Eres mi perdición, tanto como mi salvación

Como me siento

La verdad esto no es como que algo importante, sólo necesito desahogarme porque no puedo despertar a nadie y siento que ya los tengo hartos con lo mismo.
Bueno,hace como 6 horas,Yazmin me dijo que empezó una relación con Diana,si,mi ex con mi ex,me resultaría cómico si no la amara o si ella no me hubiera prometido que nunca andaría con ella,ya sé,me ha prometido muchas cosas y no las cumple ya no le debo de creer,¿pero qué puedo hacer? Yo le creo todo y eso es lo que he estado haciendo mal,creerle. Ammm...Pues me siento de la fregada,siento un ardor increíble en mi pecho,creo que son celos,y ¿cómo no los sentiré? Yazmin es el ángel más hermoso que existe y no quiero que alguien más vea eso,pero sé qué si ella no quiere estar conmigo no la puedo obligar y si ella quiere que alguien más la conozca pues se abrirá con otra persona,pero no quiero,no lo soporto,me duele,me duele que lo que para mi es todo para ella sea nada,me duele que todo lo que hicimos sólo lo recuerde yo porque para ella ya no es importante y lo olvidó, me duele ya no tener a esa persona que siempre alegraba mis días porque pues mi familia no es muy cariñosa que digamos y diario me hacen sentir mal,entonces sólo cuando hablaba con Yazmin era lo más hermoso del día, me sentía segura,querida e importante para alguien,me duele ya no tener ese aliento para seguir adelante. Como muchos sabrán mi autoestima es una mierda, no tengo autoestima para nada,y pues con ella me sentía bien,demasiado bien en todos los sentidos, sinceramente pensé que lo nuestro duraría, al principio no obviamente, pero a partir de enero si, aparte de que ella me hacía creer que si,que conmigo se sentía diferente,que me amaba demasiado como para dejarme ir,y fue ahí donde baje mi guardia y me dejé llevar,dejé que mis sentimientos crecieran,cuando le tuve bastante confianza que hasta le conté mi vida porque pues obviamente pensé que sería mi única pareja,ya sé,estoy pequeña para decir eso,pero enserio me hubiera encantado que ella fuera la única ya,ya no podía ni pensar en nadie más sólo en ella,cuando pensaba en mi futuro me imaginaba con ella y todo era demasiado perfecto,no sé en que momento ni que lo que la hizo dejar de sentir eso por mi,no entiendo que pasó, según yo íbamos bien,pero bueno,sólo que esos meses fueron muy hermosos para mi,creo que fueron los únicos en donde me afectaba lo que me decían porque la tenía a ella,tenía a la persona que amaba conmigo y ella también me amaba,todo estaba bien para mi,hasta empecé a ir más a la escuela,neta me cambió mucho(para bien,obvio).
Pero ahora,saber que ya no se emociona al hablar conmigo,que le da igual si hablamos o no,que habla en las noches con alguien más, que alguien puede escuchar sus te amo,que alguien la puede escuchar dormir y ahuyentar todos sus demonios,que alguien más es importante para ella,quiero decirles que duele mucho,nunca he sentido un dolor como este y no se lo deseo a nadie,creo que estoy peor de lo que estaba y pues con los comentarios diarios y a todas horas (por la cuarentena) de mi familia es como no mames,ya,ya no quiero nada.
No le miento cuando les digo que sólo quiero dormir hasta que pase el dolor,hasta que ya no sienta esto,hasta que cumpla la mayoría de edad y largarme,de hecho eso pensaba hacer con Yazmin, ella sería me escapatoria de esto,bueno,ya lo era,pero no iba hacer de lejos ya JAJAJAJA pero pues desgraciadamente ya no se puede y ahora ya no sé ni que hacer con mi vida, ya nada ni nadie me llama la atención,ahora sólo dejo que los días pasen porque nada me divierte de verdad,sólo quiero que ya se acabe este martirio,no me importa como,pero que ya termine.