Querio Diario

Capitulo 1 ♥.

QUERIDO DIARIO..

Toda mi vida he soñado con poder enamorarme locamente y encontrar a ese alguien que me amase con todo su corazón y fuera capaz de todo por mí. Tuve mi primer novio a los 12 años, fue algo muy lindo, pero como siempre pasa, llegó a su final. A los 15 años tuve mi segundo novio, yo creía amarlo, y él me hacía sentir cosas que nunca antes había sentido, me hizo creer en él, me hizo creer que por fin había encontrado al amor de mi vida, y como yo estaba cegada por el "amor" que le tenía, entonces no me di cuenta de que sólo me estaba viendo la cara, y se estaba burlando de mí. En el momento en el que me di cuenta de que me estaba engañando con mi mejor amiga, mi corazón se partió en mil pedazos, y desde ese día me prometí a mi misma nunca volver a enamorarme de nadie. Ahora tengo 17 años, tengo una nueva mejor amiga, ella me conoce mejor que nadie, y es como la hermana que nunca tuve. No me considero una chica guapa, mi cabello es negro, largo, ondulado, soy de estatura mediana, mi piel no es ni blanca ni morena, y mis ojos son casi tan oscuros que parecen negros. Mi madre y yo nos mudamos a los Estados Unidos hace unos años, y quizá esa sea la razón por la que no me considero especial. Todos los que me rodean son rubios, de ojos claros y altos, y luego estoy yo, en lo único que soy buena es en el voleibol, y lo único que me hace sobresalir entre los demás es que soy una chica muy aplicada en mis estudios. Por dos años me he enfocado mucho en ellos, así que no he tenido la cabeza para pensar en el amor. Me gusta un chico, pero él nunca se fijará en mí, aparte de que él tiene novia, y es mil veces más linda de lo que yo podría llegar a ser. Me da pánico cuando un chico se acerca a mí, no puedo mirarle a los ojos, y cuando siento que se está interesando en mí, me alejo de él.

Estoy sentada aquí, al lado de mi ventana, viendo la nieve caer lentamente y morir al tocar el suelo. Es sorprendente cómo cada copo que cae es tan único y diferente, pero cada uno de ellos hace que ésta época del año sea hermosa. Mi mente estaba lejos de aquí, y por alguna razón u otra, empecé a preguntarme qué pasaría si nunca me enamoraba, me da pánico pensar en vivir sola el resto de mi vida, pero me da mucho más pánico pensar en enamorarme y darle el poder a alguien para hacerme daño. Pero, ¿será que existe alguien capaz de hacer que ese miedo desaparezca? ¿Será que existe alguien capaz de curar mi fobia por el amor? 
A simple vista, mi vida podría ser considerada "la vida perfecta", pero últimamente he empezado a notar que estoy tratando de llenar mis vacíos con cosas materiales que lo único que llenan es mi cuerpo de más vacíos. No amo a todos los que me aman, pero muchos de los que amo me decepcionan, tengo miedo; miedo al amor, sé que suena estúpido por mi corta edad, pero ¿Acaso hay alguna edad en la que el amor sea algo mejor que “La más bella mentira”?.