Myers

9.

(Cody)

"Nous n'avons jamais été ensemble, mais tu m'as quand même brisé le cœur"

Je suis dans mon lit, dans le noir. Ce noir qui reflète si bien mes pensées, j'ai mal au cœur, une vraie douleur qui se moque de moi. J'aimerais ne rien ressentir, être un robot et juste vivre la vie sans complication. Je fais que penser à elle, je la déteste autant que je l'aime et je ne comprends pas pourquoi, comment c'est possible ? Il y a tellement de choses que j'ignore et tant de choses que j'aurais préféré ne pas connaître, la souffrance.

Ma mère et moi avons parlé hier, ce n'était pas arrivé depuis longtemps et je pense que ça nous a fait du bien à tous les deux. Elle a beaucoup pleuré, et moi aussi, je me suis excusé d'avoir provoqué autant d'inquiétude chez elle et promis de ne pas recommencer. De toute façon je n'ai plus de raison de sortir en plein milieu de la nuit, je vais redevenir le gentil fils que j'étais avant et me concentrer sur mes études. Il faut absolument que j'arrive à l'oublier, elle a un tel contrôle sur mes émotions que j'en ai peur. J'espère ne plus jamais la croiser, nul part.

Malgré tout je me demande comment je suis censé reprendre ma vie. Ce n'est pas comme si je pouvais faire comme si de rien n'était, je ne peux pas oublier ce qu'elle m'a fait ressentir, ce qu'elle me fait ressentir. Cela ne m'était jamais arrivé auparavant, le genre de sensations dont on ne peut passer outre. C'est inexplicable, indéfinissable et mettre des mots dessus est tellement dur, j'ai l'impression que je ne pourrais jamais m'en remettre.

Ma mère ne sait rien de mon histoire avec Mia, mais elle sait que quelque chose c'est passé, quelque chose qui m'a profondément blessé. En tout cas elle m'autorise à me reposer pendant une semaine à la maison. Mais je ne sais pas si c'est une bonne idée, moi seul dans cette maison avec pour seule compagnie mes pensées.

Je tourne en rond dans la maison, que je déteste d'ailleurs. Elle me rappelle tellement mon père, tous les souvenirs que nous avons ensemble mais aussi son départ, son absence, le vide qu'il a laissé. J'ai juste l'impression que tout le monde est programmé pour décevoir, on enchaîne déception après déception, et on fait avec car il n'y a rien qu'on puisse faire.

Ma vision des choses a changé, il a suffi d'une fille pour que mon monde s'écroule, que tout ce que je croyais avéré et réel ne se révèle en fait qu'un tissu de mensonges. Mais je vais m'en remettre car je ne suis pas le seul à connaître ce sentiment, cette déchirure et je sais qu'on s'en remet avec le temps et qu'il faut que je sois patient, je dois juste m'occuper l'esprit et cette fois de façon différente qu'avec l'alcool.

Je pense que le pire dans cette histoire c'est l'intensité dans laquelle elle s'est passée. Sans ça tout aurait été plus facile, mais rien ne l'est jamais.