NO SÉ NADA

ASFIXIA

Siempre tendemos a poner calificativos a todo, si te sientes mal porque tu amiga se lleva siempre todo el protagonismo es envidia, si te sientes mal porque te dejan de lado es victimismo, si te quedas en casa porque no te apetece salir eres aguafiestas, si no quieres beber eres aburrida, si no... todo tiene algún nombre, alguna etiqueta y estoy HARTA.

No lo entiendo. No entiendo por qué nos tenemos que sentir mejor si a lo que nos produce daño le ponemos un nombre, por qué nos hacemos más grandes si etiquetamos lo que los demás nos proyectan. No entiendo por qué no nos preguntamos, ¿a lo mejor a esta persona le falta cariño y simplemente cree que también se merece ser tratado como yo? A lo mejor cree que hay algo en él que no está bien, a lo mejor esa persona se tortura constantemente intentando buscar algo en él que justifique que nadie le de ese cariño. Por qué no nos ponemos a pensar que empujar al de al lado no es la solución, que es mejor darle la mano y ayudarle a que no se caiga.

Por eso cada día que pasa me siento más y más asfixiada por esta sociedad, pero tengo esperanzas de encontrar a alguien o a gente que consiga hacerme sentir que vivimos en una misma burbuja y que dentro de ella todos nos apoyamos y nos queremos.

Siempre me alejo de la gente porque siento que la gente absorbe mi yo interior, siento que cuando salgo o abro la boca me expongo a miles de miradas juzgantes que me hacen sentir pequeña en este mundo de gigantes. Siento que por mucho que me esfuerce en salir de mi burbuja no merece la pena, porque al otro lado no hay miles de estrellas que quieren brillar contigo sino agujeros negros que quieren arrasar con todo lo que se encuentren por su camino.

Me da rabia si. Me da mucha rabia no poder sentirme libre y abrazada por el mundo, sentir que estoy siempre en guerra e intentar sobrevivir cueste lo que cueste. Sentir que solo puedes seguir viva si eres fuerte, como si fuera normal vivir en guerra culpándome de no ser lo suficientemente fuerte para sobrevivir, sintiéndome inútil, sintiéndome menos, sintiéndome débil, sintiéndome vulnerable.

Querer nunca he logrado, nunca vi posible querer ni que me quieran porque siempre entra en juego la duda de si realmente me quieren a mi o a quien soy. No sé si realmente puedo llegar a querer, no sé si quiero o realmente siento que quiero a esa persona porque me quiere a mi como no me se querer a mi misma.

Y me da pena. Me da mucha pena no poder llegar a sentir eso, sentirme traicionada constantemente por mi mente por no dejarme sentir libremente, por crear una armadura alrededor de mi corazón pensando que en realidad no lo quiero o no me quiere, que en realidad solo nos queremos porque sentimos la necesidad de querer y ser querido y no porque realmente nos queramos tal y como somos.

Por ello me alejo, me alejo sin dejar huella, como si nunca hubiera aparecido en sus vidas. Pero yo no me olvido, nunca olvidaré a esas personas q me han querido aunque no me quisiera a mi misma, porque gracias a ellos poco a poco he aprendido a quererme mejor cada día.