Diario de una Bulimica

Día 0 a día 1

        Estos días ya pasaron los escribiré igual para saber cómo comenzó esto que yo llamare camino. No sé porque camino, creo que es porque espero continuarlo.

         No sé muy bien qué es lo que me lleva hoy a querer cambiar mi vida. Pero yo le echare la culpa a él, ya que todo empezó cuando él se dio cuenta.  Aun no tengo idea como lo hizo, creo que después de todo me conoce o le importo más de lo que yo pensaba. O solo es un poco más inteligente de lo que yo creía.

      Le confesé que 2 años atrás tuve una enfermedad, una boludez, trastornos alimenticios, si bien me da vergüenza no he tenido muchos problemas para decirlo. Decírselo a él si me costó mucho, al principio solo me dijo que tengo down y pareció no importarle.

      Jamás creí que el por sus propios medios descubriría mi secreto. Tan a la visto que lo hacía invisible a los ojos de todos, todos menos el. Termine diciéndole la verdad, no tenia de otra, el ya lo sabía.

       Me dolía mucho que fuera él quien lo supiera y que jamás se lo haya dicho a mi mejor amiga, si después de todo era ella quien más merecía saberlo, había sido ella la que me sacaba adelante todos los días. Creo que es ella la única razón para que esto no me haya consumido, o haya terminado con mi vida, siempre me aferre a ella para seguir adelante.

     En fin creo que si él lo descubrió es porque es el único capaz de ayudarme, sin demostrarme que lo hace, el que me forrea, jamás me dio un discurso diciéndome que valgo la pena, que mamita no hagas eso y bla bla bla esos discurso que me los paso por los huevos. El me desafía a que lo haga, dice que no puedo hacerlo y sin darme cuenta eso está haciendo que me esfuerce más por lograrlo, me dijo que el seria mi psicólogo, apenas empieza pero lo está haciendo bien.

        Me hizo darme cuenta del lo más esencial, reconocer que soy una ENFERMA, suena duro más duro es oírlo a él llamándome así, es ofensivo, pero al menos lo reconozco.

       Llevo 2 años caso 3 siendo bulímica, para sorpresa de todos jamás lo supere, solo lo dejo un día vuelvo al otro, vomito una comida, la otra no, a veces no me aguanto las ganas de meterme los dedos y vomito todo, o no como nada.

        En este momento estoy muy tranquila por eso suena tan normal. Pero no es nada fácil hace 1 hora estaba llorando. Así es siempre, un momento bien, otro mal. A veces quiero mejorar, a veces quiero enfermarme más.

       No sé si estoy lista para superar todo esto, lo primero es decir la verdad, y si lo hago, no abra marcha atrás, tengo mucho miedoo...

        Antonella merece saberlo, pero si lo hago, ya no podre mentirle más, ella no me dejaría en paz hasta que en verdad me cure, aun no sé si quiero curarme, tengo mucho miedo...

     Llevo 2 años casi 3 mintiéndole al mundo, decir la verdad no sería nada fácil. Tengo miedo...

      Anto me golpeara el día que se entere, es la mentira más larga y más grande que he tenido, pero lo hice para protegerme. Protegerme de qué? Si gracias a eso sigo enferma. Creo que ese era el punto, siempre quise estar enferma por eso me protegía, para seguir estándolo.

       No creo no quiero ser esta mierda en la que me he convertido, mi verdadero yo se quedo 3 años atrás, no quiero preocuparme por todo lo que preocupo, creo que siempre lo hice por miedo, el que me conoce sabe que siempre soy la fuerte, si supiera que en verdad tengo mucho miedo y mas nada ahora que tengo que pelear conmigo misma.

      Ahora se cual es el primer paso, pero... no sé cómo llevarlo a cabo, solo sé que Anto me golpeara.