Tagebuch eines Suizids Mädchen (1D ff) *KEINE UPDATES MEHR*

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Es tut mir leid das ich 1nen Monat nicht mehr geschrieben habe, es tut mir leid das ich nicht so oft update, es tut mir leid das die Kapitel immer so kurz sind und es tut mir leid das ich einen doofen schreibstil habe. Es tut mir alles so so so so so leid.. naja viel spaß noch.

Di                    Lieber Notizblock                 Jan

Wie immer kann ich nicht Schlafen und wie immer ist es spät in der Nacht. Ich weiß nicht wie spät, ich möchte es aber auch nicht wissen. Es ist unnötig, es würde mich daran errinnern wie wenig Zeit ich nur noch habe um in die Schule zu gehen und die Menschen wieder zusehen die ich über alles hasse. Es würde mich nur daran errinnern wie lange ich noch das Leben aushalten muss, ja klar, ich könnte es hier und jetzt beenden. Ich meine die Klinge liegt nehmen mir, doch irgendetwas hält mich fest. Ich war schonmal so weit dass ich mich fast umgebracht hätte, doch auch da hatte mich etwas davon abgehalten und ich bin mir bis heute noch nicht sicher was es war. Vorhin war ich Kalt duschen, es hat mir gut getan. Mein Kopf war klar und ich habe vergessen zu denken, da ich mich nur noch auf das Kalte Wasser aus dem Duschkopf konzentriert habe. Ich habe nach dem Duschen Vier Zigaretten geraucht, ja ich rauche. Ich weiß nicht mehr wann ich damit angefangen habe. Es war aber noch bevor das mit Jamie angefangen hat. Es befreit mich, es fühlt sich gut an, wenn der kratzende und warme Rauch die Kehle runter 'läuft' und man den Rauch wieder rauslässt. Es ist wie eine gute Freundschaft, in der einer von beiden in eine Grube von Probleme fällt und nur raus kommt wenn der Freund ihm hilft. So etwas hatte ich nicht. Früher hätte ich gedacht das Jamie mir geholfen hätte doch jetzt weiß ich das sie es niemals gemacht hätten. Sie ist zu Selbstverliebt, sie hilft niemanden, dafür ist sie viel zu gut. Ich verstehe nicht warum ich mit ihr Befreundet war, klar sie war echt nett und wir haben viel mit einander erlebt und es waren echt schöne Zeiten aber wenn ich mal zurück blicke auf die Momente wo ich hilfe gebraucht hätte, war sie nie da. Nie hatte sie Zeit, immer war jemand anderes für mich da, aber nie meine eigentliche Beste Freundin.  Nach ein paar Monaten waren auch die anderen nicht mehr für mich da, weil Jamie mich verändert hatte. Ich wurde Selbstverliebt und eingebildet. Genau das Gegenteil von meinem Früheren Ich und meinem Jetztigen ich. Ganz Früher habe ich immer gelacht, war nie Traurig und hatte keine Probleme, da ich nie welche Machte. Ich habe mich niemanden in den Weg gestellt und habe einfach jeden sein Ding und seine Erfahrungen machen lassen. Dann nach einer Zeit  kam Jamie in mein Leben und sozusagen auch meine Probleme, Jamie hatte die größte klappe die es gab. Sie hatte sogar die Lehrer beleidigt. Je mehr Zeit ich mit Jamie verbracht hatte, wurde ich auch so. Ich bekam mehr Selbstbewusst sein, ich fing an mich mit Tonnen Make-up zu Schminken, ich habe die Lehrer angegriffen. Ich war die Zweite Jamie um es genau zu sagen. Ich wollte das Früher, ich fand mich Cool. Jetzt lach ich nur darüber, ich meine, mittlerweile bin ich genau das Gegenteil. Ich habe nur noch Probleme und nicht nur manchmal, ich fresse alles in mich rein, zumindest was es mit den Problemen angeht. Ich will es niemanden erzählen und ich werde es auch nicht tun. Es geht einfach niemanden was an. Ich ziehe fast nur noch Schwarz an und habe somit meinen ganzen Style geändert. Meine Haare färbe ich mir viel mehr, dafür bleiben die Tonnen Concealer und Puder weg. Ich benutze soviel bis man die Augenringe nicht mehr sieht. Mein Selbstbewusstsein hat sich mehr oder weniger in Luft aufgelöst. Klar, ein bisschen muss ich noch haben, und das habe ich bestimmt noch aber nicht in den Momenten wenn mich jemand beleidigt, nein ich meine im Thema Haare Färben. Dass zieht Blicke auf sich, da muss man Selbstbewusst sein haben. Die Kommentare ignoriere ich und dann passt das. Es muss ja nicht jeder wissen das ich jede Nacht auf bin und mir meine Arme und Beine aufschneide, oder?