Truc d'ados dépressifs de merde

Broken smile

Avant, je pleurais beaucoup. Tous les soirs quand je me rendais dans ma chambre je ne pouvais m'empêcher de pleurer. Je me couchais tard en ne rêvant que de regarder mon plafond chaque soir de suite. 

Au fil des mois, je ne ressentis plus ce besoin. Je pleurais de moins en moins. Je sais pas trop la cause de ce changement mais j'ai appris à apprécier les petites choses de la vie.

À ce jour, quand je me mets à avoir une envie de pleurer, c'est quand beaucoup de choses ne vont pas et que j'ai l'impression que si je mets un pied dans ma maison, qui est censée pouvoir me soulager, ce sera la fin de tout. Mon visage est devenu celui que je porte tous les jours maintenant. Un visage souriant mais menteur, qui ne laisse pas paraître ce que je ressens. Je porte un masque chaque jour. Quand je fonds en larmes, c'est rare, mais à chaque fois je ressens le besoin de m'exprimer. Comme à présent, j'écris ces lignes d'un visage monotone sans réellement penser de manière astucieuse à comment je retranscris mes pensées, je les écris sur le moment. Je suis quelqu'un d'impulsif qui peut parfois faire mal à ceux qui n'ont rien demandé, ce que je regrette plus tard. On me dit souvent que je devrais réfléchir avant de dire certaines choses, ce que je conçois.

J'ai souvent un sentiment d'injustice mélangé à de la culpabilité, comme si je n'en faisais pas assez. Je passe d'une haine intense à de la culpabilité. Je suis énervée car même en faisant tout ce qu'il faut je reçois tout de même des reproches de mes proches mais par la suite je me dis qu'ils ont surement raison et que je ne fais pas bien les choses qu'ils attendent de moi.

Que dois-je faire pour qu'enfin on voit ce que je fais de bien ? Je n'attends rien en retour mis à part de la reconnaissance. Ce qui me semble juste à première vue. Ne serais-je pas assez à la hauteur pour être celle que l'on veut que je sois ?

Je m'excuse. Je m'excuse de ne pas être comme vous le souhaitez chers parents et amis. Que faire pour que je fasse enfin les choses que vous attendez de moi sans recevoir autant de haine de votre part ? Je ne sais comment je me sens actuellement en écrivant ces lignes. La vie me veut vraiment autant de mal ? C'est ce que je me demande chaque jour.

Je fais de mon mieux pour réussir les étapes de cette vie mais cela est dur. On me reproche de ne pas assez m'ouvrir aux gens mais c'est compliqué pour moi. Je ne veux pas vous inquiéter car je sais que chacun a la vie dure et je ne veux pas l'empirer avec ce que je ressens et toutes les ondes négatives que je peux dégager parfois. Alors, s'il vous plait, laissez-moi fumer ma vie comme une cigarette ou alors laissez-moi la continuer comme je peux, avec les moyens que je possède. C'est à dire, parents, soutenez-moi, et ne me laissez pas sur le bord de la route comme un animal que l'on ne veut plus et regardez-moi pour une fois comme je suis. Comme je suis devenue par la faute des aléas de la vie qui ne me fait pas de cadeau. Donnez-moi une chance de changer ma haine que j'éprouve envers vous. Si vous faites ce choix, vous pourrez dire que vous n'aurez pas gâché ma vie en même temps que la vôtre comme vous avez l'habitude de le dire. Rendez-moi fière de vous, même si je pense que c'est trop tard, faites cela pour mon bien et non le vôtre. N'inversez pas les rôles.

J'aimerais retirer mon masque, mais cela ferait trop de dégâts car ça changera la perception que vous avez de moi : souriante, gentille et forte. S'il tombe, vous serez déçus. Ne le soyez pas si un jour j'implose sous vos yeux. Ce n'est pas moi qui l'ai voulu, mais c'est la vie qui en a décidé ainsi. Je m'excuse de ne pas être à la hauteur. Merci.