mãe,
hoje foi um outro dia em que pensei em suicídio.
nada de muito diferente nos últimos anos, mas há um tempo não pensava da mesma forma que hoje.
eu não aguento mais dividir um cômodo com você mais. olhar pra você, conversar com você. dois dias atrás (três, pois é madrugada), eu fiquei feliz de ter feito duas refeições completas e de ter tido coragem para levantar da cama só, sem hesitar, além de ter conseguido sair e tomar banho. sei que parece ser o mínimo, mas é difícil pra mim. eu não trabalho, não estudo e não sei como vou fazer pra sentar mais um ano e responder 180 questões (e fazer uma redação) estando emocionalmente pior do que ano passado. e ano retrasado.
é difícil pra mim levantar da cama todos os dias e saber que tem um novo dia a ser vivido. sei que há pessoas boas em algum lugar do mundo que ficam felizes por eu ainda respirar, mas não está sendo fácil. sem querer soar melodramático, mas eu quero que meu sofrimento tenha fim.
hoje eu pensei em tirar a minha vida, mas não tive coragem.
sabe quantas vezes eu cheguei perto de conseguir?
mais de uma, de duas, de três. foram varias que tentei, e muitas que quase consegui. eu penso em dar tchau, em escrever coisas para os que eu não conseguir/tiver coragem de notificar, mas ainda tento acreditar que vai valer a pena continuar assim. que no fim das contas vai ter um propósito válido pra tudo isso ter acontecido.
eu não quero seu choque, sua tristeza, seu arrependimento ou qualquer outro sentimento. isso é só um desabafo porque você não quer que eu vá na psicóloga novamente e eu não aguento guardar tudo pra mim por muito tempo.
lembro da época que eu me mutilava e você um dia viu cicatrizes no meu braço (na verdade, foram vários dias, esse episódio se repetiu e eu gravei todos na memória) e você ameaçou me bater. você não faz ideia de como eu desejei profundamente que eu não tivesse acordado mais daquela noite. como eu não me odiei por não ter coragem de acabar com tudo de uma vez.
hoje não foi tão diferente. apesar de não ter a ver com marcas ou qualquer coisa, eu odiei estar vivo naquele instante que você dirigiu a palavra a mim. eu quero que você saiba, eu não estou nessa condição porque quero. eu não deixo de comer, dormir, fazer o que me faz bem porque eu quero. eu simplesmente não consigo. eu não tenho mais coragem de enfrentar a vida todos os dias ao levantar da cama. eu não quero abrir os olhos mais e perceber que nada mudou nem nada vai mudar. eu não tenho paciência nem cabeça pra fazer mais nada.
eu só quero morrer.
eu só quero que tudo acabe logo.
eu não quero mais continuar assim.
eu não aguento mais viver assim.
desculpe ser assim.
do seu filho,
rafael
07/07/19
