Diario de una Bulimica

Día 2

    Ya solo voy 2 días, ciento que fueran años. Jamás me considere enferma, pero ahora que me cuesta tanto...., creo que el tenia razón. "Soy una enferma" y si en verdad lo pudiera controlar ya lo habría dejado hace años.

     Solo fueron una par de salchichas, mi hermano y mi padre comieron 5, yo solo 2 y porque me obligaron. Siento como si hubieran sido 10

     No aguanto las ganas de correr al baño, poner los dedos en mi garganta y aliviar esto. Pero no puedo, no puedo, porque ahora que tengo que reconocer que tengo un problema, si lo hago mi problema me estará ganando.

     Escribo para escapar, es lo único que me puede distraer de todo esto. Quiero llorar... esto es muy difícil. Porque una mierda como es el complejo de autoestima puede llegar a ser tan difícil? .

     No puedo hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero existir. Es que es cierto esto te aísla de a poco te va dejando solo. Más bien te deja con ganas de estar solo y tu solo te vas aislando de los demás.

     Muchos me dirán que esto es una tontera, que es una boludez, que todo está en mi cabeza. Desgraciadamente les tengo que dar la razón, todo esta en mi cabeza, siempre me considere una persona inteligente, lo suficiente como para reconocer la boludez que es esto.

     Pero solo un boludo con esta boludez podría comprender que esto no es nada fácil. Sonara muy superficial de mi parte: pero si me siento gorda, soy gorda aunque la gente diga lo contrario, que la apariencia no importa? Entonces porque la personas de buen autoestima son delgadas y esbeltas?

     No vomitar se siente... se siente....? Como si pesaras 1.000 kl, es estúpido porque solo es un par de salchichas, pero para alguien con este problema, un par de salchichas hacen la diferencia entre 55kl y 1.000 kl.

    El que lea esto me estará puteado por decir estupideces superficiales y por acomplejarme tanto por algo tan simple como lo es la comida. Pero si alguien que alguna vez paso por esto lo lee, entenderá y sabrá...

      Sabría que mi vida está en una caja de cristal atrapada en 4 paredes, el autoestima, el miedo, la vergüenza, la desesperación. Un autoestima de mierda que no te deja levantarte en las mañanas, no te deja ni vestirte, ni peinarte, te hace creer que esas cosas es solo para la gente linda y tu, tu solo eres basura, aunque no lo seas, seguramente eres una gran persona, pero basura es lo único que te sientes.

    No hay peor miedo, que tenerle miedo a mirar tu reflejo, es como tenerte miedo a ti mismo, miedo a salir a la calle, tenerle miedo a ser rechazado. Tenerle miedo a entrar al baño o a probarte ropa, eso es algo ridículo. Pero más que nada es tenerte miedo a lo que te has convertido. (Eso es un pomo más coherente) Cuando te da miedo no poder dejarlo. Y si no quieres dejarlo?

      Llegara el momento en el que te de vergüenza ser esa mierda en la que te has convertido, no vas a querer contarle a nadie lo que en verdad eres. Ciento lastima por mí misma. Me da tanta vergüenza lo que soy, que no dejo que lo demás me ayuden, y así pretendo salir adelante? Soy un fracaso de ser humano.

     Ya no se que hacer, no se si seguir luchando o rendirme, vomito para bajar de peso, pero como se que no debo hacerlo lo dejo y lo vuelvo a retomar una y otra vez. Esto solo aumento el efecto rebote que me hace engordar y si en engordo vuelvo a hacerlo, recuerdo que esta mal y el ciclo se repite, a veces la desesperación  me agobia tanto que prefiero no existir. A veces te hace pensar en locuras, hasta que vuelves a la cordura. Soy un desesperado ahogándose en vaso de agua. A veces creo que ese vaso me va a matar.