A vida oculta de Heidi

O que te faz continuar?

Depois de quase duas horas ouvindo conselhos, hinos e palavras de motivação me deixam finalmente ir tomar um banho. Não quero ficar sozinha peço pra uma tia ficar comigo e quando termino só quero escrever mas, minha família quer conversar comigo e mais uma vez paro pra escutar....

  ___Heidi, você sabe que assim não dá, não é mesmo?

  __Como assim mãe?

  __Todo dia você fica doente, todo dia é uma coisa diferente. Isso tem que parar, você tem que parar com essa loucura!

  __E como vou fazer isso? Você não acha que tento?

  __Você sabe quanto já gastamos com médico, remédios e com consulta? Você faz ideia da vergonha que estamos passando? Todo dia chega gente aqui perguntando se você já melhorou, é melhor você ir morar com seu pai. Eu não aguento mais isso!

  __Eu não vou discutir, tô cansada demais.
Boa noite!

Ouço minha mãe discutindo com minha tia, enquanto diz que tudo que estou vivendo é fingimento, que não sinto nada. Minha tia grita falando pra ela se acalmar que não é assim mas ela não escuta fala mil coisas e aquilo começa me incomodar. Ultimamente tudo me estressa, preciso ficar em silêncio em um lugar calmo. Vou até meu quarto abro minha gaveta pego meu fone, meu celular e o que mais preciso para aliviar minha dor... sento na cama coloco uma música respiro fundo e mais uma vez tento aliviar toda aquela tensão me machucando, pego o gilete e pouco a pouco minhas lágrimas se juntam ao meu sangue. Aumento o volume da música, coloco um blusão e fico deitada por horas., acabo tomando um calmante. Passo um tempo conversando com minha tia, leio uma história pro meu irmão até ele dormir. As horas passam e começo a escrever faço alguns capítulos de uma história, refaço uns poemas e como fonte de inspiração abro a janela pra ver as estrelas e a lua que, por sinal hoje está tão linda.
Sentindo a brisa leve da madrugada desabafo conversando com um amigo por mensagem pela primeira vez conto tudo que estou passando....

   ___E como tudo isso começou?

  ___Como vou explicar? Não me recordo muito bem.

  __Conte-me o que você lembra.

  __É muito difícil voltar uns meses atrás e saber porque estou assim agora. Você não entende?

  __Entendo. Mas enquanto você deixar o medo te levar, você vai continuar sofrendo.

  __Vou tentar explicar....

Só me recordo de ter saído de casa com uma vontade louca de beber, de curtir, de fazer o que sempre quis, sem ter que dar satisfação para os irmãos da igreja ou coisa e tal. Abandonei minha vida religiosa no primeiro momento de liberdade.
Estava com sede de viver. De me sentir livre. Mas sabe o que eu não entendia?

__Não sei, conte.

__Eu não entendia que a liberdade custava tão caro. Que a liberdade que eu queria na verdade era a prisão que meu corpo estava a desejar. Eu bati de frente com as minhas dores através das escolhas que fiz. E hoje em dia o que mais ouço é:
"Você é fraca! Cadê sua fé? Cadê a menina que estava sempre buscando conhecer a Deus? Você deixou ela morrer. Nem brilho você tem mais e ainda quer ter amigos? Quem vai se aproximar de uma pessoa assim doente, que não consegue passar nem se quer três dias bem?

___E como você se defende Heidi?

  ___Me defender? Me defender de que? Por mais que me doa, essas pessoas falando todas essas coisas de certa forma elas não estão erradas. Eu abandonei o único que me entende e me conhece de verdade.

  __Para de falar besteira, eu vejo você sempre me dizendo que está orando, e indo pra igreja.

  __Você acha que isso é suficiente?
Você acha que é só dobrar os joelhos no chão que a presença do Espírito Santo vai pousar sobre você? Eu não estou certa. Cometi muitos erros e talvez essa seja a tal punição que eu mereça. Mas, não acho que preciso passar por tudo isso. Machuca demais sabe?

___E você acha que quando o filho deixa o pai para viver suas próprias escolhas isso não machuca ele?
Você mesma reconhece que não fez a coisa certa.

  __Eu sei. Mas nunca entendi o porque sinto tantas coisas... primeiro tudo começou depois de fazer minhas escolhas e sair para festas e bebedeiras, antes de apagar, passar mal e acordar horas depois vi aquela mulher que não me deixa em paz. Ela me perturba gosta de me ver sofrer. Sei que fazem dois meses que estou nessa situação, mas se você soubesse o quanto isso é horrível eu não consigo dormir, não consigo comer quase nada. Acordo cansada, machucada, sinto coisas que não sei explicar, não consigo ficar em lugares com barulho, não suporto perguntas e estou sempre com mudança de humor. Meus olhos ficam vermelhos inchados de tanto chorar. Tá tudo tão difícil e não sei que caminho seguir, até porque parece que estou num deserto que não tem saída para qualquer lugar que eu vá só encontro dor e isso já é o suficiente para querer desistir de tudo.

  ___Se você desistir, vai levar quantos com você? Seus pais, seus familiares as pessoas que te amam? Será que não vale à pena lutar por eles e por você?
Se você é tão fraca porque ainda está aqui?
Me diz Heidi, o que te faz continuar?

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