saber cosas personales de la gente. En palabras menos elegantes, soy una chismosa.